Блин, у меня тоже интллектуальное развитие опережает эмоциональное. Тоже как у Чарли - когда он начинает понимать как плохо к нему относятся. Блин. Я тоже что-то вспоминаю и чувствую. Как отгораживался от других детей вспоминаю - как не дрался с ними, не обзывался в ответ. Я считал что должен быть хорошим и правильным как мама и бабушка, послушным. Я закрылся от других, когда они издевались и смеялись надо мной. Все смеялись, целый класс в школе и раньше тоже. Целый класс, все против меня, смеялись. Я поэтому никогда больше не ходил на физкультуру. Я закрылся, отстранился ото всех. Я путаюсь, где я а где не я. Как я поместил туда этот образ в голову, бабушкин, чтобы быть ей. Вместо себя же самого.
У меня тоже так же плохо с эмоциями как у Чарли. Потому что хотел быть хорошим всегда. Я напуган и весь вывернут наизнанку. Я наивным дураком был, доверял....... Слушал мать, она говорила чтобы я был хорошим, правильным, а не самим собой. Никто ни когда не помогал мне справляться с чувствами, говорить о них. Важности меня и моих чувств не было никогда.
Наверное моя мать, странная, наверное у нее что-то психиатрическое.
Я помню что мне было в радость придуриваться, и сейчас тоже - мне хочется издавать разные детские звуки, слушать их самому. Может все таки что-то сильно не так у меня. Я не понимаю - осознаю ли я себя именно, свои чувства, или обрывками просто вспоминая слова других людей. Мне словно требуется опора чтобы осознавать себя, но я боюсь осознать себя плохим. Каким меня видела бабушка и мать.
А кто я - я так себя и не осознаю, приходят мысли навязчивые и начинают мне мешать, мысли и слова других обо мне. Они занимают место в осознании себя. Я словно не достоин, потому что я плохой. они говорили что я плохой, плохо себя веду. Но я хотел осознать себя хорошим, счастливым, любимым, защищенным, в безопасности. Осознать себя по их словам, а потом уже осозновать себя отдельно. Я боюсь, я не решаюсь осознать себя. Вместо этого у меня в голове их слова обо мне.
