Темная тема Dante.

[dok34.ru]

На счёт чувств понял, согласен. На счёт символа пока не врубился, сейчас почитаю, напомню себе что там у нас за символ.

Ну, Вы обозначили символом "Бабушка Д" всё плохое ,что не нравилось в мире и в Вас. Так?
Приравнивать при этом символ и реальных людей - неверно.
Примерно так. ИМХО.

 

[Dantes]

Мать орала, я ей сказал - чтоб не истерила. Она обиделась. Может я был не прав, и вообще она все делала - обслуживала типо, и она считает что за это можно орать, ругаться. Типо это дает ей право орать, истерики устраивать. Сейчас она не говорит, обижается. Плакала сидела. У меня это кроме ненависти ничего не вызывает. Хотя я не прав, но она считает что у нее есть право орать и истерить. И что я типо ничего не делаю - а все делает она. Теперь не хочет разговаривать. Ставит в вину мне это. За свое поведение - никакой ответственности. А у меня мысли - вот же сука, говно собачье.... Откуда такие мысли.... Ясно с какого образа внутри беру. И это плохо. А ненависть и злоба - мои. Только форма не моя. Честно говоря - такому поведению - я и не знаю что противопоставить, и кажется вариантом - злобу и ненависть. Причем в образе бабушки Д.

 

[Dantes]

Я и извиниться хочу, не хочу чтобы ей было плохо от моих слов, но она теперь не дает мне этого сделать. Манипулирует, ей выгодно не говорить со мной, отшатываться от меня. Как мне это надоело.

Реально в защиту от этого применяю образ Бабушки Д. Это просто какое-то издевательство, выкручивание рук - вот так делать : не подходи ко мне, я обиделась, ты разбил мне сердце и все такое.

Ее бесит что я иждевениц, веду себя как нахлебник. Она больше делает по хозяйству - это правда. Я больше в себе ковыряюсь. Но она то не знаю как я ковыряюсь и вообще что со мной происходит. И если со мной по человечески разговаривать а не истерить - то я сделаю, помогу. Если не включать гордыню и типо делать все самой, чтобы иметь право на меня злиться, кричать и высказывать мне.

 

[Dantes]

Опять наверное я свой шанс упустил. Стал ненавидеть и ругаться.... Но я не хочу этого.

 

[Dantes]

По факту то - она права а я не прав. Она не права только в форме, но по содержанию права. И для меня лучше физическое делать что то а не только сидеть, лежать - на форуме писать и копаться в себе.

А я не прав. И просрал шанс свой. Разозлился и как наругался и ненавидеть стал. И ещё больше себя потерял где-то, ребенка по ощущениям ещё сильнее не чувствую.
Что же теперь делать.... Хорошее возобнавлять и вспоминать. А состояние до сих пор ругачее, злое. И я забыл как мне вообще в себе то быть, более живым и чувствующим хорошие чувства.

По сути ведь у меня истерика с ненавистью мало чем отличается от материной истерике, у нее вроде как без ненависти, просто ругань.

Наверное упустил я ещё сильнее себя самого. Нужно быстро возвращаться к любви. Состояние отвратительное. Не осознанное, какое-то спящее словно. Копирующее всякие гадости. Ну и форма может не совсем моя, хотя уже стала моей в такой ругательное форме, состоянии. Но чувства ведь точно мои. Та же самая истерика тоже моя. Блин... Как я откатился... Далеко отъехал назад. Восстанавливаться нужно. Боюсь что шанс упустил. Себя не чувствую. Хочу вернуть хорошие чувства.

 

[Dantes]

А какую альтернативу ты видишь сейчас сразу после этого события, как можно было поступить иначе?

Спокойно ответить. По доброму, ощущая самость, чувства.

 

[Dantes]

А как думаешь почему не получилось сейчас так ответить?

Потому что состояние уже было не очень хорошим. Перед этим. Ни как взрослый отнёсся к истерике. А сам начал ругаться и видимо истерить.

 

[Dantes]

А сейчас хочу вернуть любовь но плохо получается. Себя ребенка с положительными чувствами не вижу, не чувствую.

Очень хочу вернуться в хорошее состояние. И переживаю и боюсь что просрал свой шанс опять. Откатился глубоко. В ненависть, ругань. Нужно быть взрослее. Хочу быть взрослее. Не держать гадость в себе. А не получается переключиться. Хочу раскаяться и вернуться к другому себе. И мать любить, перестать ненавидеть, ненависть проявлять. Вспомнить ее молодой, чувствующей, любящей и принимающей меня.

Господи, что же делать то теперь...
Точно все испортил, просрал шанс, шансы.

Очень сложно сейчас изменить восприятие. Никак не получается сразу это сделать....

 

[Dantes]

У меня очень часто были похожие ситуации, когда я жил с родителями. Даже сейчас есть некоторая часть этого.

Мама всегда готова с чем-то помочь: еду на неделю приготовить, что-то подшить и т.д. Но потом оказывается, что это не бескорыстная помощь, а ты за это что-то должен. Даже порой невероятные вещи какие-нибудь. Например, читать мысли. Бывает берет и жалуется мне: «У нас не хватает денег, нам тяжело». Я отвечаю: «Пойдем в магазин вместе сходим. Ты выберешь все что захочешь, а я оплачу и домой отнесу вам». На что получаю, на мой взгляд, неадекватный ответ: «Да что я унижаться буду, денег выпрашивать…».

Другой пример. «Вот ты к нам приходишь, мог бы и вкусненькое что-то приносить…». Я говорю: «Окей. Но я могу забывать. Если бы вы мне напоминали, что не прочь что-то к чаю, то это было бы круто». Хотя с другой стороны. На ее день рождения мы с папой договорились так: он дарит цветы, я торт. В итоге я пришел, торт принёс, и она вся такая радостная и довольная. А отец мне потом говорит. Я ей цветы подарил. Она их взяла и в мою комнату отнесла, истерику подняла.

Порой так и хочется сказать: «Женщина, ты чего хочешь вообще?». У меня ощущение будто она по Николоси пытается мною заметь своего мужа. Хочет также, как у тебя Дантес, манипулировать мной, чтобы я всегда прыгал и скакал рядом с ней. Когда она начинает жаловаться какая она бедная и несчастная, у меня это вызывает гнев, недоверие. Складывается впечатление будто она своим прибеднением пытается мое внимание привлечь, а меня это раздражает, выводит из себя. Если бы я жил с ними и сейчас, то я точно также бы орал. Как-то я тоже вот так говорил резко, как ты, и на меня была такая же реакция. Вот эта обида, нытье: «Я для тебя всё делаю, а ты, мерзкий ублюдок, вон как поступаешь» (снова утрирую). Терпеть это не могу. Ужасно раздражает когда она начинает ныть и жаловаться на отца. Я уже частенько это обрываю и говорю: «Взрослые люди. Сами разберетесь. Не надо меня в это вмешивать».

Фух, выговорился. Извини, Дантес, что влез к тебе. Ничего страшного, что я написал тут? Я тут прям реально себя увидел

Нормально. Что то похожее есть но в целом мать у меня несколько другая. По другому себя ведёт. С этими истериками но все же любит. А истерики потому что устает, везла все на себе многие годы. И образ мыслей не правильный. Делает сама а потом обижается что я ей не помогаю или что я сам не делаю. Но там глубоко за всем этим надрывом, усталостью, депрессией возможно - она все таже живая и добрая, любящая меня.

Что же я наделал опять...

 

[Dantes]

Ребенка не вижу, вместо самости какая то ложная готовая ругачая личность.