Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Ой... Эти разговоры об ограничении вызывали снова чувства - не мои но во мне. Такой страх, паника родителей. Толи попытки матери меня защитить. Толи соглашение матери с бабушкой, прислушивание к ее словам по поводу меня - что так не надо, так плохо. Типо фразы - смотри что он делает и осуждающий взгляд на меня. И какой то страх матери. Страх на подхвате. Просто мать управлялась и направлялась бабушкой... Примерно... Я не могу разобрать такие вопящие буквально чувства. Но они не мои но на меня повлияли. Это совершенно точно. Образ вот с котом которого достают. И потом я сел поиграть. И ни с того ни с сего в сознание врываются эти чувства. Они не мои но меня влияют. Там смесь страха с чем то. Или просто страх

Толи как раз стыд и оправдание. За меня...
У матери.

 

[Dantes]

Черт... Я видимо реально на игру переключился и просто расслабил мысли. Играл на автоматизме или просто играл как раз - со спокойным внимание и без руганей.. и как шарахнуло что то из подсознания.
И вот это оправдание... Док ощутил... А я писал вроде как без него. Но оно имеет место. Но не ощущаю его как свое...

 

[Dantes]

Но оно есть и проходит вот сейчас в моем состоянии как лейтмотив прям. Печальное такое оправдание. Даже видимо ещё со стыдом. Скорее всего

 

[Dantes]

Меня никто не винит... Это нужно пережить

 

[Dantes]

Стыд. Оправдания. Это связано с матерью. Бабушка предположительно манипулировала ее чувства и через это ещё и мной.

Я не уверен. Я не могу делать выводов. Я не понял толком что я ощутил. И память может подводить да... Может вспомниться не то что было на самом деле.

Но кажется что вот это - стыд, страх, оправдания как раз - очень сильно влияли на отношения с матерью и на меня собственно тоже.

Я ведь играл правда.. я расслабился реально на мгновение и видимо что то ощутил сразу же. Причем когда я расслабился. Вроде как и возможное удовольствие матери от игры тоже. Чтобы мы вдвоем что то делали. Понятно что я один играл в реальности но какие то чувства. Возможно даже идентификации как раз с матерью. Очень нужной и хорошей. И тут шарахнули чувства эти.

 

[Dantes]

Понесло меня куда то в мыслях. И представлениях. От позитива в негатив. Мысли летят. Мои вперемешку там с ощущениями. Которые вспоминаю. Начал сам думать, вспоминать. Причем опасения когда не хочешь думать о чем то или опасаешься но об этом и думаешь в итоге.

Вообщем показалось мне какое то чувство. Я решил что было примерно как то так. А потом стал думать - не вспоминать а думать но это стало казаться правдой - что так и было. Что мать как то по другому ощущалась правда. С любовью. И материнская любовь была. И мама как девочка молодая да - но это не мешало. И мама совсем другой была. Ещё не появились такие страхи и мысли. И со мной играла и время проводила. Да и с бабушкой она была чем то положительным похожа тоже. Не могу сказать что. Я это в фоновом думании думал. Хорошими качествами материнскими вообщем. Изначально хорошими. Если на них там ничего едкого не лить.
Но это я все надумал. Не вспомнил и не ощутил сильно. Просто надумал. Это все может быть ошибками.
Хотя впрочем это похоже на чувства. Но я не могу им сейчас отдаться полностью и ощущать.
Вроде как ощущения привязанности очень хорошей такой и любви и радости.

А дальше я стал играть ещё и у меня в мыслях уже пошли соревнования . Ну - что было потом уже. Вот этот разброс конечно. Но ещё ничего. Норм.

Мне бы по хорошему вспомнить и прочувствовать хорошее это все что было. А не только в мыслях попробовать представить.

 

[Dantes]

Толи соперничество. Толи взаимодействие с другими. Что то такое. Какие то чувства оправдания и стыда. Кажется не мои даже ещё чувства. Но воспринятые мной остро.

 

[Dantes]

Что же получается что я не прав так сильно в суждении своих мыслях о матери и вообще понимании ее. Я не могу сказать точно. Потому что я точно не помню и не чувствую и не знаю как там и что было. Но кажется что какой то барьер между нами возник да. Я не думаю что мать так косячила сильно как я думал раньше. Я вообще не понимаю. Во мне вроде много хорошего. И связь с ней есть. Но я не могу полагаться просто на мысли для таких выводов. В смысле - хорошие мысли. И вроде так лучше. Чего бояться ошибиться. Исправлюсь потом если что.

Да что потом стало возникать в мыслях у матери уже не то было. Но изначально я с ней и не чувства как свои. И хорошо. Кажется.

 

[dok34.ru]

Нет .... Вроде не оправдание .. черт . Что тут делает оправдание. Правда чье то оправдание в подсознании. Оправдание матери... Кажется... Действительно оправдание. Что это .. откуда... Действительно оправдания... Но не ощущаются своими .. что это.... Откуда...

Действительно чувство оправдания. Но не ощущается как свое оно... Оно во мне... Но не мое....


А я разве старался оправдываться? Правда?

Даже сейчас, пытаясь доказать ,что это не оправдание, что это нечто более приличное - или же БОЛЕЕ ИЗВИНЯЮЩЕЕ ,снимающее вину - это оправдывание 🙂

 

[dok34.ru]

Меня никто не винит... Это нужно пережить

Да ,никто не винит. Даже когда _по привычке_ ошибочной - пытается говорить о виноватости - всё равно не винит 🙂
У верующего - проще. Он знает, что если он чист перед Богом- то люди его чисто технически винить не могут 🙂
Концепция "Я Хороший", которая имеет два подварианта, напомню. Автоматически.
За малым, известным нам исключением, когда автоматически по признаку пола или расы например - воспринимает себя "нечистым", плохим, насильником-агрессором..
А вот когда не верует человек...всякое бывает. Картина мира закладывается рано, до года, и затем постепенно корректируется. И жизнью и им самим.
Но - идея, что можно улучшить представления о себе, ругая себя...она какая-то хитровывернутая 🙂 Я бы сказал - извращённая 🙂