Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Опять какие то воспоминания. Опять себя сравниваю с какой то девочкой там. Тоже с болячкой. С которой в детстве дружили а потом врагами стали. Причем она сама это все сделала. Но я мог тоже не осознанно.

Черт. Это чувство подвластности судьбе или безволие или бесперспективность. И кругом страх. И не понятно чего ты хочешь вообще. Меня это задрло. Как жить то вообще . Как жить то. Как хорошо жить. Какой то ппц полный.

Ну да родителей волновала моральность. Правильность. Чтобы другие плохо не подумали. Ладно. Не хочу злиться же на них и не буду. Как жить то. Что делать.

Родители просто такие как есть. Бабушка не монстр. Все люди с проблемами. И части меня получается.

А мне вообще как жить, как действовать то. Оххх...

Страх значит фоном постоянно. А я его не вижу уже из-за того что это постоянно как фон. И картина мира то тоже менялась - потому что в ней начал править страх. А не только из-за того что агрессивность свою спрятал.

Я замучался. Страх он кругом значит. Но как его обойти, убрать, уменьшить.

 

[Dantes]

Я совсем нить потерял и связь с собой. Что делать. Я кое как занимаюсь Док. Но у меня внутри не хватает стержня и цели и самости не хватает. И спонатнности. Бррр. Вообще пустота и страх наверное.

Как с этим страхом бой то вести. Как его побеждать. Это страх всего практически. И бесперспективность. Страх как на войне. Только не на моей войне. Как это побеждать. Как себя раскрывать. Бррр. Методички - читаю пока нестардатного ребенка.
Док. По моему я в полной дре вообще.
Личности словно нету. Своего я тоже. Это по ощущениям. А страх всеобьемлющ словно. Может это бабушкин страх. Может мне нужно оставить бабушки ее страхи. И победить свои. Но он кажется оправданным и окружающим. Хотя я же как то общался с людьми. Как быть собой и общаться. Вот что нужно. И хотеть свое что то.

Блин. Это все просто слова. И все на месте. От этого ещё страшнее и кажется что вообще беспомощность и бесперспективность.

 

[Dantes]

Бла бла бла бла. Болтаю и ругаюсь и делаю что то - но не то и не так. Так же все в системе страха и бесперспективности. Поверить не могу что у меня что то может быть свое вообще. Своя жизнь, свои интересы и свои чувства.

 

[dok34.ru]

Про болячки забыли давай. Если не лезть там в голову к себе. Просто вот на улице изначально - в детстве - страх всего.

Да. И сейчас задача - успокоиться, ведь сейчас голова лучше понимает ошибочность тех страхов.

Вернее изначально не было. Но я описывал да - как боялась бабушка. Это же мне передалось вроде как ? Или не полностью. Тут нужно быть осторожным да. Я что то сразу исходя из неверных выводов стал думать - что полностью как у бабушки страх.

Не полностью.
Я шёл по улице и на меня напала собака, Я испугался. Это мой страх. Стал рассказывать Вам, Вы испугались или за меня, или за себя на моём месте. И то и другое - норма. Просто без перебарщивания и выводов типа "никогда не выйду на улицу".
И у меня, и у Вас.
Вам по идее проще, так? Вы ту собаку вообще и в глаза не видели 🙂
Но эмоции были живые, испуг сильный, отказ ходить на улицу - логичный вроде.. Но после обдумывания, что бояться невстреченную собаку - глупо - Вы можете вздохнуть спокойно и улыбнуться старому страдр.

У нее ведь хмм - не только ипохондрический страх был. Там боялась всего - что со мной может что то не то случиться. То есть хммм параноя какая то буквально. Ну и о людях плохо думала.
Ну и травму - эдрод с агрессией и противоборством бабушке тоже нужно взять.

Аналогично.
Вместо обвинения, мол негодяи, меня замучали - лучше улыбнуться _своему_ восприятию тех чужих страхов 🙂

Док.. вообще может я опять не правильно рассуждаю - а лезть пытаюсь сразу туда тогда - в травмы. Вроде Вы говорили что туда потом нужно и с той же агрессией разобраться потом.

Да, ибо размышлять без паники получается лишь с ресурсом, без тоски и отчаяния. Верно?

Правда я вроде провел зависимость между моей агрессией и картиной мира. Что без агрессии своей - ещё страшнее и картина мира ещё држе.

Это само собой, и без руки своей или ноги тоже как-то нехорошо 🙂

Но как действовать то тогда - если не лезть туда. Что от меня требуется - я не понимаю.....

Успокоиться и набрать тонус. Это необходимые условия для пересмотра чужих страхов и предубеждений

 

[Dantes]

Вместо успокоения погружение в какие то те чувства бабушки. Потом ещё девочки эти. Больше одна - что ощущала. Тоже страх. И чувство главное что от этого не деться никуда. Что весь мир такой тоже вероятно кажется. Оххх. Вероятно я часто реагировал как раз агрессивно из-за страха. Точно не знаю. А свой образ, образ себя самого был от агрессии очищен типо - высокоморальный был. И получается что агрессия своя вытеснена. И могла проявляться случайно как то на людей, особенно когда страшно было. Но я точно не уверен. Но подобное очень сильно мешает социализации, очень и рисует картину мира где другие агрессивные. Но нет - другие, дети - тоже были не святыми далеко и проблемными. И задевали специально. Потому что задевали их же самих другие.
Да ещё к тому же и виктимность. И агрессивность и виктимность.

 

[Dantes]

Но я постораюсь успокаиваться. Хотя лезли в голову эти все мысли и чувства и воспоминания Док. Меня ещё и нарочно запугивали другие дети. Блин. И болячка и и то что всякие скины и панки побить могут. В определенный момент это составляло картину мира. Но я не так сильно боялся. Вообще картина мира была такой что мир воспринимался агрессивным и не хорошим. Но это такое время ещё было. Развал страны. 90е годы.

Все же это влияло но не так сильно как раннее, детское. Когда страх от бабушки. И вот он тоже вспоминается, ее эмоции, реакции. Атмосфера. Все это очень не приятное. Безнадегой пахнет.

 

[Dantes]

Пример с собакой ясен. Там есть хоть какой то объект а когда страх не дифференцируется. Как быть. Если он кругом и окружает. Если не понятно чего боишься и так привык бояться что не чувствуешь этого. И главное что научился вроде как с этим страхом жить. Ничего не хотеть, всего избегать. Сам мир ощущать не своим, не родным. Чувства не чувствовать, спонтанность не проявлять. Как тогда быть вообще. И личность словно разделяется на части - одна типо маски, которая для контакта с этим миром и избегания страха, а вторая это то что остаётся, хоть какие то стремления не ясные к чему то другому или вера что по другому может быть, что лучше может быть.

И очень счастья и любви хочется. И хочется и одновременно с этим не верится что это возможно, та же бесперспективность из-за страха. Я даже эту любовь наверное просмотрю, прогляжу. Потому что не чувствую ничего. А мне ещё хочется не только ну чтобы меня любили но и самому чувствовать чувства тоже. Ту же любовь и радость и счастье.

 

[Dantes]

В том то и дело что бабушка боялась но не рассказывала чего она там боится то. А боялась и требовала послушания и все. Само собой я и ее агрессию на меня ощущал и ее страх этот.

С собакой то ясно. А когда не понятно чего страх, страх всего. Страх что что то случится.
Там и война Док и сын у нее ребенком умер.

Но я то как могу этот страх победить. Когда он просто вокруг летает. Страх всего.

Тут помимо страха у нее ещё методы все решать давлением, контролем, агрессией, кулаками, наказаниями.

Ну - оставить это все ей. А мне как победить страх то.
Вернее даже - что мне делать то. Ребенок он знает : у него спонтанность и ему все интересно. Значит нужно как ребенок становиться.
Как то - когда у меня появилась агрессия на Иру с Кириллом а потом это перешло на желание взаимодействия и контакта. Блин. Ни что не заменит собственный опыт. Но как это ... Делать....

 

[Dantes]

То есть - страх собаки - он привязан к собаке. А размывчатый страх - он не понятно к чему привязан. И он просто идёт как бы вместо чувств и желаний, по привычке возможно.
Вполне себе может и можно над ним посмеяться - но этот страх меня ребенка заживо похоронил. Со всеми моими чувствами, желаниями. Как теперь без них то. Без воли своей. Волю тоже похоронил блин. Ну так кажется что похоронил. Под собой расположил, загнал под себя и закрыл свердр обманом.

 

[Dantes]

Я не знаю в чем больше проблема сейчас в силе этого страха, в том что он не оформлен и вокруг как бы, или в том что он оставляет привычно без своих чувств и желаний. Ну он их вытесняет под себя, вероятно. А без них что делать то вообще. Собственное управление собой вообще как бы не возможно. Только выживание и разыгрывание кого то