Бухта с кракенами

[Dantes]

Вообще наверное крыша уже поехала Док....
Читаю форум - одного форумчанина и идентифицируюсь словно опять.... Или кажется так.... И с матерью идентифицируюсь....

Может просто не думать об этом.... Но о чем тогда думать? И что тогда делать?

Кажусь себе копией правда.... то матери, то еще кого.. Не полной копией конечно. Но какие-то элементы типо.... Вместо которых по идее самость должна была бы быть.

 

[Dantes]

Уже крыша поехала... как буд-то я сам себя за кого-то все переодически хочу считать... За того - кого копирую... А своих чувств и ощущения себя словно нету...

И страха меньше словно стало... Зато наглости больше.... Типо как у матери....

Но я хочу быть собой...

И думать обо всем этом - на фиг.

Не понимаю правда - боюсь я что с ума сошел или не боюсь уже..

Я ведь и не собирался лезть в какие-то глубины и выяснять опять кто я и тому подобное.... Прочитал форум и мысли пошли и воспоминания... Типо что у меня идентификация.... А внутри вместо самости как пустота и что я беру и все перекопирываю, что вижу.

Я отдельность хочу, границы. Чувства могут быть у разных людей схожими.... это не страшно... нормально....

Мне нужны границы, ощущение своего тела тоже...


Я и не собирался к кракенам... А мысли пошли....


И продолжается еще состояние - что внутри пустота и я копируя кого-то - эту постоту наполняю.... Но внутри же не пустота.... не должно быть там совсем пустоты...

 

[Dantes]

Есть еще это желание дурацкое вылезти как -то так - через разрешение копировать кого-то и быть типо кем -то другим... Типо что-то быстрое.... но это западня и обман.

Дурацкое желание..... И так и думаю в башке - кого я копирую... Представляю что я копирую кого-то - и так и думаю - вот я копирую.... Брррр....


О чем думать..... что делать...... Мне нужна помощь......

 

[Dantes]

Так и лезет желание типо - сразу каким-то ребенком выйти.... И что-то делать.... Словно это отрывает от меня остальные части и субличности и контроль тоже.... И осознание боюсь что оторвет.... Так не нужно.... Тоже ловушка.... Ни как кто-то - а как типо ребенок.....

И вообще -все это быстрое - очень прельщает.... Очень.... Но все это ловушка....... Вот сейчас сижу и кажется что я острее все чувствовать начал, как ребенок... И что желания какие-то простые есть..... Но как же все остальное - субличности, желания, запреты, контроль - они должны тоже быть.....

Вообще - что быстрое вот такое - это ловушка тоже..... Хотя очень прельщает,,, очень....

Но а как же - ощущение своего тела, физическое.....

Вообще я не знаю что со мной творится... И страшно и прельщает....
и чувства словно как от матери копирую какие-то... И осознание себя частично словно тоже как от нее....

Все это прельщает... но ловушка.... наверное...

Мне нужна помощь.....

Сейчас я боюсь даже переключаться - вон на поделки - мне кажется что я стану или как ребенок или как мама при этом... Хотя это кажется.... вероятно... Лучше забить и переключаться.


Я боюсь даже опять - что быстро выйду или войду в какое-то состояние, как безконтрольное.... Или думаю что быстро смогу выздоровеить...... Но это же обман тоже....
Страха просто очень мало....... Но я переживаю что крыша поедет или уже поехала.... Что я буду себя считать кем-то или уже считаю.... Да - даже собой если буду ребенком - то тоже страшно, что я совсем ребенком сделаюсь и перестану себя даже осознавать и помнить все что со мной происходило и себя и весь опыт и мысли....

 

[Dantes]

Но сидит это гаденькое желание - гордыня, тоже от матери кажется - что вот - типо ты будешь - уникальным брррр.... У тебя получится....

Что-то я сомневаюсь..... И гордыня эта - гадская штука вообще....

Я мать кажется копирую с этой ее гордыней.... У нее под гордыней страх....

Так вот - пусть все будет постепенно.... Без забывания себя и без проваливания и копирования типо чужой личности...


Мне нужна помощь... я запутался очень сильно.... От ребенка внутри тоже отрываться не хочу..... Это он может хотеть - чтобы все сразу и быстро... В смысле - он - это я. Просто детское, поспешное...
Я запутался....

Еще успеваю подумать как это со стороны все... С гордыней..... Еще и кажется что подобное меня - оживляет..... Но в чем тут живость?
Еще кажется что эта одноходовка - притягивает, соблазняет....

 

[Dantes]

Я даже боюсь что я лучше себя ощущаю.... потому что при этом какая-то пустота и боюсь что я того и гляди начну кого-нить копировать и пытаться полностью себя представлять другим.... Ну или не полностью - а частично....

Хмм - так делают видимо как раз дети.... Но я хочу - осознанности. Самости своей.

 

[Dantes]

Опять блин так и хочется быстро провернуть что-то..... Вот же заело...... поменять контроль в голове - на другой контроль..... А как же осознанность, мышление... а как же все..... И вообще - развиваться и разблокировать себя, ребенка - нужно постепенно....

Мне кажется что я и так типо ребенок сейчас и я словно готов броситься - что-то делать, копируя при этом всех.... А как же другие части личности.....

Все какие-то быстрые варианты хочу.....
Может я и ребенка типо какого-то другого тоже копирую.... Не собой при этом буду...


Я очень запутался......... как от этой идее отвязаться..... Такое чувство что это детское внутри, ребенок - хочет все быстрее..... Но я просто хочу - жить видимо.... Взаимодействовать...... Мне нужно это делать себе давать....


Я запутался вообще... почему страха так мало..... или это кажется что так мало.....

Может я уже сошел с ума........ мне нужна помощь.....


И еще все гордыня эта....

 

[Dantes]

Еще эта дурацкая мысль-надежда все быстро решить... так и висит.... Типо - какая-то тупая вера в себя.... и гордыня....

Я хочу в реал... Пусть я его лучше как и раньше бояться буду.... и постепенно себя развивать.

мне нужна помощь..... я все думаю типо кто я и запутываюсь... копирую...

 

[Dantes]

Блин... все еще вера в исключительность и что я быстро справляюсь..... да ну нафиг..... просто переключаться....

 

[Dantes]

Стеснение увидел.... Просто залежи стеснения.... Да может такое слияние с матерью из страха быть одному и делать. А может и нет.... Может слияние вполне себе нормальная штука. Залежи этого стеснения ... Не стыда крепкого а именно такого стеснения... Гордыня его прикрывает.

Хотел пойти на улицу побегать... Думал типо мне уже все равно... Типо не так страшно. Только представил это намерение. - сразу стеснение... Даже не стыд а стеснение. Стыд тоже. Но первые него было стеснение.
Которое стало видимо моим... От матери...

Я не знаю... Перед этим должно было быть бесстрашие вроде.

Но я таким стесняшкой стал...