Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Не знаю пошел бы или нет. Я же его не знаю, не знаком. Да и смотря в какую баню. И кто бы ещё был, может хорошие знакомые или друзья.

Страх обнажения перед другими - я давным давно преодолел. Но расслабляться с другими людьми все равно не умею.

С моим другом, Иван Царевичем можно🙂
Он все бани перепробовал🙂
И в Питере и в Москве
Если я окажусь с ним в одно время - тоже пойду на экскурсию по баням 🙂
Можно с Вами, если пожелаете

 

[dok34.ru]

, а вот это мое желание через ребенка как части своей личности что то сделать, провернуть полезное - оно случайно не есть - сам невроз опять?

Сама идея, повторюсь - норм, всегда работает. А выполнение идеи - похабное, сорри.
Ну, ЗОЖ это полезно, хорошо.
Однако быть повернутым на ЗОЖе как героиня Любви с Голубями 🙂 например - это выходит фигня 🙂
Нервная или просто охота сбежать..
Что и делает Ваш ребёнок🙂
Не заманивается на предлагаемую фигню с "ручками и ножками шевелить"🙂
Доброе утро!

 

[Dantes]

Взрослого по календарю? Или состояние взрослого "спящего", который погружается временами в среду?
СПЕКТР 😉
Поможет всем интересующимся 🙂

Док - а что за СПЕКТР? Цитируете в читальной теме?

Взрослого - по календарю - это как? типо - по физическому возрасту?

И состояние взрослого "спящего" ?
Спящим как раз порой себя ощущаю, сильно втянутым куда-то - в роли, маски, игры - и при этом я понимаю что я словно сплю, и отсутствую в реале что-ли, делаю что приходиться, а не то что хочу.
Причем - делать что приходиться - это нормально бывает, но не когда почти постоянно так живешь.

У меня такие чувства бывают - типо что-то делаешь и понимаешь что на автоматизме, и мысли в голове, фантазии - тоже на автоматизме. И потом кажется что спишь вовсе, и себя самого не знаешь и не делаешь того чтобы разбудило себя самого.
Или просто чувство - что хочется чего-то другого - свободы. Самим собой быть. А то я облеплен просто защитами. Сейчас с матерью стал часто орать - не сдерживая истеричность, так же как и она - не сдерживаясь себя ведет. То есть высказываю ей примерно тоже самое что и она мне. На ее косяки показываю. Вообще - она ппц как меня достала. Ей не нравится ее жизнь - но она лучше не делает ее - а отыгрывается на мне и на других людях. Всем недовольна, постоянно что-то нервирует, агрится на людей. Боится полно всего.
Тяжело это все выносить и отражать. Просто хочется ее послать. Ну на ее же уровень с криками и истериками - опускаюсь и разрешаю себе так же на нее наезжать, за ошибки и другие вещи.

Сорри что выдал в этом посте столько всякого не приятного. Я держусь.... Порой мне хочется взять и сломать ей палец.... Агрессия внутри, она не разряжается когда я с матерью хожу или езжу. Агрессия накапливается очень быстро.
Отдельности не хватает. Я прямо так в симбиозе и хватаю все, границы не расставлены. Что чувствует или как ведет себя она - вбираю и я тоже в себя. Ну с изменениями. Но истерить очень хочется порой, даже на людей наплевать - которые могут услышать. Порой еще желание вмазать матери. Но от этого - быстро отхожу, - понимаю что это большой негатив, что так не нужно поступать, что я сам пойму что это не правильно и отвратно.

 

[Dantes]

...или не детское?😉
Не по возрасту детское. А просто живое радостное ?
Расширив рамки поставленной задачи - мы облегчаем ее решение, выполнение.

Может и так... То есть - я делаю ошибку когда мне приходят мысли - что именно по возрасту надо, что-то беспечное и детское.

Кстати - раньше я точно так же и думал - буквально что ребенком нужно становиться, быть - чтобы от ребенка начать изменения. Для этого нужно было ребенком - стать. И наверное условием было - беспечность и отсутствие страха перед проявлением себя, в рамках, но может еще и не желание ответственность нести, и путанее ответственности с виной.

Кажется что для ребенка масса интересов, вся жизнь и все новое - интересно. Но взрослая часть нужна да... Это как опыт свой. Вот где-то есть этот опыт, а где-то нету. Что нельзя выходить на дорогу где машины едут - опыт принятый в себя. И еще много всякого - нельзя. Но - нельзя доверять людям или нельзя проявлять свои чувства, или нельзя - не слушать родителей. Опыт полезный есть - и есть не очень полезный, прямо вредный. Быть - застенчивым - кажется что прикольно - но на самом деле - тоже вредный опыт, состояние.

А через родителей - субличностей - вообще перенимаешь чужой, их - опыт. А он может быть совсем в чем-то не полезный. Типо - опыт - не любить людей, завидовать им, бояться людей. Их мнения.

Просто - живое и радостное, то есть все части внутри. Наверное для этого нужно разблокировать чувства как и плохие так и хорошие, учиться понимать себя и чего ты сам хочешь.
Потом - хочется прямо иногда ребенком побыть. Даже вот тогда - когда вспоминаешь что бабушка давала защиту. Но только начать пересматривать и изменять эти чувства и воспоминания.

"Расширив рамки поставленной задачи - мы облегчаем ее решение, выполнение."

Согласен Док, но мне еще наверное и не нравится какой взрослый из меня получается. Возможно что и не взрослая эта часть. Может игра во взрослого. Не знаю.
Мне кажется что взрослый - прагматичный и скучный, анализирующий постоянно или часто - себя, не ощущающий мир ярко - как ребенок.

Вообще идея хорошая - что не обязательно ребенок по возрасту - а может и просто - живое и радостное. Но без всяких чсв и прочей гадости. Расширив рамки - дадим больше свободы и упростим решение - это да. А какие-то черты могут и детскими оставаться, если хочется.

Но я не представляю как и что. У меня всегда была идея что - что-то через ребенка, и там тоже я не представляю как. Просто за чувствами спускался туда - к Кракенам, или к мыслемешалкам подходил.

 

[Dantes]

ВжЛ? И др.
Проблема не в редком выходе, а надежде на халяву 🙂
Без научения спокойному радостному счастью - не будет стабильности желаемого состояния.
Имхо.

Наверное надежда на халяву сама собой тоже делает выходы редкими.
Когда я в транспорте ехал и люди мне показались вообщем - то хорошими, такими как я, - я стал думать - а что же мне делать, и опять стал думать - что ребенком мелким становиться, что без этого никак я по другому.... Но что должен делать или хотеть ребенок - возникли эти вопросы - и было не хрена не понятно. Просто оказалось пусто внутри. И эта пустота стала заполняться - не нужным - гордостью или мечтами что я уже все почти - нормальный стал.

А стабильному и радостному счастью - этому состоянию я не учился, я считал что все это приложено к ребенку, приложение такое.

Ну да
Всплыли, пришли в свою норму.
Как это делать и не выпадать оттуда это 3*3, я терпеливо и нудно повторюсь 🙂

Хорошо Док, спасибо. Не нудно - скорее терпеливо и спс Вам за это. По сути я пытаюсь привычки переделать, но скорее сейчас - проигрываю этому.

Ещё бы 🙂
Крутить мыслемешалки - снижает КПД мозга на много

Да, есть такое. Когда понимаешь - что расписал и подумал кучу всего - а превратить это в опыт и реализацию - не получается, да даже и цели такой словно не было.

 

[dok34.ru]

Док - а что за СПЕКТР? Цитируете в читальной теме?

Не сейчас 🙂
Цитировал, раньше. Давно уже 🙂

 

[dok34.ru]

Отдельности не хватает.

Не хватает _Вам_. Не ей 🙂
То есть - и отделяться - Вам. Независимо от неё 🙂
ИМХО

 

[dok34.ru]

Когда я в транспорте ехал и люди мне показались вообщем - то хорошими, такими как я, - я стал думать - а что же мне делать, и опять стал думать - что ребенком мелким становиться, что без этого никак я по другому.... Но что должен делать или хотеть ребенок - возникли эти вопросы - и было не хрена не понятно. Просто оказалось пусто внутри. И эта пустота стала заполняться - не нужным - гордостью или мечтами что я уже все почти - нормальный стал.

Да, примерно так. ВЗлёт естественный у организма - затем пустота, то есть нет навыка в этом живом жить 🙂
И соскользнули на привычное, что можно с эмоциями. ЧСВ же тоже надо тешить 🙂
...ключевое. получается - чтобы живости было что делать. Этому и будете учиться...когда начнёте учиться ):

 

[Dantes]

Dantes написал(а):
И я не знаю - взрослею ли я или это обман. Может тоже самое - кажусь себе взрослым и готовым и еще какие-то образы и фантазии. Сейчас образ что с какой-то жирной девушкой и проблемы общие. Надеюсь что не общие, не айс. Это фантазии уже подключаются, добавляют абсурда.

🙂
Именно, что абсурда.
Из фантазий другого форумчанина скопировали? Кто тоже инцеста опасается панически 🙂
Рядом со взрослым это и не валялось 🙂
Типа "молокосодержащий продукт"🙂

Не понял Док. С девушкой - жирной это такие мысле образы - которые у меня включаются - когда мозг словно полуспит или я делаю что-то монотонное. У меня в голове куча фантазий - что-то я откуда то подсмотрел. Какие-то диалоги персонажей идут, ситуаций всяких. Да хоть из кино я видел, а может из жизни тоже всякого. Такая белеберда в голове. Но я этим управляю - это точно не голоса - скорее уход в фантазии и сны какие-то. Когда в голове крутится что-то. Если бы я это все записывал бы - то там бы была сборная солянка, - как раз - какой-то Абсурд. Хотя у меня и мысль такая была - что если все записывать и обрабатывать - диалоги и прочее - то может какой-то сюжет получиться. Но это если положительно на это смотреть, и немного с хвастовством тоже, считать себя уникальным. Брррр.

Но это же - погружения в фантазии. Они могут быть - потому что не интересен становится реальный мир, в которым не хрена ничего не делаешь.

Разговор - с толстой девушкой - был в реале, но остальное как фантазия. С толстой - не хочется сближаться , как то так.

У Уила - про инцест - ничего не копировал, и не видел даже такого у него. Не все читаю. Я пропустил этот момент.

Рядом со взрослым - не валялось - в смысле, Док?
Что не валялось?
У меня вроде нечто другое - ни как у Уила. Но страх инцестности бывает, хотя скорее он выражается навязчивыми мыслями. Да и то это не инцест, а инцестуозность какая-то. Семья инцестуозная. Это ощущение - на которое Вы мне ответили что обезьяна - когда с матерью за руку идешь, типо воспринимается словно как с девушкой иду. И вот тут может быть страх инцестуозности. Что я мать воспринимаю не как мать, с уважением - а как подростка, типо конкурента даже или что-то такое.
Ну не хватало любви - в форме объятий, слов, отношения как к равному. Внимания, интереса как я вообще живу. Ну - чувств, связи. Знаю что родители могут понимать своих детей и интересоваться у них - что же случилось - например чем огорчен, или почему подавлен. Вот такое - не помню было или нет. Наверное было - но мало для меня.
Причем такие обращения - имхо - очень нужны. Это создает и границу - отделения родителя от ребенка, и при этом любовь к ребенку, что-бы он рос - счастливым. Помощи для того чтобы справлять с трудностями. Вот кажется мало, очень мало этого было.

Интересовали - оценки и то как я учусь вообще, как я послушен и.тд. Это в каком -то смысле - тоже вроде нормально, но не этим единым нужно было, кажется.

Про - молокосодержащий продукт - я не понял, сорри - расшифруйте пожалуйста. Это как пример, но я что-то не понял.

 

[dok34.ru]

Не понял Док. С девушкой - жирной это такие мысле образы - которые у меня включаются - когда мозг словно полуспит или я делаю что-то монотонное. У меня в голове куча фантазий - что-то я откуда то подсмотрел. Какие-то диалоги персонажей идут, ситуаций всяких. Да хоть из кино я видел, а может из жизни тоже всякого. Такая белеберда в голове. Но я этим управляю - это точно не голоса - скорее уход в фантазии и сны какие-то. Когда в голове крутится что-то. Если бы я это все записывал бы - то там бы была сборная солянка, - как раз - какой-то Абсурд. Хотя у меня и мысль такая была - что если все записывать и обрабатывать - диалоги и прочее - то может какой-то сюжет получиться. Но это если положительно на это смотреть, и немного с хвастовством тоже, считать себя уникальным. Брррр.

Ну - у всех людей в голове что-то есть. И оно в норме не мешает жить.
А вот если эти песенки в голове, мысли, образы - лезут в глаза\голову - это уже можно отнести к навязчивостям, и переключаться спокойно.
ПРо жирную девушку в себе-ВЗрослом - я отнёс как раз к такому. Возможно я не прав 🙂
Но считать, что у всех взрослых рядом только жирные тётки...это пожалуй ошибка...которая реально мешает, влияет и так далее.