Бухта с кракенами

[Dantes]

Мне нужен какой то план.. а то я просто офигеваю от всего этого и не знаю кто я... Становиться нарциссом и копировать чото такое не хочется. Но я понимаю что сразу себя и свои чувства не воссоздам. Не хочется как и возвышаться так и приниженным быть. Хочется в нормальном состоянии с чувствами. Но одномоментно не получится... А видимо пробую и хочу именно так. Нужен какой то план последовательный.

Копией Мурзика или что то похожее тоже не хочу... Нуу.... Что то можно взять. Но мне хочется самость и чувства. Да и не нужно готовое что то такое брать.... Сразу не нужно.... Быстро... Нужен план. Развития. Что я могу... Я даже сейчас и не знаю.... Что то со мной такое... Сейчас прямо так и тянет сразу на готовость какую-то. Я не могу положиться на самость пока... Я ее не чувствую. Понимаю что на мышлении не уедешь... Если делать что то.... Что не знаю... То нужно опять же без перфектность этой и защит нарциссических... Я уже блин представляю как с ними... Сам типо как королева... Но я так не хочу. Типо бегать... И защищаться от мыслей своих что на меня смотрят... Тем что я такой крутой весь из себя. Я так не хочу. А у меня прям самооценка что то завышенная..... А других занижать типо, или занижать или что мне на****ь на других вообще. Но я не хочу чтобы на****ь... Во первых это не правильно.... Во вторых - а зачем ****ь на людей, а как же дружба и что то хорошее и как же наравне быть с другими. В третьих если бегать или что то делать с выражением что на****ь на других то я упущу что то хорошее и интересное... Пускай пока в интеллектуальном смысле... Но ведь с заделом на будущее и в чувственном, эмоциональном, чувствительном смысле. Упущу чувства какие то или новое что то, опыт и развитие... Да и вообще я хочу чувствовать и себя и чувства и других людей... Как это на****ь на других. Зачем это... А вот с уязвимостью и заниженной самооценкой нужно работать тоже. Уязвимость это хорошо в каком то смысле.

Может быть у меня все таки есть что то такое хорошее детское на что можно опереться. Что то ровное... Не агрессию когда я копировал мать и воевал с бабушкой а что то такое... Я чото совсем себя не знаю.. кроме того что я привязан к родителям и всегда хотел принятия и любви. Нарциссом не хочу быть.

Это кажется сейчас типо простым решением... Но и бороться с нарциссизмом не нужно.

Я даже не знаю что я люблю то.. не понимаю кто я... Я что то всю жизнь или боролся или подстраивался... Такое чувство. И я ничего не чувствую..

Тут нужно прям развитие всего...

Дык главное нормально думать то о чем ты хочешь, думать о том чтобы тебе хотелось. Это норма блин... Как бы мне так чуть чуть поломать зависимость чтобы не уйти в нарциссизм холодный и без чувств. В смысле не перенимать роль нарцисса и зависимого у матери....
Эххх... Я прям все хочу чтобы мои чувства и самость бац и появились. Типо как стать ребенком. Но ведь это не то.

Но мне и не хочется себя полностью строить интеллектом... Должно что то быть детское, чувства....

Может ещё и перфекционизм мешает... Не виден мне сейчас....

 

[Dantes]

Или я что то путаюсь. И не правильно рассуждаю. Вообще может сейчас депра не смотря на приподнятое эго, раздутое. Может интоксикация мыслемешалкой....

 

[Dantes]

И ещё и контроля полно.... А он мне прям мешает. Хотя я за него очень цепляюсь. Так же как перфекционизм.


Ладно - если сначала с неврозом а потом уже нарциссизм...но сейчас при этом делать себя нарциссом не нужно. Это тупо и не правильно..... И мама не смотря на то что унижает меня, она - не со зла и сама очень хочет любви и не умеет ее себе давать. Так что чего с ней бороться или ее же перенимать это.... Я и так порой перенимаю. Страшно сказать... Становлюсь больше нарцисом сам - когда борюсь с нарциссизмом у других и наказываю других. Я прямо выливал на некоторых людей то что мать на меня. Такой нарциссизм во имя борьбы с нарциссизмом выходил.

 

[Dantes]

Такой добрый зависимый нарциссизм против злого нарциссизма. Робин Гуд. При этом чехвостил я других нарциссов так что ппц. Делал вообщем то что и мать со мной. Но так они такие же зависимые. Чехвостил я зависимых нарциссов. На наглых и гордых рука не поднималась. На тех кто начинал зависеть от меня или хорошо относиться... Блин...



Но это все мысли а мне нужны чувства.




А нарциссизм ребенка не плохой. Ребенок просто по другому не может. Но дальше уже невроз мешал развиваться. Док говорил что в неврозе любовь и не чувствуется бывает.
А сколько я ее пытался заслужить блин...

 

[Dantes]

Я может не понимаю и в неврозе все сижу пишу. А от него избавляться нужно.

 

[Dantes]

Опа.... а дед то был артистичен... синоним местами - эгоцентричен, нарциссичен значит тоже... Но его за это не ругали... Он еще и добрый был очень... Чересчур собой возможно пренебрегал, жертвовал. Я прям так сильно деда чувствую... Можно перенять что-то научиться.

 

[Dantes]

Важнейший фактор...... внутренняя дисгармония в семье.. взаимные обиды и ссоры, несогласованность действий. Из-за чего части внутри личности могут не согласоваться... Мало вытеснения из-за запретов, так еще и вытеснения из-за неспособности домашних видеть черты которые не нравятся. Тут не только нарциссизм. А еще именно черты.. Идеаллизация и несбалансированность.

так же как у Иры - скорее всего, к примеру. То есть такое же детское отношение друг другу в семье... Что-то не нравится - выкинуть все, даже если похоже просто какие-то элементы. И личный момент - наоборот из-за упрямства проявлять то что велят выкинуть из поведения.

 

[Dantes]

Из меня просто сыпятся чото помогалки всякие, кажется хорошие на ночь глядя.

Я это... Я же копировать то могу родителей... И не знаю... Ощущать себя как мама.... Но я же не мама .. но это и не страшно...

Просто стоит какой то упор - что я должен быть каким то отдельным ребенком... А как это... Должен ... И не копировать что-ли родителей..... Почему нет... Главное тут без перфекционизма.... А то с одной стороны - должен быть другим и при этом не в коем случае не копировать ..... Это какие то установки.... Мешающие.

Вот это перфекционистское должен быть каким то другим. А каким хрен его знает.... Но ребенком, отдельным с чувствами.... Своими ... Отдельными.... Так ведь ребенок и связан чувствами с родителями....

Эта установка что я должен.... И при этом не должен копировать .... Она какая то мешающая. Это вкупе со всем остальным создаёт какой то тупик.


Как то что меня принимать будут если я буду отдельным ребенком.... И при этом я ещё не должен лесть во взрослые дела.

В смысле ожидание какой то сепарации без копирования.... С перфекционизмом.
Это мешает... Вообще тоже отчасти своей воли лишает. Если все копируется и становится своим... То как можно требовать скоро быстрого взросления без копирования и при том с какой то односторонней связью.

Бояться что я что то не то у них, у вас скопирую....

А что делать с уже скопированным? Выкинуть а если не получится то считать себя виноватым и контроллировать свое поведение?

 

[Dantes]

В смысле копировать тока то - допустим где себя мама сама принимает. А где себя мама сама не принимает - то копировать нельзя... И не важно что мама все равно ведёт себя и так и так.

Это знаете ли уже вопрос воспитания с дисфорией....

То есть это блин даже не мои ожидания и установки что я должен быть каким то там отдельным ребенком. Где то отдельным а где то тут и рядом и быстро.


Все равно копировались в том возрасте все подряд.

 

[Dantes]

И у меня это вызывает дисфорию тоже. Что я все копирую, копирую.... А мне нельзя и нельзя.... А ребенок готовый отдельный с самостью отдельной все не появляется и не появляется...