Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Понятно что тонуса нет, понятно что не высыпаюсь. А еще вот - тогда полез анализировать других, и опять не правильно, полез - проникаться, через себя пропускать чужое, без подготовки и защиты. А еще - себя потерял опять. Много мыслей было, не смог удержать интеллектуаллизацию. Причем мог и хорошее написать, но только мне самому это не нужно было. А в ответ кстати безразличие и критика и сарказмы. Фу бля - противно от поведения форумчан. др. Ведь просил же - осторожно, что там и важное и очень личное и болезненное написал. Только чего я ждал - ответной реакции какой-то нормальной. Да это ошибка.

Ну и потом - если все - все равно должно быть по другому, ну не совсем все - но многое. Тогда чего рассказывать и делиться и ждать что-то - исходя из прошлого. Понимания или сочувствия - оно не нужно же.... Есть же другие вещи - лучше гораздо - впереди.

Значит ошибка была и назад смотреть сейчас и описывать, ощутил готовость какую-то. Держась за привычное - конечно готовость. И роли и субличности.

 

[Dantes]

Вообще очень и очень злюсь. Может быть я ещё что то наделал. Может опять расслабился типо на какой то готовости. Не знаю кто я вообще. Задрли требования и обязательства всякие ко мне. Ответственность. Приходится тащить на себе - а обо мне никто не думает и не заботится. И не даёт мне ребенком быть. Это нужно не для того чтобы им оставаться а чтобы расти, интересоваться чем то, увлекаться. Нужно. Не родителем быть для других а ребенком для самого себя. Нужно настроиться на хорошее на то что мое. А тут куча обязательств и требований. Сделай это. Сделай то. И для всего этого я прибегаю к готовой личности. К роли. А не к самому себе. Что я могу сам без роли и без этой готовости. Что я могу. Я всегда был один. Я боялся всего всегда. Мне так нужны самому люди и любовь и общение. А не требования и указания и ответственность. Я не успеваю настроиться на самого себя. Быть собой. Постоянно приходится другим. С матерью вообще не возможно быть собой. Да и кем собой. Я ещё не знаю. Как это воплотиться в себе. А кто тогда я сейчас. Кто я тогда сейчас. Я задрлся и всем наплевать. Как это быть собой. Живым. Кто это. Какой. Не знаю.... Ребенком быть. А как теперь взрослеть....
Я представляю это только через ребенка. Становиться им. Но не дают. Не дают дела, люди, ответственность. Как я могу захотеть чего-нить.

И ещё я так злюсь. Проигрываю и злюсь. А от дела нет удовольствия. Ни какого. От процесса нет. Только результат. Да и от него тоже нет. В чем смысл удовольствия когда все равно один. Даже удовольствие от дела. Тоже один.

Док с Вами вся связь нарушилась совсем. Вы мне пишите - я не ощущаю ничего.

 

[Dantes]

Очень ругаюсь. Думаю что это хорошо что ли. Очень не хочу проигрывать. Убил бы уродов из за которых проигрываю. А вот ещё вспомнил - кажется я с чего то решил что мне нужно таким быть и это как то связано с образом мужчины а точнее отца бабушки. Типо он тиран и не любил тоже проигрывать. Вообще я не знаю кем мне быть и каким. Злиться и ненавидеть тоже получается соблазнительно и хочется. Типо быть как прадед что-ли. Злым но успешным. А может тут и сексуальность тоже как то связана. Я мог ошибиться и как то связать это с силой и мужественностью. И лидерством тоже. Хотя я вроде и не хотел. Бррр

 

[dok34.ru]

Блин, слишком много злость у меня. Я не справляюсь. Очень много ненависти ко всем. И ощущаю себя реально одним, одиноким.

А со злостью и не надо справляться так, привыкли, помните? Имеет смысл переключиться и разрядиться. Или наоборот 🙂
Доброе утро! Мы уже прибежали 🙂
Норм, потеплело снова, лето поприличнее будет 🙂

 

[dok34.ru]

Очень ругаюсь. Думаю что это хорошо что ли. Очень не хочу проигрывать. Убил бы уродов из за которых проигрываю. А вот ещё вспомнил - кажется я с чего то решил что мне нужно таким быть и это как то связано с образом мужчины а точнее отца бабушки. Типо он тиран и не любил тоже проигрывать. Вообще я не знаю кем мне быть и каким. Злиться и ненавидеть тоже получается соблазнительно и хочется. Типо быть как прадед что-ли. Злым но успешным. А может тут и сексуальность тоже как то связана. Я мог ошибиться и как то связать это с силой и мужественностью. И лидерством тоже. Хотя я вроде и не хотел. Бррр

Не любить проигрывать может и не тиран 🙂
Я, кстати, не люблю.
Но одно дело - не любить, и стремится учиться выигрывать, играть. Или даже играть просто, "на расслабоне". А другое - делать это самоцелью. Как Плюшкин ставил самоцелью "сберечь каждую верёвочку"...
Лидер ли Плюшкин? Или жалкий пожилой тип ?
Когда тирания переходит границы - она тоже становится жалкой...

 

[Dantes]

Не получается особо переключиться и разрядиться. Получается только ещё больше злости нагнетать. Не на что переключаться и разряжаться. И так вроде бы бью подушки. Пульт от телевизора сломал вот. Стало легче кстати. Но это же ппц.

 

[dok34.ru]

Мяу!

День «Когда-нибудь» настал

Где-то в 2015, я всё ещё работаю в офисе и бурчу себе под нос: «Когда-нибудь я стану популярным художником…» Не откладывайте свои даже самые смелые планы на потом. Всё возможно, нужно только начать (а иногда закончить). Мне пришлось уйти с работы, а мой первый графический планшет был б\у и...

m.zen.yandex.ru

Речь не о продаже и покупке 🙂
Речь о начале того, что откладывал 🙂

 

[Dantes]

Я подумал что получается - вот бабушка все боялась чего-то - что типо что-то случится. Ну так на улице. Ну было вроде. Но не боялась ли она - еще как раз что я типо вырасту тираном - мужчиной - типо как ее отец. Ну то есть - и хотела может но и боялась. Амбивалентное. Потому еще по сути эти запреты на самостоятельное все, подавление воли и ругань. Может что-то ей там казалось и что-то боялась. Вообще никак в реале со мной не связанное. Ведь по сути все живое - мальчишеское блокировалось, разве что только копей бабушки можно было быть. А воспринималось все живое - как протест и своевольное. Может она боялась - несознательно - что как ее отец вырасту. Странно. Ну не копией само собой - но черты могла мне приписывать. Если это сломанная какая-то детская подсознательная логика и страхи.

Так я вроде не хочу быть тираном. Я хочу собой. Не копией чьей-нибудь. Можно приписать - не ту волю и намерения которые были... Главное потом самому перестать путать и распутаться, типо - кто же настоящий. Если похож чем-то - это не значит такой.

 

[Dantes]

плохо. Совсем я себя потерял. Характер изменился. Нечувствительный и эгоцентричный. Напоминаю копию бабушки. Мыслями и мировоззрением.

 

[Dantes]

Мяу!

День «Когда-нибудь» настал

Где-то в 2015, я всё ещё работаю в офисе и бурчу себе под нос: «Когда-нибудь я стану популярным художником…» Не откладывайте свои даже самые смелые планы на потом. Всё возможно, нужно только начать (а иногда закончить). Мне пришлось уйти с работы, а мой первый графический планшет был б\у и...

m.zen.yandex.ru

Речь не о продаже и покупке 🙂
Речь о начале того, что откладывал 🙂

Я не помню что откладывал. Я помню что для этого - чего не знаю - нужно было быть самим собой, больше ребенком что ли, живее быть. А для чего не помню. Ведь интересов и задач поставить ее могу. Только кроме как выздороветь. А что для этого нужно постоянно забываю.