Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

добрый день. Проснулся поздно сегодня, слишком долго спал. Состояние все такое же... Зарядку сделал, короткую или просто быстро сделал. Состояние пустое какое-то.
Интереса нет. Но хочу чтобы он был. Ну не на ровном месте он же возникать будет.
Почему бы не постараться - чтобы научиться и открываться новому и интересному и чтобы тонус на это был. В целом то есть - иметь не одно увлечение или не два а больше. Как раз тонус нужен.

 

[Dantes]

Да.
А вот обоснование того, чтобы ничего не делать...этого полно 🙂
И с жалобными нотками.
И даже абсурдное с ...противоречивыми желаниями, исключающими основной процесс...

Пожалуй у меня как ребенка - было плохо с адаптацией и дружелюбностью.
Сначала бороться с бабушкой для свободы. Потом уже имел в себе зависть и коммуникация нарушена была - чтобы меня принимали нормально как своего. Мне кажется что пробовал раздувать эго, типо для компенсации неуверенности в себе да и заниженной самооценки...

Может конечно и не принимали нормально, дразнили - не только по этому поводу. Но на мне это неприятие сказалось так - что я внутрь себя закрываться начал.

Вообще зависть и страх - штуки такие - не хорошие. Страх имею в виду - не адаптивный.

Я вот думаю, мысли тоже такие еще - теоретические - есть самость - а есть Эго. По идее это разное что-то. Часто бывает что эго раздувается. Ну Эго - это же не взрослая часть выходит? Это не аналог Я?
Если Супер Эго - это аналог Родителя, поведения. Тут запутаться можно. Может лучше это все и не выяснять.

Обоснования полно, да... И выглядит это все - стремновато. И у меня тоже есть обоснование, - типо что я не привык, не умею и не справляюсь, или скушно и занудно.

На самом деле - страшно наверное и не привычно. Выучил я наизусть что бояться нужно и так жить привык. Прячутся все чувства при страхе. А он жуть какой неадекватный. стерильный пузырь.

 

[Dantes]

Недоверие то к миру - на базовом почти уровне... Сейчас смог вспомнить как это было у бабушки. Увидеть бы у себя - со стороны, да вытащить это...
Тонус нужен.
Хотя это все взаимосвязанно. Выгода есть и с пониженным тонусом быть и без тонуса - легче терпеть запреты и параною.

Веры в себя очень мало из-за этого страха. Хотя в основном то что меня пугало - это поведение бабушки порой и те ужасы которые ей казались, когда как раз у нее было такое поведение. И это переходило вообще в атмосферу, когда другие люди считались плохими и что жди подвоха.

Ну это все тоже КО. И возможно опять кракены.

 

[Dantes]

.....
"Мамочка, когда мне _ надо быть спонтанным _, ты мне рукой помаши, и я постараюсь!"
Обычно такое приводят как пример абсурдного...

Да.. Я кстати чувствую внутри словно что до самости, спонтанности - там внутри - рукой подать, руку протянуть. Там еще моя чувствительность рядом сидит, эмпатия еще тоже.

 

[Dantes]

Да.
А вот обоснование того, чтобы ничего не делать...этого полно 🙂
И с жалобными нотками.
И даже абсурдное с ...противоречивыми желаниями, исключающими основной процесс...

Пальчиком шевелить - чтобы никто не увидел и не наказал? Спонтанное шевеление?

Я уходил порой в фантазии сильно. Делал монстров из жеваной жевательной резинки и играл ими. Представлял бой или что какой то монстр крутой. В фантазии уходил.

Не совсем понимаю - страх перед бабушкой был или нет. Вот страх связанный с картиной мира был. Но по картине мира она меня сама и "долбила" по этой своей картине мира. Если в картине мира люди плохие, коварные, рассчетливые то сам то каким ты можешь быть? Сам таким становишься же.. получается что подозрения бабушки только подтверждали ее картину мира

 

[Dantes]

Я имел в виду для начала хоть пальчиком.

Мне кажется что я задолбался и устал такую картину мира с собой таскать. И без этого будет лучше. Не смотря на все мнимые страхи. И не мнимые тоже.
Спонтанность страдает от того что тебя постоянно контроллируют и одергивают.

И я выучил этот контроль очень сильно. Стал переживать что будет если я что то сделаю.

 

[dok34.ru]

Да.. Я кстати чувствую внутри словно что до самости, спонтанности - там внутри - рукой подать, руку протянуть. Там еще моя чувствительность рядом сидит, эмпатия еще тоже.

Дык. Но рассуждения с обидой - ...не дают желаемого.
Зато дают другое. Что привыкли делать 🙂

 

[Dantes]

Мне кажется что сейчас эйфории нет. Депрессия не большая видимо есть. Где то внутри маячит спонтанность, ребенок.

Понимание что большинство всего - мне вроде как запрещено.
Чувства тоже зажаты.

Ладно этап - что бабушка мне не разрешает. Он перешёл в - я и сам не хочу. Больше проблем типо может быть.

До состояние - не понятно вообще чего я хочу. И я себя и окружающих контроллирую.

До состояния что я нахожусь в картонном мире каком то. Плоском. Где нет и быть не может ни какой спонтанности.

 

[Dantes]

Дык. Но рассуждения с обидой - ...не дают желаемого.
Зато дают другое. Что привыкли делать 🙂

Не - обиды сейчас нету. Возможно просто проходить через страх и подобную картину мира.
Важнее сама просто ошибочная картина мира которую себе присвоил тоже.

Факторов было много. Дизадаптация во дворе, в школе. Контроль и куча страха привитая уже.

 

[Dantes]

Дык. Но рассуждения с обидой - ...не дают желаемого.
Зато дают другое. Что привыкли делать 🙂

Обижаться не хочу. Хочу как раз спонтанности и ощущение что она где то близко. Особенно когда я не ухожу в обиды и прочее.
Моя задача не обижаться и не искать виноватых.
Мне кажется что использовать все ребенковскую живую часть для развития. То есть не зависимого ребенка а когда была ещё спонтанность и желание ее.

Мне кажется что есть возможности что то делать.