Темная тема Dante.

[Dantes]

Ругать себя не выход. Жалеть тоже не выход. А вот жалеть что я такое подумал и написал, с ненавистью, руганью.... сожалеть и раскаиваться. И ещё чтобы это не вызывало страха и навязчивостей. Пробовал написать без не, но никак не мог сформулировать иначе. Отставить появление страха и навязчивостей по всему произошедшему.

 

[Dantes]

А я уже боюсь что все себе испортил. Теперь до ребенка очень тяжело достучаться и включить светлые чувства. Начать чувствовать....

 

[Dantes]

Чувствую что жалею все таки сам себя. И понимаю что копирую мать в этой истерике. Копирую истерику. Не хочу негатив копировать. Это такие формы а чувства свои. Но было ещё и до этого что чувств не ощущал. Ещё до истерики своей и матери. Уже чувств не ощущал. Скорее в духе бабушки ответил тоже, но это только форма.

 

[Dantes]

Запутался. Сейчас не нужно всяких мыслей о копировании. Это норма. Но и собой быть - тоже норма.

 

[Dantes]

Опять начал вспоминать и чувствовать словно что то. Похоже на кракенов, но не ругаюсь вроде... Но это пока. В целом то не очень приятное видимо вспоминаю.

 

[Dantes]

Словно готовый. Как лучше сепарироваться - ребенком или взрослым. У меня они как то не собираются целиком.

Внутренний голос нужен другой, свой.

 

[Dantes]

Пытаюсь вспомнить или почувствовать ту любовь когда мать ещё не была загруженной а была счастливой и открытой, светлой такой. Даётся это тяжело, вспоминается что то хорошее да, но много депрессии ощущается. Видимо и у нее была и у меня тоже. Наверное сейчас. Поэтому чувства и не могу ощутить которые в детстве были, когда купаешься в любви и хочешь отсоединиться и что то сделать. Пытаюсь светлое но в это негатив попадает. Тревога и депрессия, в воспоминаниях.

Лучше сейчас ничего не вспоминать. И чувства тоже не стараться включать. Что то не то все включается.

От этого всего - тело горячее а ноги холодные.

 

[Edelweiss]

Бывает берет и жалуется мне: «У нас не хватает денег, нам тяжело». Я отвечаю: «Пойдем в магазин вместе сходим. Ты выберешь все что захочешь, а я оплачу и домой отнесу вам». На что получаю, на мой взгляд, неадекватный ответ: «Да что я унижаться буду, денег выпрашивать…».

А дальше?
Мб какие-то суммы, например, к празднику вы могли бы дарить, если финансы позволяют? Я ниже прочитал про торт…

 

[Dantes]

До чего же я себя довел, тут и страх и вина и ощущение потерянности. Неразбериха полная внутри. Если есть навязчивости то я их не вижу. Вспоминал как мать была тревожной, в депре, уставшая и отчаявшаяся. А пытался вспомните ту любовь и принятие что было до этого всего. Но не получается. Наверное зависит от моего же состояния.

Я не вспоминаю специально что то плохое.
И я не могу те состояния матери и ее саму назвать плохим. Состояние было специфическое но все равно с любовью.
Да даже без этого всего - не хочу называть плохим что состояние что ещё чего-нибудь.

Док я очень переживаю что у меня огромный откат, что я опять просрал свой шанс. Не понятно в каком вообще я состоянии, ребенком себя совсем не ощущаю. Воспоминания прут. Все таки даже с какой то обидой и вроде как с обвинением. Но я такие не хочу, это точно навязчивое.

Ясно что соображаю плохо, больше боюсь и виню себя. Ребенок от такого точно убежит. И чувства тоже - остальные с собой захватит, которые положительные. Ещё переживаю что весь прогресс на смарку.

 

[Dantes]

Мать орала, я ей сказал - чтоб не истерила. Она обиделась. Может я был не прав, и вообще она все делала - обслуживала типо, и она считает что за это можно орать, ругаться.

Нет, я думаю что она так не считает, не думает об этом, возможно это происходит из-за реальной ее усталости, обиды возможно. Но мне кажется что вот эти чувства самопроизвольно возникают, эта истерика. Ничего она не вынашивает, ни какие планы, и не считает что за все это нужно ругаться. У нее просто запас сил заканчивается и она по привычке ищет виноватого в этом, кто о ней не думает. Но ведь правда - помогать ей можно и нужно. Она не делает это все специально, ради осознанной выгоды. Скорее это такие привычки которые стали характером.

Типо это дает ей право орать, истерики устраивать. Сейчас она не говорит, обижается. Плакала сидела. У меня это кроме ненависти ничего не вызывает. Хотя я не прав, но она считает что у нее есть право орать и истерить. И что я типо ничего не делаю - а все делает она. Теперь не хочет разговаривать. Ставит в вину мне это. За свое поведение - никакой ответственности. А у меня мысли - вот же сука, говно собачье.... Откуда такие мысли.... Ясно с какого образа внутри беру. И это плохо. А ненависть и злоба - мои. Только форма не моя. Честно говоря - такому поведению - я и не знаю что противопоставить, и кажется вариантом - злобу и ненависть. Причем в образе бабушки Д.