Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Психотерапевта там нет к сожалению. Но рекомендовали опять же где его найти. Только я пока не искал ещё. Психотерапевт это вообщем то - Док. Если кто то этого не знает, не понимает.
Сколько уже лет тащит из такого невмендоза который был раньше. Жалко только много времени у меня не на то тратилось. По сути мы тут все можем друг другу как помогать так и мешать. Особенно если кто то пользуется каким то влиянием на остальных. Типо Иры. Было и полезное, было и очень вредное лично для меня. Вообще не нужно было давать Ире "надевать на себя белый халат". И остальным "врачам" и "деятелям науки" тоже. Уж извини Ксюша.

 

[Dantes]

Головой вчера дома об угол долбанулся - до сих пор ещё болит и тяжело как то в этом месте.

Сейчас опять гомоэротическое что то углядел. И почти уже начал нервничать. Никак это ещё не проработано, не хватает уверенности и чувства что ты один из своих. Именно эротическое причем да и не сильное, не сексуальное точно. Но мне не хочется чтобы даже эротическое было, мешало и напоминало, отвлекало. Ну и зависть опять возможно, сравнение.

 

[Dantes]

Головой вчера дома об угол долбанулся - до сих пор ещё болит и тяжело как то в этом месте.

Сейчас опять гомоэротическое что то углядел. И почти уже начал нервничать. Никак это ещё не проработано, не хватает уверенности и чувства что ты один из своих. Именно эротическое причем да и не сильное, не сексуальное точно. Но мне не хочется чтобы даже эротическое было, мешало и напоминало, отвлекало. Ну и зависть опять возможно, сравнение.

Тоже не на то время. Возможно. Сначала тонус же. А эротическое это ерунда. И зависть ещё может быть

 

[Dantes]

Я и любить и дружить хочу. Ура

 

[Dantes]

Я думал что у меня парафильное несексуальное поменьше уже стало... что лучше соображать стал. И простых вариантов не ищу. В смысле начал думать и с разных сторон смотреть... А выходит что по прежнему парафильное, несексуальное может оставаться....

 

[Dantes]

что то я очень понервничал....

 

[Dantes]

Мать тоже истерику устроила. Что я ей не помогаю. Она там варенье варит, ещё что то делает.... А я тут переживал и лихорадочно писал чего то.... Тяжело на душе.
И мысли опять такие.... Хреновые... Гнать их подальше - эти мысли.

Кажется что я хоть чего то да могу. Хоть тупой и многое недоганяю. Но я не только зависимым быть могу.

А для чувств недостаточно одного лишь ребенка - нужна ещё и взрослая часть которая будет их узнавать, воспринимать и давать адекватно проявлять.

Ребенок и правда как заготовка. И сколько в меня хорошего заложено. Ну и плохого неправильного тоже. Нужно делать так чтобы хорошего больше.

Ребенок без обучения вообще свои чувства не воспринимает, имхо. Только копировать может. Но разобраться может взрослый - что сейчас чувствую. Расшифровать чувство которое может не ощущаться. Или как то так... Или распознать некоторые чувства можно только со взрослой частью. Агрессия идёт бок о бок со страхом. Такая агрессия причем сильная - как желание кого-нить уничтожить, расщипить на атомы. Ещё и посмеяться злорадно. Это что то добавленное к агрессии, что то отрицательное. Может ещё чсв добавляется при этом.... Или это не чсв..... А как было у Тиффани когда она выросла буквально увеличилась в размерах перед королевой эльфов и долбанула ей. А та напротив сьежилась и убежала. Какая то такая агрессия. Сколько же сил я трачу на ее сдерживание. Тратил и трачу. И зуб на зуб не просто так у меня не попадать стал...

Но из такого агрессивного состояния как то выбираться вообще то нужно в нормальное.

Может я и не совсем прав на счёт чувств.... По идее взрослая часть нужна для их распознавания ну и использования грамотного, не просто только для контроля с запретом. Многие чувства оказались за дверкой.... Что такое за дверкой интересно.... Не осознаются... По идеи? Так же как с завистью у меня было. И смог увидеть благодаря не только ребенку но именно подключившемуся взрослому - который ужаснулся и сказал - на кой я это все творю, на кой мне это нужно - таким завидующий себя ощущать. Что то сложилось много лет назад и продолжало мешать все время.
Я ещё опасаюсь что упущу осознание зависти и опять начну завидовать. Тогда не стану своим хоть для кого.... Может не надо пугаться.... По идее взрослая часть наоборот обретать силу будет и помогать ребенку будет.

 

[Dantes]

Что и в какой момент 🙂
Адекватность важна.
У кого - тоже важно. Лучше у хорошего, это очевидно 🙂
Но Ваша бабушка минимум как решение на пока - точно пойдет 🙂
И мама. И ещё кто.
Надо ...не подражать поручику Ржевскому 🙂
Например, когда он хвастается своей утонченностью и ругает всякое быдло узбекской нации 🙂
Условно узбекской.
Так вот.
Очередная хвастливая история, возможно на эйфории. Мол был вчера на похоронах, куча народа. Вдруг заиграла музыка, все столбами стоят, и только я - догадался пригласить вдову на тур вальса!

...грубо, поручик не догоняет.
А другие?🙂
А Вы?

Я вот думаю - раньше бабушка вроде же не подходила, а сейчас как подойдёт? Может потому что там уже не одна бабушка... И я не источаю такое сплошное недоверие к людям как раньше....

Параною и страх... Все таки этого было у бабушки полно. Я ещё этого самого - наглого пробивного. Как в статье про копирование в примере. Маточный реактор. Пробиватость такая, ещё возможно и жадность тоже. Но душевность все таки была и сентиментальность - в редкие моменты. Чувства.

Я просто не понимаю как бабушка с таким арсеналом - на пока подойдёт? Копировать этот арсенал..... Там будет несогласие другой субличности - матери сразу... Собственно бабушка и вела себя при матери даже по другому. А за все копирование отхватывал уже я от матери.

Я не понимаю как подойдёт. Если только в какой то очень мизерной процентовки. Я лучше Вас Док буду копировать и других людей. Ценности от матери хорошие беру а вот подход к этим ценностям нужен другой, с головой. Не зарабатывать и заслуживать любовь, и не ждать от других такой же ответной реакции как ты к ним относишься. Будет неудовлетворение. А жить и для себя в том числе.

 

[Dantes]

Как бабушка может на пока подойти.... Мне немного кажется что от бабушки я так и не избавлюсь... Может это заблуждение. Кажется что раньше Док Вы говорили что это не лучшее что можно копировать. Это матомный реактор как раз. Накапливание гнева и взрывы гнева. Собственно ........ А не делаю ли я так же с гневом..... Нет.. я его удерживаю. Но бабушка тоже расходовала его ужасно. Но он ещё и со страхом соединён. И контролем себя и других людей.

Но должно же там быть что то такое хорошее, настоящее. Не просто так сказали что на пока подойти..... У меня гнев наверное и его сдерживание привязан как то к этому.... Может поэтому Вы.... Док но такое копировать не нужно... Там такая картина мира.... Ну не очень...
Мне крайне тяжело это считать частью себя... Даже не пойму какое это - мужское, женское, не привязанное к полу... Гнев, вспышки, контроль, недоверие...

Как это считать частью себя... С другой стороны это пока во мне есть да.... И избавляться от этого не правильно это как оставить себя без защиты типа - гнева того же....

 

[Dantes]

Я очень перенервничал. Успокаиваться и спать... Опять режим сбит..

Пищеварение тоже плохое, СРК видимо или кто его знает - может панкреатит... Хотя у меня его тогда не было. А вот СРК запросто. Все сбоит.