Я сам себе мамочка. Она словно внутри меня - я вспоминаю. Я голоден на ласку и любовь, очень хочу, очень жду. Тянусь буквально к ней. жду и жду. И я сам для себя словно она. Но она не чувствует ничего - она не понимает как я ее люблю и что она мне нужна. Что нужна ласка, понимание, поддержка. Она носится и она внутри как парень, злой, злая девчка-мальчишница. НЕ ласковая, не добрая - а мальчишница.
НО в тоже время она сама хочет ласки и любви. И я путаюсь. Тут еще эта инцестность. Все во мне - а меня самого словно нет. Со мной не говорили, меня не видили - я был как бы - декорацией, цветком в горшке который стоит и который поливать иногда надо - но не живым человеком, не тем кому обязательно нужна обратная связь. С кем нужно говорить, слушать и принимать таким какой он есть. Любить и помогать ему осознавать себя. Как же это нужно. Я так себя и не осознаю. Я состою из мамочек и бабушек. Но меня во мне нету. Меня самого. Есть их потребности, их хотения. Хотение матери - сексуальность ее. Я же ее впитал, в гс-е этом - идет ее желание, ее мысли, ее слова. В моей голове. А где же я сам. Я не могу даже крохи себя отдельного соскрести, вспомнить.
Мне так все это нужно. Критически нужно. И я как мамочка. Практически она со своими реакциями и желаниями в моей голове. Разная она - сильная на фасаде, наглая, бойкая, злая, манипулирущая. И добрая но слабая там внутри, которая хватается за всех, которой самой нужны другие люди, нужна мама, нужна любовь и поддержка. Все это во мне. А меня самого нету. Там нет места для меня, сплошная мать, ее проблемы, которые она с помощью меня затыкала. А меня нету. Этот ребенок внутреений который у меня должен быть - это ее внутренний ребенок. А меня нету. Вообще. Она все время былав занята собой. Все время собой. Со мной не говорила, говорила сама с собой. Я только как декорация нужен был, как зеркало.
Убейте меня, почему я тогда не умер в детсве, ради чего так жить и мучаться. Меня ведь нету словно. Я не отделяю себя от нее. Не осознаю. Не знаю чего хочу, не ощущаю.
