Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Черт.. я проспал... Доброе утро. Охххх. Сон снился. Школа или техникум. Я опять играю роль кажется. Только при этом я агрессивный. И такой опять несколько чсвшный, важный.... Злой. Не такой каким я хотел бы быть в жизни. Ну там вещи украли и я злился. Вообще я опять похож на этого... Барчука тока выросшего.

Неужели я такой вот или был таким. И настолько агрессивный я. Причем трусливый и агрессивный.

И мне нравилось быть важной шишкой. Ботаником и злым каким то....

Господи.. неужели я такой вот... Почему я такой сердитый и злой внутри... Ругань и ругань и чсв... Надутость и превосходство.... Роли.. образы...

Словно так нужно было, такого играть.

Но я хочу быть добрым и дружелюбным и чувствительным. И эмпатичным. Я не хочу быть надутым ботаником- барчуком с дипломатом и злостью и чсв и господством каким то...

Я хочу быть живым и добрым и открытым. А гнев... Как же мне гневаться... Ну как то гневаться но не изображать при этом бабушку.. то есть гнев чтобы не был связан с контролем и страхом и с тем что что то идёт не по моему. Что нарушается моя воля. Это все контроль и страх. И чсв, гордыня. Мне не нужно это. Охххх....

А я это копирую, это внутри сидит. Делает меня пугливым агрессивным надутым барчуком. Таким как во сне....

Копирование же всякого. Не хорошего...

А кто я на самом деле... Господи. Я хочу свободы и быть сангвиником. На фиг злость и гнев. Свободы.... Нафиг ругань внутри эту... Черт. Это похоже тоже на дисфория внутри... Недовольство собой и жизнью и поэтому эта ругань. И при чем она от субличностей идёт...

 

[Dantes]

...а люди развиваются 🙂
Заметили это?🙂
Дело не в насыщении зависимой личности. Она лопнет, но не удовлетворится 🙂
Дело в пересмотре многого из прошлого, что Вам в гонке за Кракенами казалось троцкизмом и вооюнтаризмом...

Доброе утро!
Я норм, хотя и непривычно сегодня многое с утра. Еду на работу, будет несколько проблемных вещей, и я это буду решать.

Я хочу пересматривать. Что нужно пересматривать.. Док я же учился лучше понимать родителей. Но многое я забываю в плохом состоянии.

 

[Dantes]

Вот опять вспомнил сон. Я был или казался - учителям таким важным, ответственным типо - и мне давали и пытались дать всякие роли, посты. Типо то-ли старостой и тому подобное.

И это было тоже такое надувание. А с людьми то я не ладил. Исполнял свою роль но не ладил с другими. Был типо странным. Хотя там конечно и у других были всякие проблемы.

Но мне значит нужно становиться взрослым а не ребенком. И дружелюбие и все нужно но и идти своей дорогой.
Я понял что не так - я под всех полстравмлся и косил под всех - как кисель. Я вообще не знал кто я и кем мне быть. Играл тупо то что мне казалось поможет мне. Если барчук - то значит копировал и изображал бабушку такую - производную от бабушки. С контролем и чсв и прочим... Или копировал какую-то мужскую агрессию. Но просто копировал ее - не применяя. Изображая ее. Копировал все у всех. Не самое хорошее при этом. А то что было привычно и удобно. Чсв и ругань и надувание, изображение готовой личности из себя, важной персоны, шишки. Хитрого и умного загадочного человека, очень таинственного и закрытого. Думал что это все играю.

И я хочу и ребенком быть счастливым и дружелюбным и при этом взрослым. Объединять в себе и взрослого и помогать ребенку другим становиться.

 

[Dantes]

Только как

 

[Dantes]

Да. Только с поведением в духе раннего Добби и верой "иначе нельзя!"- до этого этапа взросления дойти непросто 🙂
Тем более, перестав транслировать то ненавистничество и манипуляции, которые привычны настолько, что именно с ними ловят Кракенов и гоняют Бабушек. Голос не тот - двойка и неделя без сладкого! Губы не так сложила негодяйка - на колени в угол, на горох, чтобы неповадно!...и прочий бытовой БДСМ...

Господи.... И что я могу с этим всем сделать? Как это перестать делать?

 

[Dantes]

Мне такие сны снятся - где я надутый и ругачий и злой с чсв.

 

[Dantes]

Я ничего не понимаю. Мне хреново. Я никак не могу отпустить эту ругань от себя! Отказаться от нее. А нужно.

Я же не бабушка и не мама. Я хочу любить и иметь свободу. Я хочу любовь ощущать.

Бабушка когда заставляла и контроллировала, когда проявляла садизм и нарциссизм - она точно не любила. В это время.

 

[Dantes]

Док.. я же бегал и мне было не айс и не помогало. Удовольствия не было и бегал через страх и мысли постоянные.
Нужно чтобы позыв и желание было? Изнутри. От ребенка внутри?


Чтобы не слово надо. А чтобы захотелось же. Желание..... Но откуда оно может взяться если внутри стыд и страх?

Черт.... Мне это надоело все ппц как. По замкнутому кругу все.
Боясь и стыжусь и не управляю этим. Или не обучился....

 

[Dantes]

Мне нужно не только переживания всякие душевный и глубокие семейные вспоминать и проживать. Но и здесь и сейчас - удовольствие от жизни как то включать. Со свободой. С интересом. Чтобы захватывающе было. С интересом.

 

[Dantes]

Я не понимаю, до какой степени я больной вообще.... Нужно ли мне отслеживать эти субличности, кого и когда я копирую.... Или может не нужно отслеживать и думать об этом, и эти мысли - навязчивые тоже. Ну копирую и копирую..... У меня это тоже вызывает страх - мол - если я копирую, то я не являюсь собой.