Темная тема Dante.

[Dantes]

Чего-то не то, температура или от нового вируса или как вторая волна. Первое - ничего или Арбидол, в смысле кроме жидкости, витаминов и травы 🙂
Второе - бисептол или антибиотик..

Бисептол попью ещё. Хотя долго пью - дней 6 наверное. Он может не помогает? Антибиотики правда не хочется.

 

[Dantes]

Сейчас с матерью - было ощущение с детства не особо приятное, моей подстройки под нее и чувство страха или не знания что делать. Я не специально вызывал - само вспомнилось. Вот таким ребенком конечно не хочу быть. Хочу вообще сепарироваться. У матери в истеричной форме - жестко было... Наверное мне было страшно это выносить. Одновременно и ее боялся и боялся ее потерять. Возможно даже что-то из этого копировал у бабушки, или ее защиты от истерик матери. Это не важно у кого копировал и что. Просто вот вспомнилось. Еще раз пишу - таким ребенком не хочу быть. Есть и плюс что я это увидел - это точно состояние ребенка, не взрослого и не взрослеющего. То есть если мне даже кажется что я взрослый - под этим скорее всего такой вот напуганный ребенок сидит. Чувства очень не приятные. И еще на фоне этого - чувства самой матери ощущал. А там тоже страх и агрессия, и то что на ее плечи все взвалилось.

 

[Dantes]

Теперь выходить нужно из этого состояния, из этих воспоминаний. Точнее хочу, и понимаю необходимость этого.

 

[Dantes]

"— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, Мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.

Забери у них это право.

И у меня тоже."

...да, так. Имхо 🙂 говорится и с этой целью, я напомню

Читал, потом вспомнил эпизод один свой агрессивный и стал раскачивать. Из-за этого потерял способность воспринимать, потому что истерика.
И все - спокойного понимания нету. Никакого нету. Внутри бушуют страсти. И бушуют субличности. Обвинения какие-то и ругань.

 

[Dantes]

Не хочу быть истериком. Хочу быть взрослее и спокойнее. И внутри ребенка свободного.

А сейчас внутри все рвет и клокочет. Субличность... А я могу субличность копировать? Или термин субличность - уже означает что я скопировал уже что-то в себя? То есть копировать субличность не нужно, а назвать это можно - воспроизводством того что внутри?

 

[Dantes]

25 отжиманий сделал. помогло может всего капельку. Позже сделаю еще. Делались они очень хорошо. Но себя не ощутил, хмм - хотя я же и делаю. И ощущаю - эту неуправляемую истерику и много агрессивности. Вероятно агрессивность со страхом соединена. Возможно это такие навязчивые чувства - сродни страху. Может и включают в себя страх, только его не видно. Не вся агрессия включает в себя страх.
Хочу в себя приходить, лучше копировать, вбирать что-то хорошее, ведущее к свободе.

Я уже тут перезапутался опять - что копирую, у субличностей или у кого. Если субличности - это мои части - то как я могу у них копировать? Может я пускаю их в управление просто, а не копирую.

 

[Dantes]

Я каждый месяц даю денежку родителям. Готов вот так что-то купить если необходимо. Я очень рад, что у меня есть такая возможность. Сейчас вроде меня не упрекают, что я не даю денег. Я скорее хотел выше сказать, что у меня часто складывается ощущение что мне хотят навязать чувство вины, неблагодарного сына: «Я для тебя столько делала, а ты…». Это раздражает.

Помню очень неприятную для меня ситуацию. Мы делали ремонт в комнате моей квартиры и клеили с матерью обои. И вот мы их клеим, у нее что-то не получается, ей не нравится, хотя обои клеим для меня. И она начинает: «Я говорю тут держи! Потом высохнут разойдутся, будет дыра и никак ее не уберешь! Вырастила двух (меня и отца) растяп, сделать сами ничего не могут! Что один, что другой в зал ходят, железки тягают, а толку никакого! Сама виновата! Разбаловала!». Понятное дело, что она это мне говорит. Я был в ярости. Вы не представляете какого усилия мне стоило, чтобы ничего ей не ответить. В голове у меня метались мысли, еще одно слово и я скажу: «Пошла вон! Плевать на твои обои! Лучше в каменных стенах буду жить, чтобы я еще хоть раз твоей помощью воспользовался! Поной мне еще!». Я зарекся себя, что никогда в жизни никакой ремонт я с ней делать не буду. Ни за что. Только она вышла из квартиры и меня затрясло. Поток слез вырвался из меня, я прям навзрыд орал. Мне было жутко плохо. Оказывается, что это было даже на лестничной площадке слышно. Она потом перезванивает и спрашивает: «Ты че там скулишь?». Ей не было стыдно, что она довела меня до такого состояния, ей хватало наглости еще и издеваться. Я испытывал к ней ненависть в этот момент. Вообще я даже сейчас пишу это и часть некоторая часть злобы поднимается. Это было жутко неприятно.

В детстве мне казалось, что мои отношения с родителями идеальные.

Тоже так казалось, что все нормально, хорошо.

И только повзрослев я понял, что я до сих пор не знаю своего отца. Он не интересовался мной. Наверное боялся меня. Спрашивал про меня все у матери и до сих пор спрашивает видимо. А она использовала меня (может даже и пытается до сих пор использовать) для компенсации дефицита мужского внимания. У меня есть некоторая обида на родителей. Я осознаю это. Но я также стараюсь успокоить себя тем, что они воспитывали как могли, как умели, с тем опытом, который у них был. Да у них что-то не вышло где-то. Но они пытались. Теперь мне бы хотелось обеспечить им добрую старость, чтобы в последующие годы своей жизни не корить себя, что я вел себя с ними как мразь.

А это ты говоришь, не своими словами, имхо. Подставляешь себя, еще частица не тут : "не корить себя". А если тебя кто-то будет корить, родители же, мать, ну хоть за что-то - то будешь сам себя корить? Потом - что вел себя как мразь.... А как это - вести себя как мразь? Это понятие у разных людей может означать разное. И от этого могут быть перекосы.

Я стараюсь радовать их по возможности, подарки всякие покупать на дни рождения. Маме вот подарил робот-пылесос. Она давно хотела, так как у нее спина болит и ей тяжело пылесосить. Папе айфон подарил. Вроде такая ерунда, но они рады. А я рад, что они рады

Это здорово!

 

[Dantes]

Я не очень понимаю - это моя истерика или чья получается. Моя, но я ее скопировал. Ну значит моя. Чувства то там мои. Вот ощущения что мои не особо - есть. Зато помню как мать это делала.

 

[dok34.ru]

Да нет Док не волна и не второй вирус. Все тоже самое горло, кашель и такая температура - она в принципе примерно такая и была днём и вечером. Сутра когда просыпаюсь - температура нормальная а потом поднимается. Может от простатита... Или там воспаление. У меня вчера что то болеть начало где левое яичко, но не глубоко а словно под кожей.

Неглубоко, это не само яичко. Но на ощупь нет "узелка", уплотнения, видимо, значит не воспаление. Не тут воспаление.

 

[Dantes]

Ага.
Можно ли ...догадаться или прогнозировать, что при определённых вводных будет именно так? Заранее, когда ещё нет никаких истерик.
Вообще - прогноз включить и использовать..

Это уже следствия, а мы про причину 🙂
Которую требуется отследить заранее, даже если ещё формально истерики нету...

Ну наверное сутра - ту ситуацию и те эмоции когда я вспомнил то переключаться с этого нужно было скорее. А я стал рассматривать и изучать - как мне это может помочь. Теперь ругань на себя - за несделанные дела. За то что сижу и играю вместо чтения. бррррррр.

И я опять уже не понимаю - где мои чувства - где чувства матери, бабушки. Как их отделить то вообще. И вспоминалось и вспоминается еще - что-то нехорошее. Ну я пытаюсь хорошее представить чтобы отделить чувства, а за хорошим там плохое вспоминается.