Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Сейчас подумал опять о депре и о неврозе - они же переплетены друг с другом. Чем больше и сильнее депра или эйфория - тем глубже в невроз. В данном случае - что вообще представляет из себя невроз.
Я же в депре себя не ощущаю собой как бы... Нету чувств и прочее. Но я понимаю что я - есть я, даже если субличности командуют.... Но потеря чувства себя, самости и контроля, управления субличностями - сильная.
Я подумал что это вызывает психоз уже почти. Совместная депра с неврозом. Нехватка чувства себя и управления собой. Может это выглядит больше как психоз.... Но в депре правда хреново.

Интересно - почему не рассматриваю совместное действи депры и невроза, ну или эйфории вместо депры - на личность, а делают вывод о пограничности, в которой уже есть - симптомы невроза, и симптомы депрессии отдельно. То есть - мыслят по количеству проявлений, симптомов, но не мыслят так - что это разные болячки усиливающие друг друга....

Проще конечно обозвать одной болячкой и лечить одну эту болячку, и ориентироваться в ней по симптомам. Вот какой-то такой вывод делаю.

 

[Dantes]

И я в этом состоянии забываю как восстанавливаться.... Можно попробовать откатить назад и воссоздать в лучшей версии то что было.
До того когда я в депре захотел все раздербанить.... И перестал себя ощущать и как взрослый и как ребенок живой тоже.... А до этого я ощущал прямо поддержку и связь с людьми. Меня может опять вытянуть любовь и принятие... Мне нужно что-то освободить внутри для этого, место...

Я чувствую себя даже плохо..... Ну и лег не вовремя опять. Столько страхов за этот период я повыращивал. Страх ступенек в подьезде, страх что голова закружится или что упаду. Страх одному опять быть. Страх что Док бросил. Отсюда вывод о потере поддержки и связи с мужским тоже. Потому что я Док еще и за родного принимаю, как например - дядя. Ну вот так получается. Один слой такой. Другие слои тоже есть - поэтому не мешает это и как к психотерапевту относиться и как просто к человеку. Тут хорошо получалось. Нужно это реанимировать. А страхи убирать, а не новые плодить.

Мне нужно сделать перезагрузку какую-то.... Без мыслей - что у меня был шанс а я его - похерил.

В депрессию я попал потому что не мог уже такой эйфорией управлять... Обычно я вижу что эйфория, интеллектом. В депрессии кстати сложнее увидеть что депра, а эйфорию можно. Переход от депры в эйфорию.... Может и правда там плохой тонус играет роль....

 

[Жужу]

Хорошо, не заноза, я сначала написал - а потом подумал - а точно ли это, может и нет. Скорее нет. Сорри что так написал, не хотел никак задеть. Ну я все равно что-то общее такое чувствую. Возможно то - что мне хотелось бы развивать себе. Только я не знаю как сформулировать.
Извини за то что подумал и написал так.
На счет проявлений - согласен. К сожалению не все так думают и получается в итоге не хорошо, когда сам ждешь этих проявлений или от тебя ждут этих проявлений - все равно что свойств личности. То есть - категоричные убеждения. Что человек будет вести себя или делать что-то - именно так а не как иначе... Самое хреновое что я еще под это и подстраиваюсь словно, субличностно, под ожидания и мнения других. Сам того не хотя. Или я придумываю какое-то отношение, но не всегда. Иногда это правда заметно и ужасно портит все, начинаешь тупо играть роль которую от тебя ждут.

Я не обиделась совсем. Даже не подумала в ту сторону 🙂

 

[Жужу]

Ну давайте как-нить вместе зайдем все в говорилку, кто хочет. Можно в субботу например или в пятницу вечером.

Я улетаю в субботу

 

[Dantes]

Я не обиделась совсем. Даже не подумала в ту сторону 🙂

Ну все равно - то что я написал это ошибочное мнение может быть, еще и провокационное тоже может быть. Я мог с себя перенести. Я бывает так себя веду - как заноза, умею. Но в целом хочу быть дружелюбным более и открытым.

 

[Dantes]

Я улетаю в субботу

Тогда можно в пятницу. Теперь мы в чате гугловском сидим. Но можно и резе хангоуст по ссылке зайти сначала в гугловские чаты - и там выбрать конкретно какой чат. Подскажем если что какой.

Макс ты по моему там есть. хммм. нужно проверить.

 

[Dantes]

А можно и сегодня если хотите в говорилку

 

[Dantes]

Такое состояние.... Словно не живу почти а в голове у себя сижу. В мыслях, воспоминаниях, фантазиях. Мало реальной связи с реалом. Пугает это тоже.
Кто я вообще.... Мне наверное нужно наружу, ощущать и чувствовать этот мир, а не сидеть словно у себя в голове и играть роли.
Я запутался. Сам себе не нравлюсь и не люблю себя. Может даже ненавижу и критикую жёстко. Задраны рамки... Не вписываюсь.
Состояние одновременно и отчаянье и ужас наверное и не сдвинешься с места.

Так хочется глубины и свободы.

 

[Dantes]

Как тяжело... Погружен в себя. Чувство что не расслабляюсь совсем. И живу где то в голове. А не в реале. Хотя в реале тоже могу быть. Только часто не бываю... Я запутался кто же я такой и чего я хочу... Сейчас не понимаю.

 

[Dantes]

как я веду себя - только роли играю... А чувства все спрятаны. Даже от матери. Играю во взрослого.

Ладно..... это уже похоже на саморугань, на фиг такое.