Тема с любовью и настоящей жизнью.

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Это бабушка думала - что я другой, что я - не я... А кто-то другой, и мама думала что я не я - а кто-то другой... Кто-то кто им нужен был, кто-то другой.... но мама кажется видела и меня. Ну пока я маленький был.. Кажется видела и меня. Я наверное под нее подстраивался... Даже если видела - не совсем меня - я подстраивался..

Но я то кто - я же не В ?
Это бабушка и мама - видели кого-то другого...... Док вот видит меня... Хотя я сам может не вижу.. И сам сомневаюсь что это я.... но я может динамичен? не статичен. Я все время путаю - что я как В.... но я же - Ж. Может быть я хочу быть немного как В - но я же его не знаю - чего хочет он... Это я думаю что он похож и может мне помочь и хочет чего-то того же.. _ но я могу и ошдрься. И зачем мне знать - чего хочет он? Чтобы скопировать?

А чего хочу я? Я могу осознать, или сложно пока, пока не получается.... Я хочу чтобы со мной были и признали меня, мои границы да.... Но есть еще же желания - другие свои и чувства - касательно внешнего мира например..... Они могут отличаться от того что хочет В...... Или как он этого хочет...

Вообще - может В - не подходит.... Я на него перенес кучу всего, откуда я знаю что там внутри.....
 
Я хотел внимания родителей... Эй - посмотрите что я могу!..... Блин, я опять чувствую что похож на В..... но я же перенес на него.... А кто я? Границы где? .Они вообще есть?

Эй - посмотрите что я могу!.... Внимание......

Блин я как В..... я переношу или он правда такой..... ой..........

Как нормально то стать? границы. черт... как похоже....... Ладно - нужно потиньку оставлять В... похож или нет, такой же или нет - не знаю.. Явно не совсем копия , но может быть что и похож очень, а может я переношу.

Мне очень нужно самость, Я свое.. Границы...
 
А внутренний мир - если в него обращаться - там куча разных - копированных штук. Разные состояния родителей. или еще кто-то... Это нормально Док? В смысле -внутренний мир из своего же опыта должен состоять - а не чисто из копирования разных людей и их эмоций и чувств?
Я не понимаю....

Свое - это значит свое, опыт и чувства, переживания.... А тут получается - что внутренний мир - это как что-то - к чему можно обратиться - за тем чтобы какую-то роль выбрать и сыграть... Типо разные состояния родителей. Тут бабушка - такая, тут - такая, тут строгая - тут поживее... Или так все люди делают ?
Или же во внутреннем мире друго должно быть - свое собственный опыт и свое бытие - а не просто - что можно скопировать и включить в зависимости от абстоятельств.... Или это тоже у нормальных людей с границами?

Но - копирование состояний других людей - это же ведь не есть свой опыт? Свой опыт - это когда сам что-то делаешь ведь?

Я запутался... как в норме должно быть - кажется как то по другому....... я запутался.....

И все кажусь себе как В... Прямо похож....

Как - чужие мысли и чужие вообще -чужие образы - внутри себя - отличать от себя... Допустим во внутреннем мире - живут субличности тоже.. Но свое то я, Эго, с самостью - где? Свое Я... И границы....

Чтобы был - свой опыт, свои чувства - во внутреннем мире.

Что я умею - копировать другого? Становится прям похож.... Или ощущать другого - его чувства?

Причем -копирую то много всего - но вытащить полезное для себя - не вытаскиваю, копирую просто - ради копии, чтобы сойти за кого-то... А как же - своя жизнь, опыт, рост.. Где это.... Самость и Я и границы... бррр
 
Господи - страшно... пошел читать статьи про пограничное расстройство личности... не хочется... Пугаюсь еще больше.... И запутываюсь. И опять думаю - как бы это типо -В воспринял. Мне от этого еще страшнее становится, так как словно вообще теряю себя.

Не хочется такую гадость иметь.... А тут прямо как паника... И думаю как бы В - воспринял и паниковал.

Совсем границы стираются что-ли или много мыслей и переноса эмоций и воображения....
 
Что то я жутко напугался... И еще и продолжаю все себя сравнивать и путать с этим В.. Хотя я сам в голове придумал его реакции. Там может вообще не совсем так быть... Но я прям придумал - и словно себя теряю - частично......

Господи.... Мне так сложно вообще - верить даже - что это можно изменить, и вспомнить навсегда - себя настоящего и жить со своими чувствами и границами. Восстановить это все.... Мне сложно в это поверить - но я очень хочу.... Может не нужно себе самому затыки ставить - что сложно в это поверить и т.д... Иначе это будет еще каким-то не тем - сопротивлением и ковырянием.
Я могу жуть как себя напугать и решать что все очень плохо... .Особенно когда вот так путать себя начинаю. Так напугаться и отчаяться..... А это может мешать работе над собой. Проблемы возьму и преувеличу на столько что совсем жить не захочется и останется только одно - умереть.... ПОтому что все равно в жизни ничего нет хорошо и не будет типо..... Но это убеждения..... Они вот начали возникать..... От них только држе и држе.....

Совсем.... И опять похожесть на других....

А как же - мир, краски, чувства, желания..... Я так переживаю - что этого никогда не будет.... Я переживаю - и чувствую что так же могут переживать другие - тот же В например....
То есть - я не понимаю -я ли это точно переживаю.... Да нет - я.... но границы тут размыты в этих переживаниях.... Хотя - одинаковые и похожие чувства ведь могут чувствовать разные люди... и это нормально. Мне нужно свое я и самость......


Господи, как хочется чтобы кто-то помог поставить границы и отразить чувства... но это желание прям - родительских отношений.

Можно наверное и как-то иначе - реально чтобы получилось... свое..... границы. И чувства свои и мир - в красках. Ребенка внутри вернуть и соединить со взрослым.... Оххххх.....
 
Я не хочу чтобы на всегда такое было.. Я хочу себя и свою жизнь.
 
Док - я очень боюсь.... Я наверное себя раскрутил перекрутил и плюс скопировал сильного того человека и стал вглядываться в него и вслушиваться.. И мои воспоминания стали словно доказывать мои гипотезы - то чего я вижу - какой это человек... но ведь это может быть и перенос. Даже если что-то похоже..и потом - это же как отсутствие границ... Ну и что что я перекопировал , откуда я знаю, как я могу быть уверен что так все и есть - как я думаю.. Я же сам себе словно доказываю - обрывками воспоминаний. Но они могут быть обманчивы.. Да - какие-то чувства и защиты могут быть похожи - ну и что... И то я не уверен в этом... Зачем я так перекопировал.. И сколько мыслей....

Я очень боюсь этой пограничности... Я понимаю что дома я возможно как-то так и думал - и общался с бабушкой, с мамой... Вообще как бы - границы у меня с ними есть.... Но границы выставляли они - свои, а мои - нарушали. Похоже что я стал выставлять свои - по принципу как они - не отделяя себя, от них же, в смысле - как субличности вообщем.... При нехватке границ.

Вообще - я очень и очень боюсь, и кажется что с ума схожу... Но даже если не схожу - иметь это пограничное - очень хреново.. А как же своя самость и свои чувства. Тут нужно - мудро отделять - себя от субличностей.

А когда я так сильно копирую кого-то другого - буквально идентифицируюсь с ним и вживаюсь в него - это же на основе копирования.... Там может правда -а может нет.. Но страшно аш жуть - словно нет границ.... Но я хочу чтобы они были.
 
Господи - какой же ппц.... Вот так скопируешь.... ппц...... и накрутишь себя... Тут видимо реально ОКР разыгралось....

Господи - на фиг эту пограничность с нарциссизмом... На фиг..... Я хочу здоровым... собой....

Мысли кстати - сами лезут словно Док - сами лезут - думать о копировании... Это ОКР - я так понимаю. Когда лезут мысли...
Очень страшно блин..... Может лучше бы - я не умел как раньше - других видеть а ? А то я просто блин границы не вижу - между собой и другими... Очень страшно..... Хотя я не боюсь вроде - я просто не хочу чтобы это было... Я не понимаю - я боюсь или нет.... Это я думаю что страшно.. Но боюсь ли я? Я не знаю - чувствую ли это чувство.... Наверное....

Но кстати - запахи допустим я сильно чувствую . У меня связь с реалом , с миром есть... И мне как раз хочется очень - чувства, эмоции свои отдельные и желания и границы.

А запахи я чую и вообще чую что-то еще , но правда тут тоже - мне кажется что и другие их чуяли... Но это ничего - это наоборот хорошо. Границы.

Ой блин. на фиг это.... я хочу перестать думать и отдохнуть.


Кстати Док - А мое - это Я - оно совпадает вообще с самостью или с осознанным Я? Или мое это Я - тоже должно измениться? Стать ближе собственно с настоящим Я. Или путаюсь уже совсем.... Или правда.... Ведь если у меня - есть чувства - то эти чувства еще как влияют на меня. И то Я - что привыкло чувство прятать и жить без чувств - оно изменится и будет становиться настоящим Я? бррррр......
 
Или я только запутываю себя с этими разными Я?
 
Мне ещё и страшно видимо. У меня толи чувство Толи воспоминание о подкашивающихся ногах. И мне кажется что у меня ноги подкашиваются немного. Чем я сильнее боюсь. О. Значит это мое чувство. Я просто ощущаю себя несколько оторванным от него. Но оно мое.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху