Что-то за выходные начал сбивать режим сна. Ближе к 1:00 ложусь. А вставать надо в 7:30, что бы через десять минут выпить таблетку. Но просыпаюсь в 6 или даже в 5. И издалека кажется, что на электронных часах время больше. Теряюсь.
Вот как сегодня. Мне снилась Воробушек, как она отвечает на мои сообщения в тг. Ещё спросонья было так грустно. Подруга была права, что запереться в доме — это последний вариант, плохой вариант. Без общения по сути.
Сейчас я чувствую, что сидя в телефоне медленно схожу с ума. Не столько от телефона. От однообразности. Я читаю Тёмную Башню, потому что она сильно зацепила, и у меня огромное желание узнать конец. Даже не представляю даст ли радость поделка из спичек. У меня ещё остаётся какая-то радость, живость, но её уже мало, она превращается в собственную тень. "Ты можешь радоваться, но не так как прежде. Это твои поблекшие чувства".
Старшая сестра знает о моём влечении. И она правда хочет помочь. Но... Я не вижу смысла о чём то ей писать. Как и звонить отцу, который остался один. Потому что мама уехала к сестрам. Я понимаю, папе сейчас одиноко, и я люблю его, но... В звонке я не вижу смысла. Одна сокурсница писала в ВК, что хотела бы общаться, потому что ей нужны друзья для воспоминаний о колледже. И да, она хотела общаться, но я не мог. Через силу ответил. Извинился, что не отвечаю, объяснил, что мне сейчас нехорошо малость. Вчера Веточке задал вопросы, о её самочувствии, понравились ли ей сладости, которые она покупала. Дальше ничего ей не писал. Не видел смысла.
Старшая сестра сказала, что хочет, чтобы я выбрал себе подарок на Новый Год. Через озон. Я сначала искал книги, но понимал, что они неинтересны. И не хотелось заказывать слишком дорогую. Потом смотрел плюшевые игрушки. Полено, Хагги вагги, акулка. Меня больше заинтересовал гусь. Такой классный, большой. Хотелось и Лиса из Маленького принца. Опять же, смысла не видел.
Хотелось ещё подарить колодец из спичек кураторше. Чтобы память была. Я полагаю это всё антидепрессанты действуют, потому что мне даже мужчины, которые чистят снег, кажутся дружелюбными. То есть, с которыми можно мило пообщаться. Но тут ещё от внешности зависит.
Вчера после бани я заметил свои ногти. Какие они длинные. Подстриг их. Я совершенно забыл про ногти... И они заросли...
Мне одиноко. Мне печально и светло думать о Воробушке. О том, как она ответит. Она жива это точно.
Так одиноко, Док.
В том ли вина антидепрессантов? Кажется, их придётся менять. Или принимать нейролептики уже. Док, всё уже теряет смысл. Хотя я пытаюсь цепляться, выкарабкаться.
