Тема с любовью и настоящей жизнью.

[A.Sputnik]

Она мне врезывала, руку поднимала - много раз - это да.

Охохох...
Это не могло не оставить след. Но ответной агрессией это не исправишь. Такие вещи можно только проговорить и выплакать третьему лицу где-то, в реальном контакте. Это очень-очень надо сделать... Представляю, как много ресурса это тебе бы дало, как много тревоги с тебя бы сняло.

Вот сейчас зашла - козлом меня обозвала... Мне хочется ей в морду дать... избить... Я понимаю что это не вариант и это плохо и вообще...

Очень много агрессии... Не удивительно тогда, что ты бежишь от своих чувств. Очень трудно в себе принимать так много агрессии... Но ещё труднее постоянно её сдерживать, пытаясь сохранить и себя (типа хорошего мальчика для окружающих), и окружающих, чтобы не потерять хотя бы и призрачную надежду на любовь матери...

 

[Indigo]

Мать- такая же напуганная - как королева эльфов - почти стала. Почти. все таки она не такая. Не совсем. Она прямо липнет прилипалой ко мне. И ее жалко. А еще она словно постояно сомневается и какие-то проверки делает. Я не осозновал и это тоже копировал. Но она не совсем - королева эльфов эта - нарциссическая. Хотя она действительно изменилась. Но что-то осталось живое внутри я думаю...

А я - что-то от нее копировал такое - что мешало ощущать себя - независимым.

Тоже куча страха.

Но этого не было же в начале...

Она же не совсем нарцисс вроде.....

Прочитал сказочку у меня в теме?

 

[Dantes]

А раздражение на маму чьё было? Да, ты писал, что скопировал это (и всегда так пишешь, что это не твоё, а чужое), но ощущаешь же это ты, а не кто-то? Ну т.е. и гормоны твои, и активность мозга - твоя, мозг - твой... Лучше же тогда сказать "Я это чувствую, потому что научился так реагировать у бабушки". Нет? Просто иначе тогда можно вообще всё выкинуть, всего себя обесценить...

Я там в "Кафе" цитату оставил, она по поводу агрессивных импульсов. Ты разрешаешь себе быть плохим? Ты допускаешь мысль, что можешь совершать плохие вещи? Может быть, все эти растождествления связаны с тем, что ты запрещаешь себе быть собой, в том числе не принимаешь свою агрессию, стремишься соответствовать "хорошедеточковости"? Индиго выше писала о том, чтобы принять неидеального, слабого своего ребёнка - это почти про то же ведь.

Я это ощущаю не потому что я научился так реагировать у бабушки - а потому что я копирую вообще сильно очень копирую.

Что значит всего себя обесценить, если я уже всего себя и не чувствую собой. Я уже обесценен блин. Только не я это сделал.
Я могу ошдрься но я это так ощущаю.

 

[Dantes]

Прочитал сказочку у меня в теме?

Прочитаю обязательно и отпишусь

 

[Dantes]

Охохох...
Это не могло не оставить след. Но ответной агрессией это не исправишь. Такие вещи можно только проговорить и выплакать третьему лицу где-то, в реальном контакте. Это очень-очень надо сделать... Представляю, как много ресурса это тебе бы дало, как много тревоги с тебя бы сняло.

Очень много агрессии... Не удивительно тогда, что ты бежишь от своих чувств. Очень трудно в себе принимать так много агрессии... Но ещё труднее постоянно её сдерживать, пытаясь сохранить и себя (типа хорошего мальчика для окружающих), и окружающих, чтобы не потерять хотя бы и призрачную надежду на любовь матери...

Да мать постоянно раньше на агрессию провоцировала. Это игра - агрессор жертва. Она вообще очень часто из себя жертву строила. Сейчас меньше. Жертва перетекающая в агрессора. Дать право агрессировать....
Но это ладно ещё. Самое что нужно проработать это травмы покинутости и унижения - где возраста наверное лет двух - трёх. А может меньше....
Травма трёх лет это когда пробовал границы свои. Нельзя вообщем было свои границы. А у родителей границы были. В итоге - виктимность.
Я думаю что главное это изначальная обратная связь. Чтобы ну я хоть как то мог какие то чувства понимать и хоть как то своя я формировалось. Я вот тут не знаю что и как было. И не могу понять есть ли у меня это свое я, отдельно видимо нету.
Мало контейнирования чувств и связи. Я вообще не знаю было оно или нет. Это со стороны наверное Док только может видеть.
Но какие то чувства - типо жалости - у меня точно были. Стыд вот вероятно тоже. Подавленный и не видный. Который доставать нужно и буду, будем.
Я могу только надеяться на то что там хотя бы ну что то нормальное было. Лет до двух - трёх. Эмпатия вот тоже местами просыпалась. Но это позже уже во время терапии с Доком тут. Вспоминал и понимал что ощущал тоску родителей, депрессию, боль.

Вот недавно когда было куча идентификаций со всеми подряд из моей памяти . Тоже словно зрение открылось. Правда - это была наверное не совсем эмпатия - а скорее информация уже с образов. Но я ощущал значит что то. И я уже понимаю что ощущал. Переживания и боль других. Аналог даже того что со мной происходит. По крайней мере это вижу. По поводу эмоций радости и положительных тут видимо эмпатия пока не работает. Потому что я сам положительного мало чувствую. Ну и я вообще не понимаю кто я ... Опять же ощущение пустоты и субличности там. Может я где то там спрятавшийся сьежившийся сижу. .. но кстати по нарциссическое личности - реальное я - оно тоже не такое - ну не в стыде. Не совсем. В стыде как раз типо обратная форма грандиозности. Когда подсадили на качели . А может и в стыде тоже. Не знаю. Я вообще не понимаю.
Я очень хочу настоящим стать и чувствовать все и хотеть.

 

[Dantes]

Вообще мой мыслительный процесс и стиль мышления - бабушку напоминает. Ну и маму тоже. Частями. В смысле что мой другой - настоящий - может другой вообще. Но я не знаю какой. Но все вот это вот. Похоже на старую парадигму какую-то... Замену правда не вижу пока. Док говорит просто делать нужно и не думать. Но может там и не так просто. Но я согласен с тем что делать. В мозг правда лезут мысли вот эти все все равно. Но я сам это врубаю . Но если не врубать то вообще как.......

 

[Мурзик]

А если у тебя просто психическое заболевание и бабушки не причем?

 

[Indigo]

А если у тебя просто психическое заболевание и бабушки не причем?

При чем. От них-же передалось.

 

[Dantes]

Прочитал сказочку у меня в теме?

Прочитал. Я злился и сражался за себя маленьким. Потом все забыл. Тоже давали по лицу вообщем.
Потом я возможно участвовал в конфликтах матери и бабушки на чьей то стороне - но это не то. Это уже копировал.

Вообще мое сопротивление жёстко наказывалось. С руганью, насилием, истериками, слезами.

И я возможно в своем сопротивлении - копировал саму же бабушку. Что не нравилось матери. Так как - это вообщем напоминало скорее всего ей же о грубом обращении к себе. И она как раз не хотела чтобы я типо плохим вырос. Вообще в ее действиях и поступках не всегда логика была. Но факт то что не давали мне злиться и вообще ничего не давали кажется. Тоже самое с сильными эмоциями.
Это не просто односторонний запрет. Это ещё страх матери перед насилием. Страх что я копирую бабушку. Уход в свои переживания.

Ну и вообще - ну как мне было злиться тогда. А сейчас - я злюсь. Понимаете. Злюсь. Но толку нет. Я - не я словно.
Как мне нужно разозлиться ещё...

Я читал и хотел чтобы меня забрали от бабушки тоже. Увели куда то ... А бабушка в голове...
Я хочу выбраться. Правда.

 

[Dantes]

Хорошо хоть мы с Доком давно уже - это надеюсь даёт какие то плоды.
Правда я очень хочу дальше выздоравливать и взрослеть и раны лечить. Не делаю правда видимо нужного для этого. Чтобы быстрее. Сопротивление ещё идет тоже. Наверное. Я надеюсь что будет лучше. Буду делать. Правда прокрастинирую... И никак не осваиваю. Больше занят - этой болью. Слезами и мыслями и переживаниями и анализом.