Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Доброе утро. Я проспал опять. Лег поздновато. Будильник проигнорировал. В итоге пол десятого где то проснулся.

Снился сон что я не то кардиограмму делаю не то у зубного врача. Там бабулька такая. Типажа - не совсем моя бабушка но похожая. Сестра.

Ну вот место куда ложиться - все какое то перебуробленгое. Чьи то вещи там на нем. Футболки, штаны, трусы и какое то грязное все.

Я говорю - тут что бомж лежал - нужно перестились. Не ложитьс же на это. Она говорит - собирай вещи. Я собираю, одев на руку толи пакет толи намотав полотенце - брезгую руками трогать чужие вещи. Потом значит начинаю доставать из рюкзака покрывало какое нить накрыть свердр. А там у меня в рюкзаке кучку покрывал, клеёнка, пододеяльник, простыни. Вообщем лег.
Лежу жду...
Тут на соседнюю кровать какого то парня приводят - тоже что то ему будут делать. Какой то бомж. Весь грязный - но парень молодой и типо у меня к нему интерес.
Но об этом - выводы - попозже.
Дальше эта бабка что то там возится и вдруг она оказывается зубным врачём и начинает мне делать уколы в десна. Много уколов, причем она делает их странно - будто давно уже не делала и забыла как. А я все это время лежу и боюсь. И вот я с ней начинаю разговаривать в страхе и начинаю уже просыпаться - и потихоньку понимаю что копирую мать.
Уже в полу-дреме начинаю думать - что копирую мать, что это субличность такая. Причем эти мысли явно с недовольством и как бы маленькой не руганью - но типо - удивлением себя - вот я какой маленький. Копирую мать.
Дальше я уже более проснувшийся начинаю думать - да я копирую, да субличность - но у всех ведь субличности эти. Но почему то по моим ощущениям - эта субличность как то не вписывается в меня. Словно не часть меня. Словно и не субличность. А скорее типо - маски. Я одеваю маску как одевала мать. Я копирую мать и делаю вот тоже что и она. То есть на самом деле под маской ребенок - который боится. Боится быть собой.

Я тут не совсем понимаю ещё - есть же реально субличности ну. Когда копирование допустим. Типо - насмотрелся передачи про куринарию и такой - я повар и делаешь что то.

А тут - это как маска свердр - защищающая от страха. Скрывающая его внутри. Защищающая от осознания страха и по сути себя что-ли.

Дальше я думал что я же довольно часто к такой маске прибегаю.
Эта маска скрывает внутренний страх да, но и скрывает реальную личность. Закупоривает реальную личность вместе со страхом.

Но я вот не понимаю... Это маска - субличность или нет. Или субличность как бы всё это. Все что я повторяю. И маска это тоже типо часть субличности.

Да. Страх может быть как и у меня так и у субличностей. Он при этом конечно становится своим. Просто он приходит от них. Но свой страх это нечто другое что-ли.
Допустим - страх нового. Хотя он конечно тоже может быть разной силы, под воздействием внешних сил. Но ещё и страхи субличностей могут быть. Но защита примерно от всех одна - какая то маска. Личина какого- то другого у себя.
Причем ясно же что под ней страх. Эта маска только скрывает его от посторонних. Потому что кажетс что показать его посторонним - ещё страшнее. Или даже - показать его - самому себе.

 

[Dantes]

По поводу парня - во сне. Интерес. Не сексуальный. Становится ближе к платоническому- эротическому - тоже под воздействием страха. Так как в страхе своя чуть сьеживаеися и наяинается сравнение себя с этим парнем - в пользу его. Я себя видишь как маааааленького напуганного щенка - поджимающего хвостик. По сути подчинение. И сопротивление этому подчинению. И на фоне подчинения видимо сексуализация от родителей. Копируемая. От бабушки, может и от матери. Типо бдсм-а что то. Или старший сильный - младший слабый.
Конечно потом появляется идея на равне - и она сильная.
Но фишка в том что я не щенок. А даже если и был бы щенком - ну маленьким ребенком когда-то то старшие товарищи меня все равно любят и уважают и принимают и я такой же как они.

 

[Dantes]

А по поводу сна - маски, страха и субличностей. Немного разобраться тоже нужно. Я понимаю что страх который под маской как раз снимать и преодолевать нужно. Сама маска может быть полезной для ношения иногда. Но по норме - развивать то что под ней.
И ещё мне эта маска и страх очень напомнило поведение друга. Которого Вы знаете Док. Играли вместе. Там прям такой страх во всю. И подавленная агрессия тоже.

Но отделить субличности от этого тоже нужно. Но это потом.

 

[Dantes]

Кстати - вчера ругался вот. И ещё субличности что то в голове наверное. Вообщем - депрессия уменьшилась. Может зашёл ругани опять... Не знаю. Какая то мобилизация и отрезвление словно.
Правда я могу начать путать себя с субличностями и бояться. Но это тоже как раз страх...

 

[Dantes]

тут в мысле застрял... За мыслей стоит страх. но все таки как то разрулить нужно.. В воспитательных целях
Вот делал упражнения - и мать в дверь постучала - мне это было не приятно... Это она думает что будила меня, хотя я уже проснулся давно. Занимался вообщем упражнениями. И стук в дверь. Ассоциации не приятные. Такого - навязчивого контроля. Мне было кстати очень неприятно в детстве - когда я пробовал делать упражнения - и за мной вот так наблюдали и еще комментировали.... Там и такое чувство - буд-то типо что я ее собственность или что она меня от себя не отделяет... И еще комментарии. Могло быть - и смешок в мою сторону или критика... Или просто - даже любой комментарий уже мог в штыки восприниматься. Потому - что я это воспринимал как нарушение моих границ.... Ну вот не умею я превосходно - делаю хоть как....
И так получалось - что мать сама меня все говорила - нет - хмм - хотел сказать принуждала делать упражнения - нет - не принуждала - но ..... говорила.. И это вообщем то правильно.....
Но она же наблюдала и сковывала меня.... Потому что границ - никаких вообще.... Могла влезть - и вызвать у меня агрессию - а потом обидеться.....

Ну или случаи - неприятные комментарии от родителей. Например - когда я захотел что-то сделать - сам - а не то что у меня просили - что-то там убрать, пропылесосить или что-то, те же самые упражнения сделать - такой комментарий - типо - удивления и одобрения - типо ---- ооооо, неожиданно, молодец. Но в этом же - замечается какой-то смешок, и типо оценки... Ну словно блин - я ребенок и их собственность.. Вот это так выбешивало... Такой комментарий еще - типо - оооо, ну надо же - он делает упражнения!

Посему я не хотел такого ничего делать... Не то чтобы на зло родителям, но чувства которые я испытывал при таких вот комментариях - ну это ужасно.

Вроде как одновременно и отделение меня, но при этом же чувство что я им принадлежу.. Вот у матери это больше даже.
Типо - как к ребенку - ооооо - он перевернулся на бок.... сам, он встал на четвереньки.....
Блин..... при этом вообще никакого контакта. КОнтакта нет - а есть - слияние..... И еще в этом тоже - насмешка могла быть.... Вот я сам частично ответил на вопрос... Насмешка.... надо мной... Вот оно откуда ....


Я просто вспомнил в связи с этим стуком в дверь - ситуацию - когда мать меня будила - ну лет наверное 15 было уже.. Утром будило - щикотала меня за ноги. И как я ей прямо этой ногой врезал.. Она обижать стала и т.д.... И мне пришлось ей объяснять что это рефлекс....

А вот сейчас я это вспоминил и у меня такой довольный смешок внутри - типо, хорошо что врезал, так тебе и надо. Типо - маленькая месть, которая доставляет удовольствие. Вместе с насмешкой. В форме - насмешки...

Так вот я стал видимо переживать и ругать себя возможно даже.. Я понимаю что за этим тоже страх стоит....
Страх нужно убирать - а вот саму эту штуку - как то ну - воспитательно обработать - разобрать - во первых что я реально чувствовал. И хорошо ли это, адаптивно ли это. И что такое скорее повторять не нужно. Это как мелкая подлость может быть или маленькая месть... Хоть и случаяная - но вызывает радость.

А возможно что-то даже садистического в этом. Типо - ну хоть как-то - но я ей врезал. Типо мести это. За все что было - врезал и доволен.
Не специально, но коли уж случилось - то типо - маленькая радость. И такая улыбочка еще...

Правда - я же не хочу чтобы ей было больно и плохо.

Ну вот это - нужно разобрать, обработать... Страх убрать и обработать с точки зрения поведения. Что такая реакция допустим - не адаптивная..

Кстати - по поводу насмешек самой же матери..... Вот не знаю - были ли они - специально или как. У бабушки то были кажется такие штуки. А вот у матери.

Хотя зачем я это выискиваю... Чтобы оправдать себя... да на фиг это нужно.... Если это не желательное - просто это убирать... И границы свои отстаивать самому.

 

[Dantes]

И еще - где-то тут проходит линия идентификации с матерью. хмм - возможно я какие-то ее слова ошибочно воспринимал как насмешки. и она не могла по другому.

 

[Dantes]

Кошка написала на пол.... А я в это время копировал мать. было желание как у матери - кошку наказать, даже физически и наорать на нее.... Прошло желание - уже сквозь копирование матери и субличность эту - протиснулось мое понимание - что кошечка не понимает. И кошечка совсем не специально, просто у нее плохо отрегулирована система хождения в туалет.. Плохо приручали. Рано от кошки мамы забрали. И совсем не нужно на кошку орать и ненавидеть и истерить - как мама себе позволяла... Это же моя кошечка - я ее люблю... А что писает - ну так получается. Неприятно.... Теперь сложно переучивать.. Она то нормально - то где-то в коридоре может.. Возможно доступа к лоткам не было.

Конечно мне это не нравится что приходиться убирать - но я маму тут прямо во всем - копировать не собираюсь. И вообще зачем копировать - когда можно что-то себе взять.... Тут пока не понимаю что сам - написал - последняя фраза...

Дальше - по поводу отделения от матери......
Опять кстати мысли были по поводу - пограничности - что у меня ее походу нет. Но это - зачем вообще думать об этом, это как раз только страх толкает на это - на фиг его.

Вообщем - по поводу отделения от матери. Я вспомнил видимо возраст или что-то такое - попытки быть автономным. Копируя же при этом мать и идентифицируясь с ней.
Но я думаю - что даже эта идентификация с матерью - ну она может измениться - на идентификацию - с мальчишками, с парнями, с доком, с мужчинами... Как-то у меня прочищается туда - для этого проход... Он конечно не совсем еще прочистился - но прочищается - туда проход.... И сепарация от матери.

При том что даже видимо - были уже детские попытки. Которые не правильно воспринимались родителями.

Ну и эта штука - идентификация с матерью - даже если были дыры там - блин.... опять думаю про пограничность.... На кой хрен.... даже если быры дыры..... какое-то убеждение себя...
По моему нужно по дре Ире надавать.. Прямо взять и надавать по дре Ире - что она тащит себе и другим - всякую гадость..И еще Кириллу...
Мне может тоже нужно - за то что я цепляю всю эту гадость... Но мне не обязательно, я и так себя сам вот - выручаю.

Ну да - и без садизма и без жестокости.... Можно Ире не давать по дре наверное.... Тоже мучается - но Ира конечно - как бы сказала моя бабушка - без Царя в голове...
В смысле - что кому писать - не врубается. И что самой себе писать и говорить тоже.

Тащит в дом всякий хлам.

 

[Dantes]

Фиг с ней с Ирой. возращаюсь к себе....

Крокодил дил дил - плывет, носорог рог-рог -рог идет, только я - все лежу, и усами шевелю...
Только я - все лежу и усами шевелю. Ла - ла -ла -ла -ла - лала, ла -ла -ла -ла -ла лала..... Только я - все лежу и усами шевелю.

 

[Dantes]

Моя говорить - тут я, тут я... я сопротивляться нехорошему - тогда. моя сопротивляться.... Моя чувствовать мир.... Аррррр - аррррр - не бабушка говорить - моя говорить, я говорит..... Потому что - я могу бабушку скопировать... Но сопротивление мое....
Столько страшного - и все не правда... Столько всего и все не правда..... Глаза не хмурые - это было запечатлено - хмурое настроение на фото... Чтобы я вел себя - прилично и т.д. и т.д.....

Я хотеть в чувствах разбираться своих. Кто сказал - что я плохой - если сепарируюсь, если сопротивляюсь принуждению грубому.. Я не плохой.... Нарциссизм - детский, хороший. Это нормально..... Носорог - рог -рог - идет, крокодил - дил дил - плывет... У них есть - зубки... У крокодила - много зубов, у носорога - есть большой - рог, он им может поднуть!

 

[Dantes]

Иру - в попу - боднет Носорог! 😛 . Зачем Иру - Ира хорошая... Я не хочу мстить.. А я мщу? или что это... даже без насмешки..... кажется....

Не мщу.... и даже без насмешки.