Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

На счёт плана - нет это не только расписка - это ещё шевеление мозгов, так как план можно исправлять, дополнять, улучшать. Самое главное - выполнять. Ну... Может и расписка с правом на улучшение...

 

[Dantes]

🙂
Можно из этого - решить, что это и есть Ваша ориентация, быть под каблуком сильной властной наглой женщины.
А можно - понять, что это предмет борьбы и конкуренции, такая женщина...и ориентация тут завязана намного хитрее🙂
Как выйти проще из под власти такой женщины? Властвовать над мужчинами? Или ещё как...
Варианты есть. Но всё это, собственно, искажает истинные потребности, имхо.
А что с этим делать?😉
Имея в кармане 3*3 книжки - понятно что.
Кстати.
План - это просто расписка. Мол обязуюсь выполнить и выполню.
А без плана - как дитя, поигрался, проделал пару упражнений - и наигрался 🙂

Мне нравятся наоборот нежные и лёгкие, деликатные и внимательные, чувствительные. Те которые могут захотеть как раз активности и в жизни и в сексе - от меня.

То есть не Свента а другая девушка. Свента слишком наглой и нахрапистой кажется. Хотя раскрывается с разных сторон. Не знаю - лучше запекаться не буду.

Тем более что я себя сейчас толком не помню. Так и сижу или в яме или на кочке в болоте.

Очень не приятно - после такого классного практически состояния и отличной почти соображалки, и даже ощущения себя более взрослым или уже почти взрослым - провалиться опять не понятно во что.

Но может все не так и плохо, просто я не вижу в упор выхода.

Согласен по поводу списков.

 

[Dantes]

Вообще - ужасный откат какой то. Словно я все хорошее растерял. С матерью опять ругался - вернее на нее, но чтобы она не слышала. Я таким быть не хочу, отставить таким быть, гадость и васисуальность - на фиг.
Мне же было лучше и я был взрослее и умнее и просто не хотел ругаться и как то так реагировать. Любить хотел и любил. Куда это из меня девалось... Блин... Что произошло вообще. Я хочу назад в лучшее состояние, хочу развиваться и взрослеть.

Хочу быть как Сандро, О"Мара, и другие.

Да возможно у меня развилась какая то гордость или тщеславие когда я лучше соображал - но я с этим успешно боролся. И ощущал продвижение вперёд, взросление какое то было.

Я хочу хорошее и мудрое отношение к людям в себе иметь.

Из зависимости выходить. Просыпаться.

Я очень переживаю. Куда же все хорошее это из меня девалось...
Откат или просто не вижу и не чувствую и не помню...

 

[Dantes]

Я хочу адекватность свою назад. А чсв на фиг выкинуть вместе с комплексом неполноценности.
Во мне эти гадости были ещё и вернулись, и зависть тоже значит.

И ещё я из зависимости потихоньку выходил а тут опять кажется в зависимости. Хочется жить и делать с любовью внутри. В новую систему, а теперь меня так откатило назад, имхо , что я не знаю смогу ли я попасть, попаду ли я вообще в новую систему. Я столько хорошего словно забыл...

 

[Dantes]

Хммм..... Мне не нужно ждать разрешения и бояться тоже не нужно.... Ко мне возвращались кучи страх.... Они что не в курсе что я мог теперь не бояться. Как я опять боялся.... Сам или сопереживал страхи родителей, субличностей, форумчан. Да какой то страх я вспоминал, но я же понял, дошел до того что мне не нужно боятьс. Не всего конечно не нужно, что то абсолютно нормально что нужно. Но многие базовые вещи связанные с людьми - их не нужно бояться. Я постепенно адаптируюсь. И это интересно, пусть и требует мужества. Но страха так гораздо меньше.
Пока не осознаю себя, всех частей себя и детской тоже. Но вспомнил что страх меня может не обхватывать со всех сторон. Когда была депривация сна - я стал вспоминать как я боялся, это сильно навредило.

 

[Dantes]

Будет лучше, я проанализирую что я тогда писал и исправлю что можно. И я очень хочу живым. Самим собой становиться. На хрена нужны были эти страхи.

 

[Dantes]

Очень хочу очухаться, восстановиться и дальше двигаться. Правда и страх есть что я упустил свой шанс на всегда............
Нужен ли этот страх? И реально не помню себя другого, гораздо более здорового как мне кажется.

 

[Dantes]

Хочу собой быть. Нужно нейтрализовать откат, очухаться. Я ведь реально нацелился.... Может быть слишком рано начал ощущать себя здоровым и знающим...
Я же нацелился на выздоровление и процесс шел. Ощущение самости, живости...

День сурка. Нужно вспоминать, вспомнить себя и развивать.

 

[dok34.ru]

провалиться опять не понятно во что.

Непонятно разве?🙂
ВжЛ намекает на то, куда посмотреть, чтобы понять 🙂

 

[Dantes]

Непонятно разве?🙂
ВжЛ намекает на то, куда посмотреть, чтобы понять 🙂

В депрессию? Но я ее не чувствую вроде... Я знаю что ребенок спрятался в норку. Помню что переживал страх, много страха - стал вспоминать. Навязчиво несло меня. Значит и невроз тоже. Хочу чтобы их у меня не было, быть без них , и делать для этого необходимые действия.