Бухта с кракенами

[Dantes]

Скучаю и один и прокрастинирую... Пусто.... где чувства.... Развиваться.... мотивация нужна.... Желание нужно.... Когда как раз - нет желаний.

И все привычно - роли, маски.... А хочется собой быть с чувствами и самостью и ощущать как ребенок.

Все одно и тоже.... Нужно действовать, даже если нет желания.

 

[Dantes]

Еще такое чувство что мозги не отдыхают.... Раньше лучше получалось переключаться и как-то развеиваться... А сейчас - прокрастинирую, это да... а мозги в напряге все равно.... Внутри мысли словно. напряжение. Беспокойство....

Раньше как -то мог в ребенка беспечного... Сейчас не особо.... Может что-то повзрослело внутри? Или только сильнее депра.......

 

[dok34.ru]

Раньше как -то мог в ребенка беспечного... Сейчас не особо.... Может что-то повзрослело внутри? Или только сильнее депра.......

Главное, над чем сейчас работаете - не-превращение в опасного для других Охотника на Кракенов..
Сажаете его на цепь 🙂
На якорь 🙂

 

[Dantes]

Главное, над чем сейчас работаете - не-превращение в опасного для других Охотника на Кракенов..
Сажаете его на цепь 🙂
На якорь 🙂

Звучит как то страшно это. То есть не для того что бы счастливым и живым быть работаю а для того чтобы не быть опасным для других.... А я что вообще могу быть опасным для других? С чего это.... Док? Типо я с ума сойду и стану опасным для других? Или опасным для себя? А как же вообще счастье и жизнь?

Хотя сейчас с трудом верится что смогу живым быть...

Правда - внутри как буд то типо взрослое что то.. но не взрослое .. и не совсем мое. В смысле я не отличаю субличности от самости сейчас. Потому что не чувствую самость. Я переживаю что эго может быть подмененным каким то, что на самом деле не эго , не я - а субличность бабушки так и лезет командовать и управлять. Хотя вообще то субличности это тоже части меня же... Тоже я. А не кто то другой.

Просто я в себе запутался. Я хочу живым быть и чувствующим. Не думающим постоянно. А думающим только когда это нужно. А так чувствующим и исследующим.

 

[Dantes]

Что же стало со мной. Я хочу не мысли а чувства и желания. И делания

 

[Dantes]

Главное, над чем сейчас работаете - не-превращение в опасного для других Охотника на Кракенов..
Сажаете его на цепь 🙂
На якорь 🙂

Док это стрёмно. Чувств нету... Кракенов я думал что умею распознавать по чсв рядом, а оказывается не совсем - и просто какие то выводы и мысли могут так же к ним относиться. Ещё тут частица - не, в предложении Док......


А с этим чсв бабушкиным и ее значимостями - я вообще забываю кто я такой. И я не знаю чего я хочу и что чувствую. Я не хочу это чсв и кракенов и субличность бабушки тоже нафиг - пусть не командует а уменьшается и становится не важной . Но и свое чсв тоже не нужно. То есть чтобы это не борьба была - разных чсв и кто круче.

 

[Dantes]

Вообще у меня такое ощущение что я себя потерял. Чувства все потерял и позабыл и себя. И как мне отделяться от бабушки и от мамы тоже. Как мне хотеть что то свое.

 

[Dantes]

Такая неразбериха внутри и почти отчаянье. Вроде не отчаянье а спокойно.... Но.... Пусто как то внутри. И копирую же бабушку.
Как отделить себя и как развиваться... И как опору найти внутри себя. И понимать вообще - чего я хочу. Потому что сейчас вообще кажется что ничего не хочу. Даже любви не хочу как раньше. И роли играю постоянно.

 

[Dantes]

Я опасаюсь что любые мысли о других людях или о том как себя вести или кто я - могут быть кракенами....


Но это просто страх ещё один. Накрутка паники. Может быть я думаю что паникуя я включу в итоге свои чувства...

Док. Меня пугает картина... Что моя семья это как семья Уила по сути. И что я не выберусь. Не могу развиваться просто. Не знаю кто я. А только копирую как и Уил бабушку свою.

И что в моей семье так же плохо все. Просто неоткуда брать ресурсов для нормального развития. Неоткуда брать любовь.


Я тогда как раз так и ощущал что все плохо. Но выводы могут быть не верные же. И Вы тоже писали что выводы не верные. Односторонне все это.
Что это не верные выводы и ошибочные. И любовь там была и есть.

 

[Dantes]

А это чсв наверное всегда было. И влезало. Например когда мне становилось лучше то я думал вот так вот - типо я какой крутой, умный - все делаю по своему и у меня получается. Типо другие не верили, заблуждались а у меня получается.

Хотя может это и не совсем чсв но похоже.
Типо зарабатывание любви и уважения.