Бухта с кракенами

[Dantes]

На фиг чсв и правоту нафиг. Я хочу ребенка в себе ощущать и глупым себя. Не хочу как Вито быть. Хочу реал и жить в нем. Чувства и желания и открытия

 

[Dantes]

Плохо... Я себя презираю, ненавижу и ругаю. И кислород перекрываю. Совсем себя давлю. Все живое.. я сволочь, гад и урод. Подонок. Фашист и гнида.

Ничего не чувствую. Больно.. тухло... Чсв.. гадость. Умничание... Нарциссизм. Возвышенность. Гадость.

Нет любви, не чувствую и самости тоже. Нету. Ничего нету. Кто я
. Что я я прямо сейчас хочу ощутить самость, чувства. Хорошее. Прямо сейчас. Себя. Живого. А нету...

 

[Dantes]

Не чувствую любви... Ничего не чувствую....

Как Вито примерно .. не хочу... Хочу живым быть..

Не в обиду Вито. Просто какие то элементы похожи. Не целиком. А что то типо - депры, и в ней чсв и правоты и едкости.


Как не живой я... Нету любви.
Как я вообще смогу восстановиться... Нет ресурсов. Любви нету... Радости....

 

[Dantes]

Я себя все ругаю за то что занимаюсь всякой хренью. Типо выбираю все что то. Выбираю. Какие то подарки дешёвые другим. Выбираю. Явно не то что нужно. Просто отвлечение. И ругаю себя. За то что не делаю что нужно. Ругаю. Я урод. Сволочь.

Не то делаю всё. Гад. Все выбираю всякое. Гад. Сволочь. Какие то сувениры. Гад. Вместо того чтобы делать то что надо. Чтобы мне было лучше

 

[Dantes]

Я все вспоминаю что то и копирую. Или не копирую а просто вспоминаю. Бабушк но поведение. Вспомнил что то что делало бабушку похожей на Эдельвейс какими то качествами. Общими. Какая то основательность и ещё что то такое. Не контроль нет. А скромность и неуверенность сорри как не парадоксально. Застенчивость таже возможно. И при этом основательность. Выбирание что то такого. И у мамы тоже это есть. А если я себе возьму или не возьму а просто скопирую - я что как они буду? Наверное нет.
Что то вспоминается все.. всплывает само. И обнаруживается и у других людей тоже. А я кто. Какой...

 

[Dantes]

Опасаюсь что начну бабушку и оправдывать и соглашаться с ней типо. Хотя любить ее все равно можно же. А соглашаться может быть с чем-нибудь. А у меня опасения что со всем. Что буду копировать и как она буду. Брр.

 

[Dantes]

Или просто такие мысли пришли.
Я запутался. Я хочу быть парнем, мужчиной. Не копией бабушки. Свободным. А то как начну оправдывать гадости. Типо мол - зло во благо. Ну и в какое благо это зло. Я не знаю. Как сложно всё. И зло ли это. Или не зло.

Когда понимаешь что есть полутона все становится сложнее . И не знаешь что с этим делать. Есть ли зло и есть ли добро. Хорошее и плохое....
И что если плохое служит хорошему и наоборот.

Как тогда быть вообще.
И как это - копировать бабушку чтобы становиться свободным, собой. Как Добренький. К примеру. Копирует что то... И чего тогда придерживаться... Чего хотеть. Каким быть.... Я хочу добрым и светлым но с зубами тоже. И отдельным. Разным..

 

[Dantes]

И я не хочу быть геем как Мурзик. Я не врубаюсь. Откуда это женское внутри... Копирование. Я хочу идентификацию с мужским. Что бы я был не копия бабушки мамы.. и как они глядели на парней типо. Нет. Бррр. Я на парней как на своих хочу, свой пол.

 

[dok34.ru]

Картина "доведения себя до отчаяния" видимо всем видна? См тему новичка, там коротко и не менее наглядно .
Отказ от безлекарственного означает сегодняшний визит к _ психиатру_ в ПНД. Имхо, я просто напоминаю.

 

[Dantes]

Я не хочу чтобы меня на учёт в ПНД ставили... Вы это знаете.

Всю ночь игры выбирал во сне и проснулся опустошенный и полуготовый какой то.. типо как буд-то взрослый, но копирующий и не знаю чего хочу.
Навязчивое это выбирание. И мысли навязчивые и опустошенность и копирование. И мысли об этом тоже навязчивые.

А в ПНД не хочу. Боюсь. И не хочу чтобы на учёт ставили.
Поставят - потом хрен от туда слезешь. И все... И многие профессии и пути закрыты