Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Это запрос на "хочу узнать, как восстановиться и буду действовать!", либо просто жалоба с целью манипуляции "сукой Варварой"?

Это чуть разное, вроде?🙂
И лучше спрашивать не в заведомо болезненном состоянии?

Ага, и это уже одно из проявлений болезни?

А это уже версия болезни, которая собственно выгодна?

Я диагнозы не ставлю, по такому описанию, пристрастному, напомню 🙂

Это тоже жалоба с целью постонать и обосновать манипуляцию? Или с целью улучшения памяти?

Ага, но причины такой избирательной "потери памяти" описана даже у Леви, и лечится в комплексе 🙂

Хочу восстанавливаться.

У меня плохо с обучением, плохо с концентрацией. Приходится реально себя всегда заставлять. Я думаю что так не должно быть - с обучением должно быть лучше в норме, легче концентрация, без напряга и заставления.

Концентрации мешают - мысли видимо, куча мыслей и всякое соблюдение контроля, поведения. С одной стороны спонтанность уничтожается а с другой стороны невозможно сосредоточиться не на чем кроме контроля и разных мыслей.

Глушится спонтанность с чувствами - из-за этого более важные вещи - которые должны были быть пройдены ранее - не пройдены - такие как обучение своим чувствам, понимание желаний, социализация. Я думаю так.

 

[Dantes]

Читаю там цитаты в теме у Иры - про Прл... Не такой я человек уже видимо чтобы брать и все сразу на себя примерять... Разницы с неврозом - особо не вижу, в описываемом. Неврозом - характера. Примерять все все вообще на себя - означает в такое болото погрузиться. Описано же все плохое... И все можно примерить на себя.
Будет ли при этом - все это правдой - не знаю.

Знаю что совсем не легко было и точно не нормально.... Что не было живого контакта нормального на равных и контейнирования чувств тоже не было. Скорее чувства просто прятались. Но что-то может быть все таки было... Да и мать разной была..

Получается что боялась инцестности, и это мешало чувствам и контакту, принятию, но при этом ее реально устраивало что я как маленький, зависимый - мыть меня до 11 лет, быть рядом со мной. В слиянии продолжать быть.. Вот только уже в этом слиянии - мне быть временами в роли родителя и мужа для нее, потому что она путалась. В каком то смысле это было желание чтобы я скорее взрослел, но при этом не избавление от слияния, зависимости.

А по поводу открытости и желания правды - я наоборот за, очень хочу и правду и свои чувства. И себя и самость. И готов и боль ощущать и все. Не просто реветь а волком выть - чтобы только свои чувства переживать и себя вернуть.


А невроз - он из нескольких частей состоит же - это и сама эта мыслемешалка со страхом и гневом и контролем и все остальное - в виде - зависимости, страха одиночества, слияния, всяких переносов и контрпереносов, интроектов, субличностей которые заслоняют собой самость. Все это тоже невроз - его части...
Так что это не просто мыслемешалка - типо как то что в Тиффани забралось, роевик... Невроз имеет и другие части еще....
И по Лоэну - капитуляция перед другими людьми - тоже невроз, и по Фрейду - слияние и прочее..


Для того чтобы контейнировать чувства, к примеру - нужно ведь и какую-то степень возможно слияния иметь, эмпатии сильной, но при этом обязательно быть отдельным еще . А если просто слияние, симбиоз, зависимость, но чувств нет и они прячутся - по сути прячутся еще и для того чтобы этот симбиоз не нарушать тоже .

Для того чтобы не рождалось - отдельное Я, со своими чувствами - отдельными. Но это должно быть, это есть взросление и отделение. И тогда чувства можно переживать вместе, и это будет соединять... А не слияние само по себе.

 

[Dantes]

Я не знаю что и до какой степени в моей семье не так... Но так вот брать и все пробовать налипить туда, применять все прочитанное к себе - так тоже не хочется и так нельзя. Это реально болото будет. Даже не обвинений а просто болото сомнений, в котором можно сколько хочешь блуждать - так было у меня или не так , про меня или не про меня. Просто я думаю - что можно убедить себя - что все про меня, а потом справлять с последствиями этого убеждения.

 

[Dantes]

А вот это похоже на меня :

"
Если с реальностью, представлениями о себе, о близком человеке и о мире в процессе формирования ребенка обращались вышеперечисленными способами, не задумываясь или не зная о последствиях, то, вырастая, он скорее всего будет плохо переносить любую смену реальности. Желание жестко держаться за свое о ней представление вполне объяснимо. Другой человек с его убеждениями, чувствами, субъективными взглядами будет даже для такого уже выросшего ребенка серьезной угрозой.

Какое же представление о себе, о близких и о мире формируется у ребенка, растущего в таких обстоятельствах? Например, такое:

Я сам не являюсь тем, кем должен быть, я прикидываюсь, кажусь, и потому живу в страхе разоблачения. Я уверен: какой-то незначительный промах – и все поймут, что я совсем не тот, за кого себя выдаю. Весь ужас в том, что я даже не смогу опереться на факт разоблачения. Если даже я перестану быть тем, за кого себя выдаю, я все равно не знаю, кто я и как мне себя вести."

Только я не боюсь особо что другие поймут что я не тот, я боюсь что не принимают меня. И как быть собой не знаю. И кто я и как быть собой... ПОэтому играю роль. Но хочу чтобы меня принимали и любили.

 

[dok34.ru]

Хочу восстанавливаться. Не быть таким - никаким ругачим. А быть живым и чувствующим и делающим и делающим.

Это означает просто "хАчу, по щучьему велению", или же "приступаю к практической реализации моего горячего желания"?

 

[dok34.ru]

Я хочу ребенком стать чтобы ощутить это. Взрослым почему то не получается, если это взрослый. Ребенком - в смысле какие то чувства включить и поверить вообще в возможность чувствовать и то что меня любят и принимают.

То есть, задача - ...переехать в Канаду и там быть счастливым?
Либо научиться быть счастливым здесь и сейчас ?
Второе - не только Леви, авторов море есть 🙂
Я минут через десять хочу пробежаться, здесь и сейчас по Тристраму
Дойти до Найта, то есть

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Мы убегаем

 

[dok34.ru]

Доброго всем утра! Мы прибежали, норм 🙂
Даже было теплее, чем вчера 🙂
Сегодня с утра медицинское отработаю, и за техническое сяду, надо бы успеть то, что пришлось отложить на неделю из-за аккредитации. Так что норм, работаем, спокойно жгем танки

 

[Dantes]

Спасибо Док. А я ложаю опять. Поздно лег и проснулся еле еле. Такие сны.. интереснее чем жизнь. Вообще вставать не хочется, в жизни ничего абсолютно не происходит. Пустота.
Скука! Пустота. Жизни нету. Даже не знаю чем заниматься. Играть постоянно достало. Хочется возможностей и чувств и желаний и действий.
И при этом я не понимаю кто я, какой и чего хочу. Ребенком нужно становиться чувствами, ближе к самости. Какая моя самость то вообще.

Я боюсь что в этой книге Ириной про меня. И диагноз не важен. Состояние важно.

Очень мало здорового контакта с родителями и с другими людьми. Мало открытия, доверия. Мало чувств, эмпатии, деления чувствами.
И чувства подавлены.
И действия тоже.
Я хочу. Действовать, хочу хотеть и испытывать чувства. Желать хочу и хотеть что то делать, интересы.

 

[Dantes]

И любви хочу и принятия но без слияния, без зависимости.

А в семье с чувствами очень плохо.

Я даже не знаю контейнировали ли мои родители какие то чувства или просто прятали все чувства.

Те же самые отрицательные. И ту же самую любовь, радость. Просто радость хочется, без повода, без зарабатывания любви. А просто радость.