Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Доброе утро!
Мы убегаем

 

[dok34.ru]

Прибежали, местами было скользко, местами грязно, мы выбирали между этими альтернативами и получилось хорошо
Уточек стадо гуляет, необычно всë ещё смотреть 🙂
Привыкают к людям 🙂

 

[dok34.ru]

Сегодня по выходному дню гуляли 🙂
Можно отследить наши действия 🙂

 

[Dantes]

Доброе утро. Мне что то снилось сегодня какая то влюбленность. Не то в девушку не то в маму. Вроде так в девушку. Но на маму похоже тоже. Но вроде в девушку. Потом приснилось что звинит будильник. Я уже такой - ну вот. Вставать. А оказалось что спал всего полтора часа. Ну и хорошо подумал я и ещё спал и валялся.

Гимнастику сделал.

Конечно маловато это тонуса даёт. Мало я делаю. Больше лежу и думаю.

 

[Dantes]

Писал что с бабушкой кооперироваться. Вообщем за своего типо. Вместе с ней. Уже когда был хорошим подавленным ребенком. Сериалы там смотрели, телевизор . И все видимо. Тогда я ещё много всего от нее набрался. Обсуждение сериалов всяких тоже. Рассказывала мне что я пропускал, если не смотрел серию.
Вообщем я подстраивался под бабушку. Это могло не нравится матери.

Но один фиг - свое то с чувствами подавлено было раньше ещё.
Но в детстве - возможно и не до конца. Я помню что забираясь под одеяло коротко сам с собой. Устраивал себе там шалаш и мог быть в безопасности и радостным и живым там. Но сам с собой. Возможно сам свои чувства отзеркаливал для себя. Или вспоминал из детства эдроды когда был счастлив и отзеркаливание это было.

Мне хочется отдельности и взаимодействия. Здесь и сейчас быть хочется. Всплывать в здесь и сейчас. Давно уже этого не было

 

[Dantes]

...можно хотеть, и даже сильно. Но _носить с собой_ те же поступки, что и прежде, то есть сохранять _полезность_ ругачей ироничной тетки - означает продолжение абьюза, уже сейчас. То есть, бабушка и мама могут жить в Австралии, или на Луне, а ругается лично уважаемый Данте, используя их как козочек отпущения...

Док. Ну получается то ношу. Вот и мать тоже говорит что сам должен. Но ведь и она носит все это ругачее в себе.

Те же поступки что и прежде.. это обширно так. Полезность ругачей ироничной тетки... Согласен но как отделаться от этого... Я ведь маскирую это просто все. Они обе такие ругачие были и есть но меньше.

Изменяться как не знаю.

Как мне говорили - если копирую что то то целиком прямо людей. Подстраиваюсь, мимикрирую. Но это внешне только. А не пропуская через себя и выбирая что то для себя.

 

[Dantes]

Твоя злость это фрустрация. Это от слабости. Нинни разозлилась в конце -из ресурса, получив поддержку, чувствуя право
постоять за себя, и не испытывая при этом вины и фрустрации. Эта злость не та которая затопляет и уносит, она ровно настолько
насколько нужно чтобы поставить на место.

Такое бывало но подавлялось. Я ещё мелким пробовал постоять за себя. Потом было средство подавления что от моего поведения страдают и умирают родители.

 

[Indigo]

Такое бывало но подавлялось. Я ещё мелким пробовал постоять за себя. Потом было средство подавления что от моего поведения страдают и умирают родители.

Да, очень жесткие плохие манипуляции с тобой были. Уже не первая про которую ты говоришь.

 

[Dantes]

Вот сейчас поиграл чуть чуть. Адреналин когда играешь тоже кажется вызывает очень много возбуждения но ещё и чувство стыда и страха. И такой мелкий делаюсь. Ну ребенок прям. Просто как раз крикливый. Важно выиграть вроде бы. Адреналиновый ребенок такой. Чувство стыда вероятно есть. Запрятанное. Оно вместе с адреналином идёт. Адреналин по сути не от желания выиграть может идти а от нарушения запретов, сопротивления.

Ну возможно он трансформируется в желание выиграть. Но тогда чувство что собой вообще плохо владеешь. Если ещё злиться при этом начать - как на меня злились то да... А может я как раз так и злюсь. Ну когда проигрываю.

Вообще не могу разобраться в этом. Слишком много факторов.


Ну и обвинять их на фиг. Не нужно. Тоже самое потому что делаю что и мне делалось. Не нужно обвинять. А то начинаю описывать уже чтобы к себе жалость а их обвинить...

Была бабушка этой ироничной тёткой но при этом и злой бывала и крикливой.

Но понять не получается как это может помочь себя ощутить или осознать...

Вот играю на адреналине и там стыд и страх.

Что мне с этим делать.

Я уже сам был внутри весь напуганный. Но по правилам старался все делать и быть и жить. Это такой воспитанный заткнутый, погруженный в себя ребенок. Который и не осмеливается уже на взаимодействие с внешним миром. Да я дома часто просто в фантазии погружался. Сидел и играл сам с собой. Лепил из жевательной резинки всяких змеек и играл с ними. Успокаивало и погружался внутрь себя.

Блин так и ощущаю что жалость к себе вызвать хочу и обвинить - обвинителей.

Я правда забыл как это вообще интересоваться чем то.

 

[Dantes]

Жалость и обвинения на фиг. Они не помощники. Только држе могут сделать. А ребенком быть - не значит жалость к себе вызывать. И вообще - взрослеть нужно и ребенку помогать.