А вчера по телефону.... сначала позвонил типо о болячке общей поговорить, может что узнать или поддержку. Вроде что-то получилось. Но правда я не со всем согласен. Подход больше - что теперь от этой болячки ни куда не денешься, что типо привыкать нужно - во многом себе отказывать.
А потом о психологии речь опять зашла. И там было такое. фрагмент - что хорошо себя успокаивать мыслями - о том что все в порядке - типо - есть дом, есть крыша, есть еда в холодильнике - какие-то себе такие вещи говорить... С этим я совсем сначала не согласился. А потом запутался.....
Не согласился потому что по моему это признак невроза, депрессии, прямо таки тревожность есть - если себя нужно такими словами-установками поддерживать. И контроль и тревога, и практически - какая-то часть от ритуала даже... Я это знаю - у самого себя замечал.. Но друг стал настаивать что этого хорошо так говорить и так и нужно - и я засомневался. Вообще - я подумал - может ему хорошо, но внутри уже сопротивление было.. Дело в том - что я не могу сам еще пока сталкиваться ну с проявлениями невроза у других, особенно когда они еще и такие же как у меня... Тем более что это активно защищается человеком - как нужное и хорошее . А я с этим не согласен. Но тут я засомневался.... Может типо - он взрослее меня, может у взрослого такие мысли могут быть и ничего страшного. Может он более адаптивнее меня... Но я то помнил - что я вот только недавно был ребенком да - и что - вроде таких мыслей не должно быть. Да и тревоги вообще не должны быть - и защит от тревоги тоже.... Было такое состояние... Только вот - когда я из предыдущего всплеска депрессии выбрался - благодаря Вам Док и другим людям.... Я выбрался еще и со знаниями новыми. И с ощущениями, и чувствами большей - полноценности что-ли.
А потом - меня даже на скрытую агрессию понесло..... Я расскажу - в говорилке тогда, не могу тут обо всем. Но что-то еще было - что я сначала обрадовался. Может я обрадовался тому - что у меня еще не так все плохо, или сколько я всего знаю.. То есть - какой-то такой подход спецефичный и радость тоже.. Возможно общение просто идет сразу со старыми привычными защитами и в старом русле... Ну и еще - вот это все психологическое.. Это тяжело... Одно дело - когда ты правда психолог и понимаешь. И границы держишь - . а другое когда все вперемешку получается. Тогда твой опыт - даже - какой-то чсв-шный что-ли... Может и не соблюдение границ - со стороны обоих.... И не видно - где можно к нему прислушаться - а где проблемы...
Под конец - мне была радостна моя агрессия. Такой - черный юмор немного. Расскажу потом...
ВОобщем - слишком открываться что-ли - так прямо выворачиваясь - и описывая свой опыт и свои ощущения не нужно.. ПОтому что я еще стал терять - уверенность в них.... Что есть ли тревога у собеседника или нет.... Почему он так говорит и так думает... Это сложно.... Потеря уверенности и вообще - это не правильно наверное так общаться. Без мер защит даже психологических... ВОзможно в привычном русле в итоге, защищаясь субличностями стало... Это ведь очень тонкое все там внутри и бережно нужно. Хорошо что исправимо все.
Вообщем - субличности нужны - но главная самость должна быть и без тревоги, ребенок и взрослый, и немного там родителя где-то.
От ребенка так идешь - и знаешь что хороший, помогаешь себе взрослым. Ребенок хочет - пробуешь делать.. Я вот еще не пробовал так как то сам действовать. Но скоро уже по идее. Во всяком случае кажется что все проще и проще. И границы лучше ощущаешь и много не требуешь. Но это - как - почти рождаться заново.. В голове все переставляется по другим - нужным местам.
