Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Ну это теоретически опять я. Могут быть ошибки а этой теории и этом видении. Что скрывает скрывает чувства и т.д. как бы уже и не пытаюсь если бесперстевняк. Но все это внутри у меня. Возможно и с детскими желаниями и стремлениями

 

[Dantes]

Блин. Я вообще мало что понимаю и чувствую. И что делать.. просто прокрастинировать не годится. Читать буду. Но тоже такие тяжёлые мысли возникают. Жалость к себе ещё. Очень быстро начинаю прям плакать Док. Как что вспомню болезненное или кажется что чувствовать начинаю. Или подумаю. И часто слезы. Сам из себя выжимаю. Жалость наверное к себе. Она не нужна. Вредная.

Блин. Я как ребенок. Который хочет лупить и размахивать кулаками вокруг. Которому не дают выздоровление типо. И если бы я так реально лупил но что то ещё делал. Было бы хорошо. А делать то что. Без форватера внутреннего. И главное тут цель просто одна сама по себе не поможет. Тут и процесс просто нужен. А не целеполагание только. Ну может цель и процесс. Но не цель - выздороветь. Процесс неопределен в данном случае.

 

[Dantes]

К Леви написано что через фотографии можно узнать девочку внутреннюю в маме - ну так я знаю. И мне очень и очень и очень больно и жалко. И ее и себя.
И я очень и очень боюсь сам ее потерять и отпустить. Сам как эгоист или зависимый а отпускать же нужно. Отпускать ее и жить для себя и не забывая о ней.

Такой большой страх есть - как у нее. Остаться одному.

 

[Dantes]

Очень больно читать что там у Леви. Очень больно. Реву. Читать про маму. Оххх. Что настоящая маленькая девочка. Хорошая. И даже другая совсем ещё. И девушка. Хорошая. Верящая. И сейчас в ней это живо. Охххх. А как мне быть. Что во мне самом ещё живо? Что может действовать? Я не знаю.

Читаю и больно.

 

[Dantes]

И бабушкино тоже моячит. Какие то бабушкины хотения. Ну совсе уже откровенно собственнические и не сходящиеся со мной кажется. Но то что я запихнул в себя. Какое то это - мужское от бабушки. Мужское или какое то. Не знаю. Что то. Какие то слова. Мнения. О чем я вообще говорю. Не понимаю.

Что то можно хорошее взять. А вот это мужское из бабушки. Ну не знаю. Что то можно взять. Что то беру наверное.

 

[Dantes]

Охх. Сам не понимаю что ощущаю, что мне там кажется, что чувствую. Какие мысли или чувства. Чьи чувства.... Что за мысли. Бррр

 

[Dantes]

Да. И сейчас задача - успокоиться, ведь сейчас голова лучше понимает ошибочность тех страхов.


Не полностью.
Я шёл по улице и на меня напала собака, Я испугался. Это мой страх. Стал рассказывать Вам, Вы испугались или за меня, или за себя на моём месте. И то и другое - норма. Просто без перебарщивания и выводов типа "никогда не выйду на улицу".
И у меня, и у Вас.
Вам по идее проще, так? Вы ту собаку вообще и в глаза не видели 🙂
Но эмоции были живые, испуг сильный, отказ ходить на улицу - логичный вроде.. Но после обдумывания, что бояться невстреченную собаку - глупо - Вы можете вздохнуть спокойно и улыбнуться старому страдр.

Аналогично.
Вместо обвинения, мол негодяи, меня замучали - лучше улыбнуться _своему_ восприятию тех чужих страхов 🙂


Да, ибо размышлять без паники получается лишь с ресурсом, без тоски и отчаяния. Верно?

Это само собой, и без руки своей или ноги тоже как-то нехорошо 🙂

Успокоиться и набрать тонус. Это необходимые условия для пересмотра чужих страхов и предубеждений

Док. я вот не понимаю тоже что за страхи то чужие. Как их пересматривать без предмета страха. Когда бабушку могло ругать все вообще. Сложно понять так же что ее пугает а где она просто агрессирует. Сражается с тем что ей кажется. Ну она говорила что я сволочь и что я хочу чтобы они сдохли типо. И что пусть я сам сдохну.
Это уже в более старшем возрасте. Просто страх там тоже в этом есть . Но блин. Ошибки какие то. Но вся атмосфера Док прописана страхом и агрессией. И тут уже не пойми какой страх у нее. Если она о нем не рассказывала а просто требовала от меня чтобы я был послушным и слушался. Находился рядом и не мешал.
В этом сложно страх разглядеть. У меня вот страх всего получался.


Блин. Тут агрессия ответная на нее и ненависть. А мне это не нужно. Это все болезнь. Страхи и переносы какие то.

На фиг злиться на это.

Просто я не понимаю - какие страхи мне мешают. Ну они были у бабушки. Но помимо страхов вот такое ещё же Док. Заставление меня быть послушным и хорошим и правильно себя вести.

Вероятно страх что подумают другие. Что подумают о ней прежде всего если я проведу себя как она.

Ещё вероятно прямо таки страх всего. Что я сделаю что то не то. Или со мной случится что то не то .
Тут страх сочитался со взрывным потенциалом. Словно чем больше орать и наказывать и запугивать чем типо целее буду что-ли...
Ничего вообще не разрешать самостоятельное делать...
А если что то хочу делать то чтобы позлить...

Я не знаю как этот страх дефкренцировать Док.

Ладно страх любого происшествия со мной или что то что повредит здоровью. Допустим. Но это ведь не весь страх - там дальше заходило. Там буквально вообще всю волю мою парализовать чтобы и я сидел послушным. Потому что - страх что я буду не хорошим и не послушным и тогда что то со мной случится. Или не со мной а что то случится с родителями. Типо по моей вине.
По моему этот страх вообще сложно вот так вычленить как страх собаки. Ну страх что я буду не послушным. Страх что я скажу что то не то или опозорю бабушку тоже. Каким образом этот страх во мне. Страх что я буду не послушным и тогда что то случится. Это же вообще страх который может парализовать любые желания и чувства - кроме определенных, разрешенных.

И я уже не понимаю чего я боюсь. Наказания ли от бабушки или того чего боялась сама бабушка. Но чего она боялась. Такое чувство что всего вообще. Что - что то случится боялась.

И старалась меня огородить от абсолютно всего до чего ее воображение добирались. Ну типо не лазей туда на будку. А если протест в ответ то у нее уже ор и ругань... Да нет. Уже нет ора и ругани - уже ей достаточно было просто угрожать мне - что она расскажет матери. Что я не слушаюсь. И дальше делать из меня - убийцу матери. Все это уже известно. Но блин... Как с этим вообще быть. Где там страх то. Как его вычленить. Мой страх значит - что я буду убийцей матери. Или мой страх ещё что бабушка и мать будут орать и ругать.
Но и мой страх допустим - высоты, упасть с этой будки. Или страх на нее не залезть и тогда будут смеяться другие дети надомной которые залезли.


Мне очень сложно это все отделить. Вычленить. Какой там у бабушки страх. Что - что то случится или она будет опозорена. Или страх что я буду не слушаться и у меня будет своя воля. Блин... Если она просто мою волю всю решила подавить. Или она не решала но получилось так, подавила страхом своим. Скорее всего она вообще меня не понимала и относилась как к кому то другому какому-то бруску ребенка из которого нужно что то вытесать чтобы толк был...

 

[dok34.ru]

Пример с собакой ясен. Там есть хоть какой то объект а когда страх не дифференцируется. Как быть.

Так же.
Хоть таблетки, хоть АТ и и прочие ЗОЖи. Терпеливо и планомерно.

Если он кругом и окружает. Если не понятно чего боишься и так привык бояться что не чувствуешь этого.

Не чувствуешь - значит адаптировались.
Успокоился тоже "вообще" и живёшь долго и счастливо.
ИбС тоже об этом 🙂
И ЛОуэн.

И главное что научился вроде как с этим страхом жить. Ничего не хотеть, всего избегать. Сам мир ощущать не своим, не родным. Чувства не чувствовать, спонтанность не проявлять. Как тогда быть вообще. И личность словно разделяется на части - одна типо маски, которая для контакта с этим миром и избегания страха, а вторая это то что остаётся, хоть какие то стремления не ясные к чему то другому или вера что по другому может быть, что лучше может быть.

Это понятно - механизм по типу парафильного, обходного пути.
Другим путям люди учатся, но тоже не "нахрапом", как Вы стараетесь 🙂
В процессе трудовой и прочей деятельности, в том числе.

И очень счастья и любви хочется. И хочется и одновременно с этим не верится что это возможно, та же бесперспективность из-за страха. Я даже эту любовь наверное просмотрю, прогляжу. Потому что не чувствую ничего. А мне ещё хочется не только ну чтобы меня любили но и самому чувствовать чувства тоже. Ту же любовь и радость и счастье.

Тут важное для всех, спасибо.
В этом состоянии и правда мало реально ощутить счастье и любовь. В принципе!!
Зато после нормализации состояния - наоборот, получается.
УХодит тормоз - приходит счастье

 

[Dantes]

Ну допустим - страх что что то случится, произойдет, плохое, поранюсь, упаду, уколюсь, споткнусь, выможусь, потеряюсь, разобьюсь, собьёт машина, упаду с горки, испачкаюсь, нахватаюсь плохого от других детей, научусь врать, драться, ругаться, убегу из дома, буду ненавидеть родителей, желать им смерти, страх что я захочу чего то вообще и т.д.

 

[Dantes]

Нет Док. Не чувствую страха потому что не адаптировался а продолжаю неосознанно или осознанно всего избегать. Даже собственных чувств и желаний возможно. Я имею в виду не то что не чувствую и мне хорошо без него. А скорее что я его не осознаю, но он есть. Подсознательно даже. Что сознание защитное, ложная личность - выросла поверх этого страха и ее функция одна из нескольких этот страх обычно от сознания скрывать.