Темная тема Dante.

[Dantes]

Отвлекаюсь когда - вроде получше. Не думаю уже у кого чего копирую. И что меня нету - а бабушка и мама - типо вместо меня. Читать правда все равно сложно. Нельзя даже сказать что это внутренний ребенок сопротивляется. Потому что я если как ребенок, в этом состоянии - то значит не внутренний ребенок отвлекает а я сам и отвлекаю себя же.

Вообще - можно ли так говорить и думать - что есть внутренний ребенок - если сам как ребенок, или даже ни как - а правда ребенок. Ну с частями взрослого тоже и родителя. Взрослая часть же тоже есть.

Как тогда с этим определением - внутренний ребенок. Если сам ребенок. Может быть у тех кто взрослеет - воспоминания и ощущения себя маленьким - можно назвать внутренним ребенком?

Хотя мне кажется что у здоровых людей - не невротиков - этот ребенок и не является каким-то внутренним, а просто как часть личности.

 

[Dantes]

Я же ведь сам ребенок?

 

[dok34.ru]

Я же ведь сам ребенок?

Ребенок - тут снова вопрос о терминах 🙂
Для мамы - ребёнок. Потому и требуете от неё временами...исполнения обязанностей, как по учебнику 🙂
И высказывали мысли, что неплохо бы полежать, шевеля ручками-ножками, радуя маму беззубой улыбкой 🙂

 

[Dantes]

Не, когда был крайний раз ребенком и взрослым. Там было такое - отделись, встань и иди, во что-то хорошее, увлекающее. Это тоже как ребенок - но взрослее. Еще и с взрослым вместе. Взрослый соображает - а ребенок чувствует и хочет.

 

[Dantes]

Когда я можно сказать сплю или не владею самостью, да даже не совсем и не до конца самим собой - то мне крайне сложно представлять и понимать у Леви - все что касается мышечного расслабления, ауто тренинга. Я просто не в себе - ни могу не понять и не запомнить, прочувствовать.

Словно нету того кому это нужно, необходимо. Или эта часть прячется или спит. Без этого я не могу сосредоточиться и расслабиться тоже.

И для меня словно становяться опять - поиски ребенка. Без понимания и ощущения что я и есть вроде как ребенок. Только отличие что я не ругаю никого - ни себя, ни родителей. Ну иногда ругаю когда просто реагирую злобно на что то злое и истеричной. Тогда да - ругань есть. Но нету такой ругани мамы и бабушки, которая была раньше. Когда я обвинял их, в поиске себя. Изменения явно есть, но пока я не становлюсь собой я теряю понимание и чувства тоже. Отрицательных чувств - вроде стало меньше. Но себя не нахожу. Не знаю гоняюсь ли я за собственным хвостом или нет. Видимо да. Раз не понимаю что я сам делаю так чтобы не осознавать. Чтобы не делать вираж и становиться ребенком но уже живым, самостоятельным. С желаниями. От матери только вспоминаю любовь и ее другое радостное состояние, с которым я тогда был, вместе с матерью. Я не чувствую и не помню этого ощущения. Но я знаю что оно было и это реально помогало - можно сказать что крайний раз я расчистил себе место для действий но до этого не дошло. Но видел путь и он был - только протянуть к нему руки и вовлечься.

 

[Dantes]

И тогда во мне как раз компонавалась, соединялась - и ребенковская часть и взрослая тоже. Ну и родительская.

Родительская предохраняла как меня так и других словно. Мое поведение.
А вот взрослая часть - думала и давала информацию. Что - то что мне казалось превращалось в факт.

Мне нужно себе помогать вернуться в это состояние.
Родительскую часть кстати нужно фильтровать, иначе понесет меня.

 

[Dantes]

И тогда во мне как раз компонавалась, соединялась - и ребенковская часть и взрослая тоже. Ну и родительская.

Родительская предохраняла как меня так и других словно. Мое поведение.
А вот взрослая часть - думала и давала информацию. Что - то что мне казалось превращалось в факт.

Мне нужно себе помогать вернуться в это состояние.
Родительскую часть кстати нужно фильтровать, иначе понесет меня.

Родительская часть от бабушки. Субличность бабушки - она следит за приличиями да. А живости с такой слежкой и запретами - никакой. И чувства при этом отрицательные.

 

[Dantes]

Я понимаю почему мне так сложно даётся эта часть - с расслаблением мышц, с АТ, хоть я ещё с ним и не знаком почти.
Тежело даётся потому что мне по ощущением не хватает какой то части меня, делающей меня самим собой.

Мне сложно это воспринимать, то что написано про расслабление. Потому что мне кажется что невозможно в таком состоянии расслабиться вообще. Опять это чувство, можно назвать - чувством нехватки самого себя, или ребенка с чувствами. Хотя это и не правильно. Но так пока ещё ощущается, кажется. И тяжело при этом обнаружить себя и понять что я сам все остальные чувства кроме негативных прячу куда то.

 

[Dantes]

Крайне тяжело воспринимать то что про расслабление написанно. У меня очень привычная зажатость, скованность.

Мне кажется что эти упражнения как раз и нужно делать когда мне лучше, когда я соединяюсь с ребенком что-ли. Хотя если я и есть ребенок при этом.

Возможно это опять запутанность и не понимание - как я гоняюсь сам за собой

 

[Dantes]

Дантес, а какая у тебя, кстати, была реакция, когда я тебя похвалил? Ну т.е. всё норм?
Я это к чему. Ты там вспоминал сегодня про внутреннего ребёнка - и я сразу про твоё творчество подумал. Рисование, сочинение, лепка - творчество - это же про внутреннего ребёнка как раз. А как твой внутренний ребёнок на похвалу реагирует? Радуется и вдохновляется? Смущается и "прячет игрушки"? Или настораживается, потому что подозревает неладное?

Я не знаю. Не помню. Не могу ощутить себя ребенком или там почувствовать.
Я пришел к выводу что у меня нет внутреннего ребенка. Потому что он снаружи фактически. Я сам как ребенок. На столько сильно я отклонился от нормального развития ребенка себя что не понимаю ничего. Может потом и будет что то типа внутреннего ребенка. А пока я сам ребенок, ну со взрослой и родительской частью. Но как раз взрослому - очень нужен этот ребенок.