Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Умереть хочется, чтобы все это прекратилось. Вся жизнь - ад.

 

[dok34.ru]

Умереть хочется, чтобы все это прекратилось. Вся жизнь - ад.

Хм, то есть играть сейчас не пойдете?🙂
В Ад, бить демонов 🙂

 

[Dantes]

Я и так в аду. Хочу мать избить и убить. А потом себя. Внутри такая злость и ненависть. И копирование кого то. Бабушки видимо. С ее этим страхом и ее гневом и ненавистью. Ужасный гнев.

Я и хочу убить и не хочу. Хочу что бы было лучше, чтобы была любовь. Но мать не может любить, она может только требовать и ехидно издеваться и смеяться. Но я то не люблю все равно наверное. Вместе с ненавистью. Вообще не понимаю что я чувствую.
И я ли это сейчас. Вроде как я. Но полно субличностей. Полно. И они командуют и я ощущаю вспоминаю их поведение, их крики, их агрессию. Ненависть их. Весь этот ужас. Никто не защищал меня от этого и не мог защитить. Самое главное что я кажется чувствую что у них там внутри было и все это переходит в меня как интроекты. И я уже не понимаю - где я сам. Кто я сам.
Вообще не понимаю кто я. Мне кажется что я и есть все эти субличности, продолжение родителей. Вместо меня во мне живёт. А меня самого нету словно.

 

[dok34.ru]

Кстати, я винду включаю и попробую некра качнуть и разобраться 🙂
С помощью Данте это будет лучше, имхо

 

[dok34.ru]

Спасибо за паровозение! )
Снова сундуки забиты доверху и думать надо теперь Всем доброй ночи, до завтра!

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Копирование или выгодность.... Ругань и чсв и мания величия какая-то... Всегда правым быть и на коне....

И сам не даю себе от этого отказаться, от этих элементов.... Чсв и гордыня и нарциссическое. И ругань.... Ругаюсь но не отказываюсь. В смысле - применяю, и хитрость еще какая-то.... Но мешает это.... а как без этого, что взамен... Чувства и радость. Как их , как с ними, как вообще общаться... Нормально, на равных. Без страха и ругани.

И здесь и сейчас быть. И чтобы с чувствами и желаниями. И вот эту ругань хитрую - на фиг.

 

[Dantes]

Все вот это всплывает. Элементы получения удовольствия от этих вещей всяких - правоты, чсв и ругани, главенствования. Если подумать то вроде зарабатываешь и хочешь любовь, перед другими а потом на ком то отыгрываешься с чсв и сверху вниз смотря на человека. Кажется это закономерность. То все у меня схвачено и все под контролем - для других и я зарабатываю любовь. А потом на ком то отыгрываюсь. Уже не являюсь сам зависимым а чувствую что я главный а зависят от меня.

По сути даже контроль и страх и контроль своего поведения моральный такой, как хорошая деточка. Потом эта деточка внутри оказывается совсем не хорошей и с плохим отношением к людям. Зная их недостатки и слабости.

Это как раб который бьёт других рабов, если ему в руки попадает плётка.

 

[Dantes]

И я все это воспроизвожу автоматически. Но главное пока под других прдстраиваюсь и как Добби головой бьюсь вообще собой не являюсь и не здесь и сейчас. Суечусь и роль играю. Кажется все какие то требования, требования роли. Вместо реального общения и реальных шагов, доверия и настоящего разговора с кем- то. Настоящих эмоций и общения. Все только стараюсь за требованиями и важностями поспевать. Каким надо быть типо ... Чтобы все типо было схвачено.... И роль отыгрывать.

 

[Dantes]

Но и ругаться то на фиг на себя за это. А то я словно пишу и критикую, ругаюсь. А меня и так всего критиковали и делать ничего не давали самому. А тут нужны как раз чувства и открытость и доверие к другим. А не контроль ... Контроль только портит. Нужно подумать завтра будет. Сейчас поздно.