Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Нет, наоборот делать не стану. И не в пику бабушке - вообще о бабушке забыть можно ну или вспомнить если у нее допустим был какой то особый рецепт для пирожков типа... А так - многие делают пирожки.

...и многие сексятся, однако...не копируя бабушек.

 

[Dantes]

...и многие сексятся, однако...не копируя бабушек.

И не считают это плохим.

Но что же у меня за когнитивная ошибка или собрание манипуляций такая что мне копировать по сути запрещено. Разрешено по сути копировать бабушку но и маму тоже, но одновременно ещё и запрещено копировать бабушку, хотя все равно копирую даже то что самому вроде бы не нравится. Зацикливающая мысль или собрание установок, запретов... Мне бы разобраться в этом - было бы проще и лучше жить и картина мира и остальное и простое отношение к себе и к людям, копирование и развитие. Док - я Вас же тоже все таки копирую. И вживаюсь в образы тех - о ком читаю. Я же могу.

 

[Dantes]

Страх опять какой то ощущаю... Но справляюсь. А вот зачем я съел печенье когда мне только только чуть лучше стало - не понятно...
Страх и напряжение.... Я могу эмпатически запомнить бабушкин страх и забрать его себе? В смысле - я так делал может быть... Я забирал себе этот страх и ощущал как свой. Слишком большой страх.... Много страха. Даже если это попытки меня защитить и спасти, типо - оправданный вроде как страх. А чем он оправдан.... Картиной мира бабушки... Значит и у меня он оправдан тем же. Его наличие оправдано картиной мира, и подобным ощущением себя в этом мире. Но в этом мире должно быть мне место, моим желаниям и чувствам и действиям.

Субличности - это субличности. Они не должны вытеснять и замещать собой самость.

Чего я не вижу и не понимаю...

Мне становится интересно читать и браться за свою жизнь. Я странно себя ощущаю Док. Словно я вытерпел кучу пыток. И ещё боюсь все равно. Ощущаю страх, но могу наверное и без него. Ощущаю какую то ответственность за себя что-ли... Мне хочется начать тратить время с пользой. Мне меньше хочется убегать в веселье и в так сойдёт или откладывать на потом. Убегать в скорлупу какую то или в норку... Хоть мне и страшно не убегать. Но уж лучше бояться пока и чуть чуть справляться.

Я же сам боюсь заговорить, сделать что то.. познакомиться с кем то. Потому что там буду я кажется... Хотя не уверен. Мне кажется что меня окружает какая то оболочка из вранья, актерской игры. Но мне не хочется чтобы избавившись от оболочки я был как младенец или боящийся ребенок. Мне хочется чтобы я был уже сильнее, мне хватало сил и страху противостоять и убирать его не с помощью вранья и роли...

 

[Dantes]

Есть подозрение что пытаюсь и любовь заслужить... И это не правильно..

 

[Dantes]

А чего хорошее смотреть, если из него ничего не добыть, никакой пользы-тонуса?🙂
Как этому учиться, из хорошего тонус - это ближе к зиме, помните же?

Нет. Из хорошего тонус идёт... Как то так..

 

[Dantes]

И из плохого идет 😕. Очень боялся... опять как приступ страха начался - словно меня выпускают в мир а мне очень страшно и очень страшен этот мир... Очень боялся.. Подумал что наверное если буду так бояться и так нервничать то умру наверное... Случится инфаркт какой-нить и все.... Очень страшно, просто захватывающий страх.... До криков....

Потом мать что-то сказала какое-то ерничанье обычное и я резко ей ответил с гневом, а потом и ненависть.. И плохой тонус. Но я перестал центрироваться на страхе этом... И еще мне было обидно и больно - что я не могу ей про свой страх рассказать, и что она его не чувствует и она эмпатически не почувствует что я испытываю вообще, словно она так не умеет. Обидно и больно.

Потом я понял что не хочу ненавидеть и не обидно, но и винить себя за это не хочу....

Я не знаю что мне делать.... Лечь и умирать с этим страхом... Он захватывает так что ппц.... Всего мира боишься... Реально кажется что сердце даже побаливать начинает.... Или что мне делать вообще....

Мне бояться этого страха..... Или мне переть прямо на него, в него.... Готов ли я вообще - переть, если нужно переть..... Готов ли... Или может это все иллюзии и заблуждения....

Я боюсь очень, буквально весь раздавлен. Но раз смог на гнев переключиться, то смогу и на что-то другое.... Но этот страх он остается пока что..... И в нем могут же быть элементы и нормального страха, нужного.

Может это невроз будет умирать а не я, как с Тиффани было... Избавление от невроза.
Мне нужно успокаиваться.... сердце реально чувствую..... Все, сейчас перестаю бояться, пусть не сразу но медленно...

Что я такое у себя развил не знаю - страх сильный и такого раньше не было..... Может панические атаки или что-то еще..... Не знаю.... Мне нужно успокаиваться.

И я надеюсь что мой детский страх - он не такой сильный.... Да - он выученный и он раздувается - но не так. Пусть он будет - тогда когда он нужен. Как страх высоты например - тогда когда нужен.

 

[Dantes]

Страх, наверное опять себя накрутил. И не заметил как. Увеличивать страх начал.

Может подумал что так его преодолею. Но дело в том что страх может быть разным и может полезен быть. Но страх просто выходить в мир, жить - вот такого не должно быть.

 

[Dantes]

Словно я постоянно ощущаю страх и не понимаю этого. Слишком себя контроллирую

 

[Dantes]

Я читаю, не быстро выходит.. момент с девочкой, внучкой Грозного уже был. Когда Сандро от собаки ее спас. Вообще - во даёт.. я бы побоялся просто собаки

 

[dok34.ru]

И вживаюсь в образы тех - о ком читаю. Я же могу.

Можете. Но можете испугаться. И вот тогда получается Ваша стандартная схема.
То есть - виновато не копирование, не кого копируете, не что именно копируете(частично). Хоть обкопируйтесь 🙂
Если страха нет.
А вот со страхом - шаг вправо, влево - попытка к побегу....

...вопрос.
Кто тут враг?😉
Бабушка или таки наоборот?