Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Прибежали, зима с весной встречается, солнце, легкий минус и кайф

 

[Dantes]

А я не просыпаюсь никак психологически. Мною субличности управляют скорее всего.

И дра там внутри полно. На людей надрь Док. Дерьмово это.
И эта штука в виде разрешения хаму по хамски есть. И чсв пухнет. Вообще чсв пухнет. Какая то готовая нарциссическая личность получается.

Довольно тяжело искренне сейчас захотеть не быть таким. Потому что надрь на людей. В отместку или просто так. Не знаю.
У матери - установка хорошо относиться к людям сочитается с этой штукой - что в отместку к плохим. Или кто плохо поступает.
И когда сам не испытываешь чувства - сложно понимать что испытывают люди и внимательно к этому относиться.

 

[Dantes]

Черт. Я застрял. Наверное мне дело есть только до себя

 

[Dantes]

До сих пор ещё чсв и мысли в голове - сказать типо да мне надрь на проблемы других.

 

[Dantes]

С сексуальностью тоже плохо. Аналогия с инцестностью опять. Со всем вообще плохо кажется. Блин... Субличности управляют.. нет. Я этого не хочу. Хочу сам быть. Самость.

 

[Dantes]

Снова мысли о том чтобы любовь заработать. Что то типо хорошее и полезное для родителей делать и чтобы самому ещё было нормально, не скучно. Ну относительно не скучно. Типо на улицу опять пойти. Там приятно и хорошо. А сходить за продуктами опять.

 

[Dantes]

Ещё мысли на Спутника. Что это все из-за него. Дерьмовые мысли и чсв-шные. И ругань и ненависть и на себя тоже ругань.


Не знаю Док - была ли там у меня в детстве любовь вообще какая то, принятие. Мне не за что держаться. За что мне держаться - за агрессию? За протест матери против бабушки? Я не знаю. Я надеюсь что была все таки какая то любовь и принятие. Но я этого не чувствую.

 

[Dantes]

Хотя какая разница какой там Спутник...
Теперь я лучше понимаю тех девочек которые меня дёргали. Они мне мстили типо. За то какой я или каким им показался. Это далеко заходило и было мерзко и отвратно. Я не хочу такие ошибки совершать. Не то что даже мстить, а просто думать даже так. И свое чсв наращивать. Каким бы там кто не было. Это же личный выбор - каким быть самому. И прощать и не отвечать злом на зло. Или хамство на хамство.

Я это хочу очень сильно прочувствовать и выкинуть чсв на фиг. Не наращивать его. Оно может где то ещё быть у меня. Но вотв эту вот тут - хочу выкинуть. А в последствии вообще от всего чсв избавляться и избавиться.
Нафиг такую гадость кормить. А как же любовь и люди. И любовь к людям. Не значит быть хорошеньким и удобным. Просто на фиг чсв. И восстанавливать свое я и самость.

 

[dok34.ru]

Ещё мысли на Спутника. Что это все из-за него. Дерьмовые мысли и чсв-шные. И ругань и ненависть и на себя тоже ругань.

Да, вот эта мысль, которая кажется не мене правильной, чем для Уила ненависть к собаководам - является одной из наиболее противных, вредных - как раз потому, что кажется неоспоримо верной. Типа табу на её пересмотр.

А мы с Женьком первый сегодняшний штампик гравируем и второй уже запрограммировали, красиво

 

[Dantes]

Плоховато.... то я стал потихоньку от матери отделяться, или даже сильно. То опять как ребенок себя ощущаю зависимый и прилипший. Может быть этому еще и способствовало погружение в детство и детские чувства.

Опять какая-то ненависть на мать и злость - местами, не постоянно но бывает... Связано еще с тем - что я об агрессии думаю... Блин - но я не хочу обижаться и злиться на своих родителей. На фиг это.... Нужно просто понять - что там с агрессией, отделить.. Так .... или не нужно.... Возможно просто похоже на оправдание себя и обвинение других.

Или все таки нужно разобраться - с целью - отличать агрессию - которую нужно контейнировать а какую вообще выбросить.

Мать вот не любила, не терпела агрессию вообще - какую-то. Когда я начинал агрессировать как бабушка.. Вернее как - она не допускала агрессию в свой адрес, возможно боялась этого. По аналогии с бабушкой... В свой адрес - агрессию от меня.
Тут двояка - вроде как и боялась что я таким буду и останусь, с другой стороны возможно боялась и просто агрессии - что станет отвечать тоже агрессивно.
Но ведь иногда ее все таки прорывало и она отвечала агрессивно и истерила во всю и ругалась.

Я ее не обвиняю... Я путаюсь понять - как там что во мне.... Что мне делать с этими - злом отвечать на зло... Ведь по сути - когда мать прорывало - возможно это и было, типо - развязанные руки у матери.