Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Мне кажется я постоянно вру и играю роль. Что то изображаю. И совсем нет правды во мне и в словах. Какая то игра. И я не знаю что на самом деле чувствую. Кажется что ничего....

 

[Dantes]

И чувство что я постоянно кто то для других и делаю что то для других. Хотя я вроде ничего и не делаю толком.. но чувство что ничего для себя... А для других постоянно кто то. Для матери. Ей нужен я. Как опора. Но кто будет опорой для меня.... И вообще кто будет хоть кем то для меня. Для матери как опора но не хочу. Потому что если я для нее - играю, то это точно дальше от меня самого. От ребенка того же, который может попробовать что то для себя. Но какая то такая жизнь, что нужно для других. И никак для себя. Как быть с этим. Вот Док и для других и для себя. А я только для других. И непонятно как это сам для себя. И кто этот себя... Чего хочу..

 

[dok34.ru]

А я словно один. Плохо и больно. Даже если не совсем один. Но ощущаю что один. И если что с собой можно будет покончить на крайний случай. Все равно не живу.

Сорри. Я перестал ощущать чувства и других людей. То что раньше называл ореолом чувств. Наверное этого больше нет. Очень много злости и гнева. И больше ничего. Я стал как тиран? Копирую бабушкиного отца? Эту ее субличность ? Я забыл хорошие части от родителей же, которые мои и которые со мной. Хоть какая то любовь и ласка. Было и это должно быть тоже я. Но это словно отсоединено от меня холодной злостью и гневом и ЧСВ и руганью.

Описывает правильно ,но неверен вывод, что этого больше нет - вместо того, что чувства уснули.
Тонус - ключевое, теоретически Вы это знаете, а практически - не ощущаете, как и все люди в этом состоянии.
Все выключенные компьютеры примерно одинаково неработоспособны...
И для начала давайте включим ВАс, ладно?

 

[dok34.ru]

Я снимаю хлеб и отдыхать, на сегодня засиделся за компом немного 🙂
Видимо слегка зайду в Бравл сейчас, минут через пятнадцать.

 

[Dantes]

могу подойти минут через 15

 

[dok34.ru]

Спал 5.5 час, не выспался, после зарядки и пробежки норм, иду умываться бодрячком

 

[dok34.ru]

Пришёл к магазинчику, убежал с работы специально 🙂
А то перерыв ещё почти полчаса, хм 🙂
Буду ждать 🙂

 

[Dantes]

Добрый день. Я с утра дела всякие переделал мелкие. Настроения нет. Состояние тоже ужасное.

Мать так и не разговаривает. Обижается. Чем очень плохо делает мне и наверное себе. А я типо все любви жду и хочу наверное....

Вчера она сказала что у меня глаза полоумные. А я не могу с ней сам нормально общаться. Во первых боюсь не реакции и скрываю это. Во вторых она не слышит и приходится орать.

А она этого и добивается кажется что бы мне было плохо. И получается что я ее и люблю и сильно ненавижу при этом.

Вообще чувства ужасные, что я все для других. И ничего для себя . И другие тоже мало что для меня. Ну так чтобы это ощущало. А не было в связке с чем-то глушащим и забивающий чувства - типо страха, гнева или тоски и одиночества. Тоесть все очень плохо с чувствами.

 

[Dantes]

Я и сам ничего не ощущаю, да меня толком и нет. Но и очень хочу ощущать хорошие чувства и любовь от других.
А вместо меня только готовая злая личность. Не важно какого пола наверное.

 

[Dantes]

И страшно и одиноко. Страшно словно я беззащитный ребенок. Опять. Видимо и зависимость и ощущение брошенности.

С одной стороны я и хотел быть ребенком. А с другой - готовая личность вместо ребенка.

Но я не хочу зависимости и беззащитности. И страха такого. Но и готовой личностью тоже не хочу. А ребенком - столько всего недополученно.

Получается что зависимый маленький ребенок опять, напуганный. Или готовая личность - какой-то не пойми кто - мужчина или нет. Собранная из кусков личность для защиты. Но и готовым и ложным не хочу быть.


Но чтобы взрослеть нужно быть ребенком вроде. Чтобы быть настоящим и развиваться нужно ребенком быть - а не быть готовым и ложным. Но только значит не зависимым и напуганным беззащитным ребенком. А как вообще....