Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

А я норм, после жары наслаждаюсь кондиционированным помещением и фруктами, живой как бодрый слонёнок
Взял наконец свежих чернил, буду к завтрашнему чистить и заправлять фотопринтер. Сколько я это откладывал...жуть, сколько 🙂

 

[Dantes]

Я тоже отважился - сьел немного персика, половинку, даже меньше. И еще одну печеньку сьел.... хотя может и зря. потому что бурлило сутра. Посмотрю. Прогулялся после дел - вроде ничего так... Но пустота внутри...

 

[dok34.ru]

🙂
Печеньки и персики сравнивать - некорректно 🙂
Ну, примерно как комповые игры и комповые вирусы 🙂

 

[dok34.ru]

А пустота...Леви это не только персик 🙂

 

[Dantes]

очень злюсь когда проигрываю. Я это или кто... важно это или нет. От чего так нужно выиграть.... блин... я один... просто один и нет больше радости.

 

[Dantes]

То есть я могу разозлиться и рассердиться - это может быть нормальным. Но не до такой степени. Чсв и желания поубивать на фиг. Да и потом - опять - этим же самым - я лишаю себя других чувств тоже.... Хотя их и так нету.... только это и чувствую.... Может поэтому злюсь. То что это сверхценное это точно. И что у меня блокировали вообще - эти все мои чувства - это тоже, нельзя было их ощущать.... Возможно это в концепцию же - того что нельзя быть типо - тираном, мужиком. Хотя бабушка таких хотела но боялась. Возможно. брррррр... Это еще и с сексуальностью связано - это точно. наверняка.... То есть - я рисовался в глазах родителей - как готовый образ блин. Вместо меня. Возможно как раз - и озвучивался. А я запомнил. И с сексуальностью тоже самое.

Док Вы цитировали какую-то книгу и сказали что у меня типо того - там какой-то короткий рассказ что-ли. Там в цитатах был еще парень, а к нему какая-то девушка бухая лезла и от него воняла. Типо смеялись что-ли школьники или студенты - хотели проверить - сможет тот парень с девушками. Целоваться что-ли лезла.... Там тоже кажется было что-то у того в детстве - как у меня. Вы еще - тогда написали, что у меня может похоже. Что в детстве могли что-то сказать - а я мог запомнить все.

Запрет сексуальности это точно, но по моему еще за меня решали - каким я буду - только с амбивалентостью - типо - бабушки и хотела и не хотела этого одновременно. Такая установка - сложная. То есть - желанный секс - но под запретом. Типо того. Или желанный плохой мужчина - но под запретом, и вообще - плохой и страшный. Можно же желать - плохо и страшного, насилия. Как-то работает эта амбивалентность. Желать и бояться одновременно. И даже любить и бояться.

То есть она меня видела как такого какого-то будущего мужика - и запрещала все поведение - которое по ее мнению могло привести к этому, в том числе и сексуальность само собой. Но не только ее - а вообще как бы волю свою. Только это приводило к тому что я ее копировал и все. Сломанная логика. Принимать что-то одно - за другое, только потому что что-то общее похожее в этом есть.

 

[Indigo]

А в ответ кстати безразличие и критика и сарказмы. Фу бля - противно от поведения форумчан. др. Ведь просил же - осторожно, что там и важное и очень личное и болезненное написал. Только чего я ждал - ответной реакции какой-то нормальной. Да это ошибка.

Не ошибка. Для меня это было важно.

 

[Indigo]

Я по себе знаю - когда начинает нести, нужно останавливать обобщения - что все дерьмо и Солнце др... фонарь. Потому что такое состояние захватыват и уносит, затопляет.

 

[Dantes]

Я по себе знаю - когда начинает нести, нужно останавливать обобщения - что все дерьмо и Солнце др... фонарь. Потому что такое состояние захватыват и уносит, затопляет.

Ага я знаю. У меня есть садо-мазо методика - отталкивания от дна. Когда плохо уже так - что может быть только лучше, потому что држе некуда. Но это качели.

Лучше все таки к такой методике не прибегать. Это совсем уж на крайняк.

Есть еще методика - откатиться назад, но она лучше работает когда в пути развития, или не развития а умозаключений запутал себя так что выхода не видно, но это больше работает при неврозе чем при депре. Откат в ребенка можно сказать. Со вспоминанием себя. Ну тоже не все обнуляется же - а последнее вредное - чего мог сам себе напридумывать.

Только вот я об этом говорю - а я ли это - или ложная личность. Черт.... его дери - у тебя Индиго помнится мне - этого дофига - на мой взгляд ложного и усыпляющего, типо интеллектуаллизированной жевачки. Сложно крайне удержать баланс при этом - потому что это же работает на развитие чсв, а следовательно усыпляет и развивает не реальную личность а представление о себе, ложную личность. Ну - у меня так. А я на это могу еще и начать ругаться - на самого себя. Но ругается уже - часть - не та - а скорее больше составляющая эту ложную личность. То есть субличность ругается. Которая по сути вытесняет самость и ребенка. Но она же и является во многом этой ложной личностью... Она ли является.... хмм.

Роль - выгодна ребенку и запускается им. Проистекает видимо из него, но в ней в этой роли лидирующее положение занимают субличности, копируемые качества родителей, их поведение. Причем эта штука - словно идет в разрез с самостью и с другими желаниями этого же ребенка, противоречит им.

Вместо того чтобы субличности служили общему делу, получается личность рвется на части. Это невроз или депра... я запутался. Но определенно такое происходит в депре. Потому что - именно в депре - человек перестает понимать что играл роль, он только и может что ее играть - потому что без жизненных сил в депре страдает живость, ребенок. При ощущении пустоты - ничего не остается кроме как роль играть. Но проблема в том что это уже невроз. Когда то чего хочешь и то чего нужно начинают друг другу противостоять.

А невроз же это защита самого себя, только поломанная, механизмы защиты детские и не развивающиеся. оххх.

Значит в норме - субличности полезны, части себя полезны, разделения на фиг. Когда есть тонус - приходят в норму - детские части себя и при соединении со взрослыми уже, и даже с теми же субличностями тоже и родительскими тоже - становится лучше.

 

[Dantes]

Щас - хотел - от матери хорошего отношения и прощения, и пошел ей помогать. Хотя внутри не понимаю какие на самом деле чувства. И чувство такое - предательство себя... Но себя ли.... Ну что не отстоял свою обиду.... А нужно было?

Ну типо - нужно себя поругать за предательство себя .бррррр. А чего я хотел.... и на какие жертвы приходится идти? А на какие. Чего я хотел? . Хотел ли я ругать самого себя - нет. Хотел ли я капитулировать перед матерью - нет. Она тоже не правильно себя вела - причинила так же боль и мне. Возможен ли диалог - нет.... что делать?

Предательство ли себя или что? Чего я хотел - любви и нормального климата, не люблю когда обижаются и не говорят со мной. Но это же манипуляция. Я повелся на манипуляцию. Да или нет? А цель какая - заставить меня сожалеть и ругать себя? Я уже пожалел. Довольно быстро.... Хотя у меня и были противоречивые чувства... кроме сожаления или куча злости, куча... Ага - чувство вины.... А если я себя ругаю - я типо виноватым себя ощущаю - уже перед самим собой. А не делаю ли еще држе... Конечно делаю... но что делать. бррр....

Вину на фиг точно и ругань тоже.. Но как же быть.... а не обезьяна ли это - ругачая?