В общем, началось все хорошо. Отошел от форума, отошел от приевшихся взглядов, как кажется. Посмотрел с иной стороны на ситуацию. И выходит - к ней же и вернулся.
Сначала чуть наросла тревога, но ее совершенно спокойно снимала рефлексия. Даже думать лучше стал. Повторно пришел к ряду оглашенных ранее утверждений, что говорило мне о давлении, заставившим меня изменить свою позицию. Затем, вновь выросла продуктивность, ощутил свободу своей позиции, "право субъективности". Обострились чувства, повысилось настроение.
Грубо говоря, вышел из "общего тазика". На время. В любом случае - так казалось.
Вновь установилась собственная позиция действий, логика, стратегия. Но новые проявления парафилии приводят к диссонансу, столкновению этой идеи и проблемы, решить которую я не могу. Не получается жить в логико-сознательном состоянии с такой проблемой. Она выкачивает на себя все ресурсы, даже если пытаешься от нее отстраниться. Вчера сначала было относительно нормально. Но после тренировки резко упало настроение, вновь колоссальное нервное напряжение.
Сегодня, вот, вылазят опять суицидальные мысли, хоть я о них уже и забыл, казалось.
После чего вновь резко упала когнитивка. Или так кажется.
Тут следует обратить внимание на то, что формируется готовый образ действий и все чувства с ним согласуются. Но факт в том, что я не могу справиться с проблемой парафилии лично. Она становится камнем преткновения для сознания. И я не могу найти выход, решить вопрос с тем, как себя вести и воспринимать, чтобы и обмануть сознание временно, и не обмануться в действительности.
Замечу, что отношение к людям в это время было нормальное. Никому ничего навязывать я не собирался. Это было состояние для меня. В нем я комфортно сочетаю и фантазию, и действия.
В целом, я считаю что меня это состояние как бы окунает в воду и я начинаю задыхаться, а вслед за этим - паниковать.
Это то, через что я не могу перешагнуть, что я не могу обмануть, но что, в конечном счете, приводит к тяжкому депрессняку также быстро, как можно об этом подумать. Буквально за три часа я понял что никакие таблетки меня не держат. И не найти тех, что удержали бы.
Это, в любом случае, следствие умозаключений, порождающие чувства. Для того чтобы их отключить, надо отключить мышление полностью.
Даже не знаю как точно выразиться. Я упоминал о брошюре "Нервные заболевания при духовном росте". В целом, не только она, а почти вся прочитанная мной психологическая и философская литература, описывает состояния, переживаемые мною. Но у меня не одна проблема, а несколько. И уж если большая часть из них совершенно спокойно находит ответ в сознании и никак на него пагубно не влияет, то парафилия как бы разламывает это "Я", пробираясь в сознание.
Короче. Заключение. Несмотря на желание отправиться в одинокий полет, наслаждаясь собой и жизнью, будучи при этом при идеях и работе, я этого сделать не могу. Что служит тому причиной - не знаю точно. Может, парафилия - лишь одно из проявлений препятствий, но самое сильное.
Как только вытащишь голову из воды - тут же начинает опускаться потолок.
Какая у меня задача? Наверное отсиживаться. Спешить не спеша, может даже еще медленнее. Главное - не выводить себя из равновесия, т.к за движением маятника в рай, тут же следует не меньшее движение в ад. А сил все меньше его останавливать. Ну, или так кажется.
Делать то, что делал, быть нацеленным на то, что нацелен, только с возможностью мысленного и реального обхода.
Однако, наедине с самим собою жить я не могу.
