Бухта с кракенами

[dok34.ru]

О, а вы чувствуете. Разрыв как-бы внутри, существенная проблема например, что это может быть не часть меня, а скорее рефлексы, хотя всё может быть сложнее. Как пример типа "хочу колы, покупаю что-то другое, веду себя так как в некотором роде не хочу, удовольствия нет." При письме есть чувство, что пишу не своими словами, а есть подсистема которую я кормлю образами на внутреннем языке и получаю ответ не вполне соответствующий тому, что я чувствую, такой автоматизм или изолированность. того что сочиняет тексты.

Чувствую. В Чтении такого больше выкладываю.
А ещё больше - не выкладываю 🙂
Там более подробно...но не всё же подряд цитировать?

По ...неполной управляемости субличностей, частей тела и души - это чуть позже можно будет обсудить.
С практической позиции

 

[Dantes]

Стал опять продукты заказывать... как -то навязчиво и субличности ругаются и вообще дисфория словно... И страшно.... снова голова кружиться словно.... пора переключаться... Ну голова то кружиться - пусть типо кружиться - это пройдет.... Не хочется чтобы типо рефлекс такой был.. Пусть будут другие сигналы - что нужно переключаться и что-то менять.. А то кружение головы - само по себе страх тоже включает.

Док - я надеюсь что в том что я описывал - не только мухоморы - но и полезное есть тоже. Вот это чувство - себя - ребенком в том возрасте - может оно может пригодиться или не оно.

Вообщем все одназначно плохим называть не будем, и не полезным . ладно? А то от этого плохо и страх и дисфория... ну и просто может быть это не правильно - все называть мухоморами там..... Вот то что выводы я делал не так и не то... это видимо да. Ну и настроиться на хорошее с таким анализом точно не получится... Да и не правильно я его делал наверное....

 

[Dantes]

Все стопиццот страниц? Ого!🙂
Или немного не так представляли, как вдумчивое прочтение, когда вместо привычного ругания себя или других - действительно изучите _ всё_ написанное и отберете для работы на завтра несколько моментов, поблагодарив маму с бабушкой?🙂

Оххх.... Чуть чуть помщностей не хватает и переключения и не умею еще чего-то.

Не все стопиццот страниц.

Вообще да - вроде как то сейчас анализировал - не совсем без обвинений или чего-то такого - но почти.... И благодарность кажется капульку назревала тоже...

Я вот сейчас потом - после того как закончил, опять продукты и то се.... Копирование бабушки и плюшкин.. И какой-то раздрай внутри... Вот тогда какая-то и ругань пошла и не хорошо.... Еще после того того как Вы мне написал по поводу того что топчусь - тоже ругань пошла.... Хотел гадости писать, не сильные но гадости..... И внутри осталось..... писать не стал... Но внутри осталось.... Понимаю что это не хорошо... Но внутри осталось и гадости и на самого себя....

 

[Dantes]

Чувствую. В Чтении такого больше выкладываю.
А ещё больше - не выкладываю 🙂
Там более подробно...но не всё же подряд цитировать?

По ...неполной управляемости субличностей, частей тела и души - это чуть позже можно будет обсудить.
С практической позиции

Вот и у меня такое... Когда агрессия особенно. Или там плюшкин или чего.... Или копирую.... С мамой часто такое взаимодействие... Она очень агрессивна.

 

[Wilbur]

Реально, наверное, на групповую психотерапию для ЛГБТ** надо ему походить. В Москве же она есть?

Сколько хожу по гей*-сайтам - ни разу не видел, чтоб в Москве что то такое было.

Наоборот, сможете, когнитивка сработает как положено, и откроет поле деятельности для всех других функций

Отлично! 🙂

Не спорю.
Это уже вопрос к перфектности и вызванному ей ...одноходовому решению 🙂
Чтобы непременно сразу и на 146%...

Как с английским. 🙂
Мне именно такое нравится.

 

[Dantes]

И то что голова кружится. с одной стороны - как сигнал.. с другой как страх тот же...

Вообще сейчас опять какое-то злобное такое... не хочу учиться... Владычеца морская... Агрессия, упрямство. самодовольство. И переживания по этому поводу. вместо того чтобы в себя приходить.... И забыл как приходить....

И копирование... субличности...

 

[Dantes]

Маму боюсь. И то-ли дерусь с ней то-ли нет.. То-ли бабушку выставляю перед мамой в защиту себя... То-ли саму же маму выставляю.. в защиту перед мамой и перед бабушкой.

Я хочу отдышаться. Не драться и успокоиться. И не бояться. Как... Толком не знаю сейчас.

И я не хочу вспоминать плохое и обижаться. Это вредит а не помогает. Мысли лезут - почему боюсь маму.. Ну и я мог вести себя не очень. Но все таки сейчас сил мало и я не справлюсь. Просто успокаиваться и переключаться и без разницы какие там субличности и кого копирую.

 

[Dantes]

Запутался я совсем в субличностях. Самости. Агрессии. Мозгами не вывожу. Даже отжиматься стал. Но явно мало. И когда отжимаюсь наоборот какой то страх и робость вместо агрессии. То есть я свою агрессию не выпускаю что-ли. А эта агрессия матери и бабушки... Я запутался. Это сложно. Может все равно чья агрессия - своя или субличностей.

Но агрессия сочитается и перемежается со страхом и робостью или вернее беззащитностью такой и надеждой на пощаду. Не робость а мольба о пощаде. Типо - а может не надо.


В голове все перемешано - самость, субличности. Неразбериха. И копирование

 

[Dantes]

Есть агрессия а есть ещё хуже. Типо - да я вам всем... Вот вы у меня....
Но я щас с таким не справляюсь. В голове путается и субличности и самость если она есть. Брррр.

 

[Dantes]

Ну и я не хочу обвинять некого. Это абсолютно не помогает и абсолютно противопоказано. Даже если эти мысли и идут. И хочется типо обвинять. Нет. На фиг. Ошибки всякие могут делать все. И я совсем не ангелом был тоже. Как Кристина говорит - не важно типо зависело от меня чего тогда или не зависело.

И вообще переключаться нужно. На что то приятное и спокойное.