И принятие себя. Чтобы можно было нормально совершенствоваться и жить. Без той же социолизации это будет слишком сложно. Сейчас такое чувство, что ничего невозможно сделать, нет какой-то веры в то, что получится. Без решения своих проблем в голове. Весь день я где-то в себе бывал, всё не любовь к себе из-за неуместных эмоций, восклицаний, мыслей. Мне ведь мама всегда указывала и всегда принимала меня за жертву. Неспособную на что-то в социуме. В этом году говорила: "Хорошо, что у тети живешь, а то бы в общаге ждал пока тебе еду приготовят, будут обижать". Ей как будто казалось, что я мгновенно трансформируюсь в более социального и общительного. Всегда было отношения, как к неспособному, слабому, глупому ребенку. И ей было лучше брать всё на себя, а не давать мне возможность быть самостоятельным. Из-за этого, когда на что-то указывают, я сам в это верю, как будто это и есть моя мысль. С Воробушком в общении так было. Я не чувствую присутствие Я. Наряду с заниженной самооценкой, ролью жертвы и такими же мыслями, с чувством полной беззащитности (потому что, кажется, нет сил на защиту).
Сильно — и это правда.
Я бы хотел найти в этом маленьком городе специалиста. Чтобы поставил диагноз скорее. Время что-то слишком быстро прошло. Всё больше чувство, что я скорее сдохну в колледже или даже во сне — чтобы не встречать утро. Которое сулит только страх и метание в голове. А ещё уроки на дом, еда ушли на другой план. Как будто апатия(?), не знаю. Мне просто хочется отдыха от колледжа. От людей.
