Новая тема Дантеса.

[Dantes]

Я ставновлюсь как она , начинаю подстраиваться и мыслить даже стараюсь как она чтобы ей угодить. Вот и получается что как часть нее. Ценности перенимаю и значимости. Путаюсь уже в ценностях и значимостях.

Она мне неприятна как человек - и приходится сильно себя ломать чтобы с ней уживаться.

Она постоянно все усугубляет, истерит, манипулирует, доводит до крайности, перетягивает одеяло на себя, не доверяет людям, не верит ни в кого и считает что кругом одни болваны которые ничего не знают и плохо к ней относятся.

 

[Dantes]

Она хочет чтобы я был не для нее родителем. и мужем.

 

[Dantes]

Нету блть никаких чувств у меня, тока ненависть, ненавижу всех. Нету чувств - одно подыгрывание - чтобы она только перестала меня ругать - эта др, перестала придераться и быть недовольной, гнида.

 

[Dantes]

Боюсь начать чувствовать. Боюсь стать уязвимым, ранимым. Боюсь что по моим живым чувствам проедутся танком, трактором с дром. Сколько так было. Сколько так уже было. Это очень больно и обидно и заковывает в броню, и делаешься таким же уродом как мать или бабка. Циничный, злым, черствым, глухим к себе и другим.

 

[dok34.ru]

Механизм - описали замечательно.
А дальше - выбор.
Или приступаете, прямо сейчас изменять _себя_, и готовы к некоторым сложностям, ради освобождения и счастья.
Или продолжаете в том же состоянии и дальше быть. Это если откладываете, "не сейчас", "да но" и так далее..

 

[Dantes]

Я говорю - что я больше вот этот - феминный, спокойный, добрый, чувствительный, ласковый, дружелюбный. Нет у меня там такой конкуренции - а Вы говорите что я точно маскулинный не феминный. А это не мои черты - у матери копирую. Такой злое упрямство, раздраженность, чсв, желание спорить и быть лидером. Мне важнее чтобы меня понимали и чувствовали и любили. Я очень даже мягкий.

Я хотел бы вообще убрать эти мурзиковские черты - такая типо всклокоченность, невыпенность. А я сейчас за них уцепился. но это лишает чувств настоящих, не дает их ощущать - что-то глубокое, естественное.

Что то типо холерической резкости, ерничания - вот зачем это все - это ведь убирает спокойное гладкое - нельзя плыть по волнам и ощущать и погружаться когда ты ерничаешь.

Или я не знаю - а что мое. Вдруг это погружение по волнам - это тоже от матери, вдруг это воспоминание с детсва тоже с ней связано. И какой же я. Что же мне важно.

 

[dok34.ru]

Чтобы узнать себя, настоящего - _точно_ не имеет смысла в панике биться об стенку


То есть _сначала_ прийти в себя, уравновеситься, убрать раздражительность и прочее. А уже затем - вернуться к данному вопросу.
Глядишь - и прояснится с личностью что-то, в этом состоянии.

 

[Dantes]

dok34.ru () писал:

Чтобы узнать себя, настоящего - _точно_ не имеет смысла в панике биться об стенку
<img class='smiles_img' src='https://mostovskiy.com/forum/templates/Standart/bbcode/smiles/045.gif' />

То есть _сначала_ прийти в себя, уравновеситься, убрать раздражительность и прочее. А уже затем - вернуться к данному вопросу.
Глядишь - и прояснится с личностью что-то, в этом состоянии.

Я боюсь что я сейчас останусь как она - буду продолжать копировать и воспроизодить ее мысли, поведение, ее значимости. Не досточусь до настоящего себя. Как давно я уже потерялся опять вот так глубоко. Больше месяца точно. И вообще я потерялся очень сильно, стал как она.
Не ею - но как она, подтраивался и потерял всего себя. Весь мир свой внутренний накрылся медным тазом. И сейчас я боюсь, я чувствую эти позывы быть как она изнутри, в виде мыслей - наверное навязчивых. И вообще мне кажется что внутенний мой голос - он не мой, ну тоесть мой но подстроен очень сильно под нее. А мне очень хочется убрать все это - хоть на пару мгновений себя без этого, ребенком себя. А может взрослым надо.

Но только мне кажется что взрослый он вот так - очень много думает и ничего не чувствует. Словно я притворялся взрослым и мне кажется что это вот так и есть быть взрослым. Что при этом ничего не чувствуешь. Такого сильно, чтобы как ребенка захватило. Правда беззаботности тоже хочется как у ребенка. Хочется чтобы взрослый тоже мог быть таким беззаботным - чтобы не было постоянно мыслей в голове. До того много мыслей - что даже не понимаешь что они там есть - мысли, образы, копирование, актерская игра. Очень много. А хочется беззаботным ребенком быть. И чтобы взрослым тоже быть беззаботным.

 

[Dantes]

У меня вот это все в голове так и осталось еще - не получилось побыть ребенком беззаботным.

 

[Dantes]

И кажется что это не я сам делаю а что-то в башке. Ну это мысли навязчивые явно. Какая-то ругань себя идет за них - что процесс поддерживает. Но кажется словно материны мысли в голове. Словно с ума сошел. Нету чувства что это мои мысли. И выгодно словно называть их - не своими. Но тогда крыша точно едет. А они мои - но не вижу просто как и за что себя ругаю и зачем.