Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Еще сравниваю себя с парнем одним из школы... А там тоже может быть готовость и проблемы.... И со мной пересечение тоже.... Оххх.... Лучше не копировать. и не сравнивать...

Что же со мной такое сейчас, нить, себя - так и не найду.... готовость эта - как ругань какая-то... Обозвали - и сказали что неизменно. или не обозвали - а черты типо отрицательные увидели и неизменно. Какая жуткая гадость.

Одновременно и оценка себя со стороны, и этой оценке веришь, как внушение и закрывает возможность изменения развития. Да и потом - а как же свое, самость... ох , какая ужасная штука.... Готовость - как и страх изменений, что изменишься вдруг в плодрю сторону и опять готовость... Что нельзя будет поменяться.

Так где там душа моя, где чувства, где самость... ничего блин не ощущаю... Но возможно - ощущения и себя - нужно вызывать и поддерживать. Давать себе что-то и делать. Ну если нет любви - или ее мало - если так было - то так и было..... Как научиться понимать что ты хочешь и что ты чувствуешь вообще..... оххх..

 

[Dantes]

Господи... я же начал уже меняться, что-то ощущать свое, хоть ту же агрессию вспоминать... Почему со мной опять это, непонятно что.... Я же начал уже меняться.... Я жить хочу - хоть чуть-чуть, побыть живым... Я еще не жил.... Я так не могу больше.... Лучше сдохнуть чем так..... Для чего... для кого.... а как же сам - как же свое, своя жизнь, чувства, желание... Господи - хоть что-то.....

Меня опять на ненависть к матери разбирает.... рррр... не нужно, это как раз и есть зависимость, это как раз и есть не свое...
Отпустить и простить. И себя и мать.

И постараться вспомнить - чего я хотел вообще, что я ощущал, к чему бы мог стремиться. Отдельно что мое, какие-то желания. Если их не было осознанных - значит создать их.

 

[Dantes]

Черт... опять себя с этим парнем сравниваю и внутри ненависть вырастает на мать и вообще на всех.. Там тоже кажется готовность у него и злоба и одиночество... Только у меня по другому - я должен был типо - мать любить.. В каком-то смысле это плохо а в другом хорошо - потому что все таки какая-то любовь была... Вообще я сейчас уже путаюсь.. И внутри злость и ненависть... Но злость может быть - агрессия не на мать же целиком - а на ее плохие слова или поступки... Или принуждение чтобы я думал о ней. брррр...... Это же точно так. и это еще одна ошибка и средство манипуляции мной.

 

[Dantes]

Черт... да..... ну конечно. Даже если я злюсь на мать и у меня агрессия - то есть - вот сразу ошибка - не на мать - а на ее какие-то поступки и поведение... Вернее это ребенок не отличает - для него может быть слито - поведение матери с ней целиком. Даже если я злюсь на поведение и поступки и ошибки - это не значит что злюсь целиком на нее. И отвергаю целиком ее... Так делает только ребенок.

И потому тут и ошибка с этим - парнем, у него... Его поведение что то такое напоминает. И детские ругачки, всякие клички. Стремление повысить чсв...

 

[A.Sputnik]

Интересно... напишет ли когда-нибудь Дантес какую-нибудь новость о себе, от которой мы все порадуемся.

 

[Dantes]

Не знаю.. Пока что разбит вообще и кажется что все плохо... Не помогают и упражнения тоже... Связь с самотью, с ребенком внутри, со своим Я - потеряна. Пустота и всякие дурные воспоминания и ощущения. И злость и ненависть.

 

[Dantes]

Ненависть к матери все таки.. бррр... вот гадкая это штука.. Так вредит и мне и всем... Ведь все равно - хорошее - от матери во мне.

Что же злиться на нее за ее ошибки или за то что мало внимания и любви или за эгоизм - это было, но зачем сейчас быть заложником этого... Нужно отделяться, а хорошее оставить внутри - а плохое - на фиг выкинуть и ошибки эти тоже и поведение это тоже - и отношение к людям такое как у матери... Пока они о ней думают и вежливы и приветливые - они хорошие, а как только начинают думать о себе о своем, своих проблемах - становятся плохими... Блин... И я в этом ключе воспитывался. А как же вера просто в людей и в хорошее, и что сам - ни какой-то там святой - а такой же как все.. А она - плохо понимает кто она сама и что делает.... Вырезаны некоторые чувства и зависимость, много зависимость....
Блин... ненависть к ней... Но зачем - она просто маленькая несчастная девочка.... А я то сам кто..... На фиг - я ей ничего не должен и любовь не по долгу бывает - а сама собой.

 

[Dantes]

Себя освобождать нужно и от этой ненависти, зависимости тоже... Блин.... Ну ошибки, кругом, одни ошибки...
Почему-то бабушка - вроде что-то понимала - но к людям то плохо... Странно - вроде понимание есть - а веры в людей нет... И параноя. А что она понимала - что поступки отличаются от людей. Но у нее было почему-то что люди все равно плохие. бррр... .Или страх, параноя...
Не знаю что там бабушка понимала...
Но кем мне быть то... кто я вообще... я не хочу быть копией ихней. Любить хорошее и не любить - плохое - норм.... И нужно собой быть... А бабушка использовала просто людей... Но бррр. это я обвиняю....
Я запутался.
Брррр. Сорри..

Я надеюсь что я справлюсь.... Пока не чувствую именно депры - но чувствую пустоту там где могла быть самость и чувства.

 

[Dantes]

ничего не могу понять что со мной.. И пустота и куча субличностного всякого. И разные состояния родителей вспоминаю - но все какое-то серое, безжизненное. И себя не могу найти, увидеть или что-то ощутить. сорри.

 

[Dantes]

Упражнения делал физические- ничего толком.... идет еще эта ненависть бррр... гадость... Зачем, ведь это только портит все. Любить и принимать, агрессию может вызвать - какое-то поведение или поступки - но не сам человек же... И агрессия ребенка....
Может быть это все еще из-за того что тогда с бабушкой идентифицировался. Когда ощущал ее параною...
И - вот эта готовость вся, идея готовости.. Когда жизнь и рост - останавливаются. Какая же это гадость.... когда тебя обзывают этим - готовым.
И сам стал думать что готовость какая-то опять..... Все живое от этого страдает... Поэтому может не чувствую себя.