Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Ну это ясно. А дальше чего. Заселились?

Пили нарзан, я лично теплый доломитный, решил печень промывать 🙂
Прошли первый терренкур по нижнему парку, для разминки. Красиво, но народу полно 🙂
Завтра после моей работы повыше пойдём.

 

[Dantes]

Ого. Здорово. Я тут есентуки как то пил на днях теплые. Но не сравнится я думаю.

Я буду восстанавливаться. Я что то распрокоастинировался сильно. Нужно браться за самого себя. Мне такое подвешенное состояние не нравится. То вроде лучше то потом опять мысли. Главное что процесса движения нет. Лучше вроде что то и счёл это готовой личностью опять. И потом после мысли не заставили себя ждать - навязчивые.

Обнимаю Док, до завтра. Спокойной ночи. . Вам там покайфовать с супругой, отдохнуть.

 

[Dantes]

Ох блин. Что же опять я провисаю так. Зачем я прячусь от матери, почему чувства не могу свои озвучить. Боюсь ее что-ли или ее реакций. Скрываюсь за образом и голосом бабушки. Так же как и от всего мира. От других людей. Защищаюсь.
Из за чего это. Из за того что она сама копировала реакции бабушки или из того что боюсь резкости от матери. Или из-за эдипового комплекса и то что она от меня тогда типо отшатнулась. Вместе с водой и ребенка из тазика. А как же чувства. На фига я боюсь. Ну как девочка она ну и что. Но мама же. Пусть и не хватает осознанности. Пусть и эгоистка она в плане чувств или просто не умеет иначе. Все равно там есть любовь. Зачем я прячусь привычно за бабушкой. Правда вроде не всегда я это делаю. Ну и мама сама прячется получается тоже. Защищается или просто копирует бабушкино потому что не знает как иначе вообще. Привыкла.

Я опасаюсь делать как Леви пишет - быть матерью и отцом для матери. С одной стороны вроде я так и делаю. Но оставляя себя ребенка тут здесь. Оставаясь им и чего то хотящим от матери. Оставаясь ребенком тоесть. Которому самому кажется очень не хватает любви. С другой стороны есть опасения если не инцестного то зависимого от матери если я буду как отец или мать для нее. И что мне тогда делать с этими чувствами. Если она очень захочет зависимой быть.

Кстати она чего то боялась правда - как раз вот что будет настоящей и зависимой - что такой будет, предстанет. Что ей нужно это скрывать и защищаться - вот, для этого бабушка. Чтобы отрезать при этом от себя чувства. Боясь любви и боясь инцестности или зависимости. Ну как инцестности - это скорее приобретенный страх. Но все же. А вот зависимости или того что она будет легко управляема мной если будет зависима. Страх что она не сможет быть матерью не копируя бабушку... Что она не знает как ещё быть матерью.

Для этого взрослеть же нужно. А взрослеть значит преодолевать зависимость. И вот мама боялась и потому стала копировать качества и черты бабушки. Хотя возможно они в ней были но они не нравились ей самой возможно. А тут пришлось идти и копировать их - потому что матери могло казаться что нет другого выхода. Я чувствую ее страх. Помню его.

Мне нужно сделать так чтобы мне самому не нужно было копировать бабушку с матерью. Это как прослойка мешающая.
И не только с матерью в вообще. Но да - мать была напуган. Она не знал как ей быть и вести себя.

 

[Dantes]

Я получается с мамой как ребенок а не как взрослый. И как бабушкой прикрываюсь. Получается родитель такой. Но сухой, не настоящий какой то родитель. Если бабушкой прикрываюсь. Наверное нужно захотеть взрослым быть сильнее и двигаться к этому. И тогда получится родителем тоже быть другим. Вообще я не очень хорошо знаю как родителем быть. Бабушка очень специфическая. Попробовать дедушкой быть но я не знаю какой он. Мало его знаю.

 

[Dantes]

Мне нужно отделяться постепенно. И мне очень нужно свое Я и чувства. Оххх. Говорю это. А от того что говорю - это не появляется само собой то.

 

[Dantes]

Читал все ещё. Ну не только читал. Что то я влезая в эту готовость - отчаиваючь совсем. Столько лет - а ничего нет. Даже себя самого словно нет. Сейчас кажется.

Кто я... Я не жил ещё вовсе. Что делать то. Кто я блин. Чего хочу.
Если бы я ощущал рост, процесс. А то не чувствую. И теряю связь с собой. Как его начать этот рост. Или продолжить. Ей. Зачем я это все наделал. На чем мы остановились. На том что на фиг это чсв и на фиг параною и что много страха.
Остановились на агрессии и тонуса привязанном к ней, возможно привязанном.

Мама тоже теряла, теряет связь с самой собой кажется, я вроде что то такое помню. Господи - как это больно - вроде я уже типо взрослый мужчина но остаюсь маленьким ребенком. Куда мне двигаться то. Как...
И кто я ...

Что там - страх и много страха. С дальше потеря чувств и воли и депресиия. И просто выживание. Копирование других, подыгрывание и выживание.

А хочется жить а не выживать. Пусть ребенком а из него взрослым. Или лучше паралельно взрослым и ребенком. Но живым и растущим.

 

[dok34.ru]

Ого. Здорово. Я тут есентуки как то пил на днях теплые. Но не сравнится я думаю.

Сравнится, конечно. Но на месте интереснее, вкус отличается, да и самодисциплину повышает, воду же по времени пить надо 🙂

Я буду восстанавливаться. Я что то распрокоастинировался сильно. Нужно браться за самого себя. Мне такое подвешенное состояние не нравится.

Ага, пока не доделал, даже маленький винтик остался недовинченным - конструкция может разбираться, особенно при нагрузках. Нырять к кракенам - нагрузка, имхо.

То вроде лучше то потом опять мысли. Главное что процесса движения нет.

Есть 🙂
Но возвратно-поступательное.
Оно показывает, что движение возможно. И что состояние неустойчивое. Пока не пришёл к устойчивому.

Лучше вроде что то и счёл это готовой личностью опять.

Ага, это и есть детская наивность 🙂

И потом после мысли не заставили себя ждать - навязчивые.

Это да, лишнее.

Обнимаю Док, до завтра. Спокойной ночи. . Вам там покайфовать с супругой, отдохнуть.

Спасибо!
Уже с утра кайфуем, и гимнастику сделали весьма кайфово, я сегодня первый в душе, сейчас уже её жду, лежу кайфую, за окном гористый пейзаж с солнышком, мррр!

 

[dok34.ru]

Утреннее сегодня, мрр

 

[Dantes]

Доброе утро. Опять я поздно. Очень сны снятся интересные. А вставать словно не за чем. Вообще во снах даже чувства и эмоции саязанны не с самим собой и опытом а с матерью. Играю какие то роли для нее. А все свои чувства опять на ожидании любви и принятия. То есть для нее живу. Оправдываю свое существование высокой целью.

Я даже себе плохо представляю видимо - свой отдельный опыт и желания.

 

[dok34.ru]

Доброе утро. Опять я поздно. Очень сны снятся интересные. А вставать словно не за чем. Вообще во снах даже чувства и эмоции саязанны не с самим собой и опытом а с матерью. Играю какие то роли для нее. А все свои чувства опять на ожидании любви и принятия. То есть для нее живу. Оправдываю свое существование высокой целью.

Я даже себе плохо представляю видимо - свой отдельный опыт и желания.

Идея, что Вы - готовая личность, которая имеет стандартный список желаний - она вроде как уводит в сторону?