Темная тема Dante.

[Dantes]

И я совсем не вижу и не чувствую навязчивости сейчас, белых обезьян. Или порой мне кажется что вся это моя ложная готовая личность из них состоит. Правда не вижу, и мысли - что они везде. Не вижу в этих своих рассуждениях навязчивые мысли...
А если так... Если я вообще в таком состоянии, в таком виде - полностью из них состаю, или облепин ими с головы до ног... Но тогда же как быть, на что переключаться. Вот эти мысли свои - я не считаю навязчивыми. Мне ещё больше кажется что новая система - как новая реальность, что то где я совсем другой, и живой как ребенок, и взрослый тоже.

Но кажется что для начала ребенок, с совсем другим сознанием. Не с этим привычным голосом внутри - а с другим, своим, детским.

Но это и вправду похоже на поиск ребенка, охоту на него. Мной же самим, не знаю в каком образе. Я не чувствую, не понимаю что я в образе бабушки ищу себя... Я предполагаю что сознание вообще как то перевёрнуто и я в другом варианте могу быть здесь и сейчас.

То есть навязчивые не только мысли и какие то чувства, если они могут быть навязчивыми, а само состояние привычное навязчивое. И то что я ребенка не чувствую.. блин... Что не чувствую ребенка - возможно тоже навязчивая мысль, это же поиск ребенка уже. А я вроде и так в состоянии ребенка.... Но я кажусь себе каким то взрослым, и не понимаю как увидеть и быть собой ребенком и далее взрослеть. Я не знаю что должно произойти с сознанием... Вдруг все что я пишу и говорю - это навязчивости. И то что я написал - тоже навязчивости... Как отличать... Где граница...
Это навязчивый поиск ребенка будучи ребенком но в другом состоянии, с другими чувствами. Как мне перестать возиться с навязчивостями и стать собой...?
Я не понимаю, мне кажется что проснуться после затяжного сна нужно или словно родиться занова. А может эти мысли тоже навязчивые... Навязчивые мысль о навязчивых мыслях... Я не вижу разницы, границы, через которую можно сказать что навязчивостей нету... Мне думается что они кругом. Я не понимаю...

 

[Dantes]

Словно как истерика у меня и попытка увидеть что то, что поможет - с наскока, прямо в лоб.

 

[Dantes]

Я начинаю представлять что копирую в своих мыслях какие то эмоции или поведение бабушки, матери. Вернее я не начинаю. Я пытаюсь читать и при этом не могу сосредоточиться вообще, начинаю вспоминать слова, голос, интонации - бабушки или матери, словно их отношение к вещам, к действиям. Словно ощущаю у них тоже проблему с волей, с чувством себя, со своими желаниями. Я словно ощущаю что как реагирую я, так реагировали они, так себя вели, и за этим мысли о копировании. Но я не уверен что это так и есть, что они это чувствовали, что то негативное. Я читаю и идут мысли - чтобы сделали они, как себя бы повели, что они чувствовали, их отношение к чему то... Может даже к моим этим писаниям. рассуждениям.

Сажусь читать и мысли и вот образы родителей.... Маячат... Отвлекаюсь.

 

[Dantes]

Не могу сосредоточиться на Леви. Словно внутри что то упирается. И мысле о чем угодно. А погружения в чтения не происходит. Заставить себя нереально. Заинтересовать сейчас очень сложно. Есть другие мысли, которые кажутся важнее.

 

[Dantes]

Ступни мёрзнут. Ледяные. Пытаюсь согреть мыслями, настроем - не получается. И более того - беспокойные мысли не дают расслабиться.

 

[Dantes]

Читаю Леви. Пишет про АТ . Ещё в ВЖЛ. Пытаюсь представить покой а мысли лезут : то о бабушке, то об отвлечении, то что у меня ничего не получается, то что я сконцентрироваться и расслабиться не могу..... Разное лезет - что угодно только без погружения в то что он пишет, без прочувствования. Какая то постоянная движуха, волнение, распыление внимания. Вот сижу и перечитываю по десять раз одно и тоже. А мысли летают где-то и чувства наверное тоже.

 

[Dantes]

Никакой собранности и прочувствования. Заставляю и не как. Ну как то хоть нужно книжку добить то....

 

[Dantes]

О, я себя ещё и отчитываю, ругаю за несобранность, за то что никак не осилю, не могу сосредоточиться. Ругань и заставление - это похоже на бабушку Д.
Я помню как реальная бабушка меня заставляла стихи учить...

Вот и в каком я интересно состоянии. В образе Бабушки Д? Ещё мучаюсь и пишу что не получается... Если я правда в этом состоянии. Может я вообще из этого состояния не вылезаю. С бабушкой Д. Пытаюсь ребенка найти.

 

[Dantes]

И нету у меня понимания как Леви мне нужен. Нету желания и погружения. Но ведь мне правду это нужно. Могу ли я хоть захотеть, жить захотеть а не ныть постоянно и ожидать любви и помощи и принятия. Любовь и так есть. И помощь. И принятие. Нету только чувств способных это все ощутить.

 

[Dantes]

Этот мой внутренний голос, показалось что тоже смахивает на бабушкин Д