Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Оно и есть, пати...
Причем каждый может менять роль и по очереди того...обихаживать. Типа хм...турецкого хоровода 🙂
Такая непристойная ассоциация 🙂

 

[Dantes]

У меня ещё сильная идентификация с матерью. На самом деле если бы попал в футбольную чего то там. Допустим с подростками. То тушевался бы и стеснялся и боялся ребенок. Е мае... Я боялся мужчин и идентификации с ними.

Боялся то боялся.... но страх не понятно - воспитанный ли. Или страх - копируемый. Или вовсе не страх мужчин - а реакций родителя на мое поведение свободное. Страх и стыд - сравнить себя с мужчинами - чего у них там, страх этого интереса. Обнаружения - этого интереса... Страх и стыд наготы вообще.
Страх - возможно что не примут, страх несоответствия. Не примут - и обсмеют - потому что не могу как они быть - и страх свой преодолевать...... Потому что там не страх блин - чего-то делать.... А страх стыда - что обсмеют если сделаю плохо.....

Да я даже в своем мужском образе то - прячусь за бабушку.... За ее эту субличность...
Я стал прятаться - когда с матерью связь пропала.... Я стал прятаться и играть роль и для матери тоже... Я стал прятаться - внутри себя за бабушку и ее эту субличность мужика - знаете зачем - чтобы не быть слабым и осмеянным, чтобы хоть как-то походить на мужчину, парня, подростка, мальчишку.
Они боевые, у них есть отцы... А у меня - боевая бабушка.... блин.....

Я стал прятаться для защиты от матери так же.. Которая унижала сама того не понимая... Чтобы я шел - делал то, делал это, как другие мальчишки... А я боялся стыда... Потому что от меня требовали чтобы я перфектно делал... Да сама мать - она делала перфектно..

Сама мать с бабушкой - подавили во мне сопротивление же, агрессию, гнев.... А потом - что я как размозня мне мать говорит...... Она сама же боялась что я типо - копирую бабушку.... А кого мне было копировать....

Так я и прятался от матери когда она начинала говорить что я не могу и не умею.... Ясно что она мне другого желала.... А я блин - хотел просто любви и принятия а не критики.....

Я уже не хотел - ее разочаровывать, слушать обидные слова - что я никакой.... Просто все в заслон ушло..... Копировать бабушку стал с этой ее крутостью. Крутость - сама по себе, прокто крутой - потому что крутой, а не потому что чего-то умею..... Все умею на фиг.... Так все умею - что даже делать ничего не буду.

 

[Dantes]

Сначала научили что хотеть - плохо. Потом - что не уметь - стыдно. А потом что стыдиться страшно.

 

[Dantes]

Теперь обратный процесс идет.... Что не страшно, не стыдно и хорошо хотеть.... Как раз - вопрос- хотеть что и что чувствовать - вот оно и есть тот самый..
Когда я писал что не знаю что хочу и что чувствую..

Реально страшно видимо - это все вскрывать. Ну да - и страшно - тоже стыдно.... Потому что это по сути тоже - не уметь - стыдно.. А если страшно - то не умеешь же...
А еще и оправдание каким-то боком сюда.... То-ли за свою реакцию гнева подавленную на это вот все..... То-ли за то что не умею и матери самой типо - приходиться стыдно от этого... Кстати и от моего гнева тоже видимо ей было стыдно, а еще и этот гнев воспринимала что я типо как бабушка и выросту и стану плохим... И от спонтанности моей тоже могло быть ей стыдно. И от анального интереса

 

[Dantes]

Связь с матерью тоже была вообщем - в довольно узких условиях что-ли. Если она постоянно фрустрировалась чтобы я не делал того и того. Или вел себя правильно, был воспитанным и не грубым и без нарциссизма и Я-кания.
Ну до 2 лет там - может и ничего было, но спонтанность уже подрезана была... Но само по себе вот эти дыры в чувствах могли быть, в идентификации с матерью... Так чтобы начал ощущать границы свои... Там тревожность постоянная в семье...

 

[Dantes]

Ой блин. поскорее бы восстанавливаться и начать лечить эти дыры и потом сексуальность и все все....

И дисфорию... ой блин.....

Я боюсь...

Я подумал - что вы мне могли немного соврать что-ли - когда я писал что ночью просыпаюсь от того что падаю. Ну лечу вниз - что это может какая травма что-ли с детства..... мне написали тогда - что это типо что-то от предков наших у всех такое.... Такое чувство когда ночью падаешь во сне и просыпаешься.

 

[Dantes]

Бабушка то мне выгодна - она защищала во первых получается что от людей.......
Во вторых - от матери, когда мать стала отворачиваться от меня как бы - отстраняться - я сейчас не помню почему - но в этом тоже бабушка порылась - чтобы как-то связь с матерью нарушить. Или мать еще сама не знала как меня воспитывать, ушла в депру или что-то такое. Или переживания что я как копия бабушки расту.... Та же бабушка могла сманипулировать - показать матери мое сопротивление и сказать типо что я не слушаюсь.

Вообщем - от матери то я тоже у бабушки защиту искал. От истерик матери, от ее требований чтобы я умел то, се, учился или как это....- умел то и то и еще и сразу и перфекционистски.. Я ведь укрывался от этих требований тоже у бабушки... Просто в броню залезал бесчувственную и копировал бабушку. Но я и мать тоже копировал..

 

[Dantes]

Ну бабушка если выгодна - то нужно это выгоду убирать..... А то получается я сам зову на помощь того - кто мне запрещал все все - делать. Ну кто подавлял вообщем.... Сам зову - чтобы этим образом прикрыться же....

Но блин... я почти ничего не чувствую....... пишу сейчас - а чувств нет.... Я боюсь что там такие травмы что ппц - когда я проваливался внутрь себя и выходил из себя и застывал..... Может быть очень сильный страх - потерять контроль над собой. И оказаться ребенком - перед спонатнностью и неизвестностью. Все равно что страх - умереть.

 

[Dantes]

А как вообще - если свое я не родилось, не достаточно идентификации для того чтобы понимать свои чувства и свои границы. Ну отзеркаливания чувств..... То страх потери близких - это как страх смерти же... Переставания существования.

Контроллирую себя - я сам или типо суперэго в виде - бабушки и т.д..?

 

[Dantes]

Мне кажется что там ппц просто травмы... Вот - запрет чего-то делать и хотеть..... Если для ребенка означает что его бросят... То это все равно что смерть....