Тема с любовью и настоящей жизнью.

[A.Sputnik]

Цель?
Если я в отчаянии хм, чиркаю спички, или бьюсь головой о стены, или ругаюсь - я могу верить, что это поможет. Например от прорыва трубы в ванной 🙂

Можно ещё чиркать спички, сидя на цистерне с бензином. И однажды дочиркаться...

 

[Dantes]

И начинаются мысли всякие - что может бабушка была права во много и вообще была хорошей и любила... Детские мысли то... хороший - плохой.... любила - не любила.... Все сложнее. И поведение разное и ошибок куча.

 

[A.Sputnik]

Док - я так кажется еще и перенимаю. Мыслемешалка у меня. И я словно частично влез в шкуру другого.... Даже например - когда кошку гладил - думал о том - как бы это делал он, словно я что-то перенял уже. И словно у меня как-то иначе получается быть здесь и сейчас. Но меня это волнует и стопорит. Я кажется перенимаю все практически. То есть и положительное и отрицательное. И отрицательное вызывает тревогу и страх и ругань внутри.
И так же я понимаю да - что маски или не маски - а только части личности - что на публику можно быть активным, а - на самом деле внутри - сидеть в депре. Это не маска - это скорее как какая-то личность типо напускная.
Вот у бабушки тоже самое - разная она - в целом же - депрессия и страх и невроз. С виду могла быть грозной и пробивной и сильной, а глубже - боящейся остаться одной и потому всех держащей под контролем.

А мать - держащаяся за ценности дружбы, равенства - и при этом хотела - чтобы я достигал всего, был лидером. В пример мне этого друга ставила - какой он активный. Вообщем - то - хотела этого для себя... И боялась что я не буду хорошим сыном, благодарным и заботливым при этом. Тоже получается для себя. и страх.... Хотела чтобы я был успешным и хорошим человеком. И боялась что я таким не буду... И ее воспитальные порывы были типо - сказать мне - что я как рохля, посмотри - вон другие какие активные, или - же - наоборот - ты думаешь только о себе, эгоистом растешь.... А все потому что страх...

может я конечно сейчас как-то односторонне смотрю... Я напитался еще от этого друга - до сих пор во мне бродит. Эта какая-то резкость и обвинения, истеричное что-то, при этом типо лидерское...

Я же кстати - типо антифункцию этому в детстве сделал... Поддерживался другого а это поведение считал плохим... И то что - пыль в глаза другим пускать. Но там ведь было и хорошее видимо.


Я помню этот друг часто затевал какие-то новые игры. С игрушками новыми приходил - которые ему покупали. И вот мы начинали все хотеть это. А он так еще прямо хвастался этим, показывал, приятно было внимание и то что у него это есть. Типо лидером был.
Это вызывало желание тоже что бы это было у тебя, и часто фрустрацию - потому что не покупали. Но ничего с фрустрацией как-то справлялся. Видимо еще зависть была - что ему столько внимания и все хотят играть с ним. Или он что-то придумывал еще, вообщем - активное такое...

Вот я и сделал видимо антифункцию. НУ хотя там много еще чего было, и неприятное было, предательство и всякое. Секреты никакие нельзя было говорить. Все бы было сразу же растреплено, только из-за любви к вниманию, типо - важности, зарабатыванию любви. Возможно не со всеми так - но со мной точно.

Ясно что реальной любви то не хватало. И это были своеобразные защиты...
Но на меня это тоже влияло.

Мать часто очень в пример ставила... Но значала бы она и видела... Я слышал например какое общение там у него с матерью - ругань и обзывательства.....

Просто - она в пример ставила - эту активность, целеустремленность.... И правда - там деятельность заблокированной не была, а была как бы - поставлена в приоритет - достижения, которыми можно гордиться.

Но ведь это - искажает тоже - просто удовольствие от дела. Когда ты любишь не дело - а себя в деле.... Хотя может быть все не совсем так как казалось с виду....
Антифункция же какая-то....

Ну там еще тоже - желание выигрывать и быть правым и быть лидером. Вплоть до манипуляций демонстративных если что-то запрещали.


Ладно.... нужно к себе возвращаться.... К тому что было у меня.... Антифункцию то я поставил... но это можно попозже посмотреть.
Там ведь важно - не только что на человека целиком. я признаю что там было много положительного, и что я могу не видеть. Но ведь и на отдельные какие-то качества. Которые могут быть и во мне - но отрицать как неосознанные. Или которые я принципиально не стал развивать.

это сложно очень..

Словно я сейчас - пытаюсь развить себя, но сам же себе могу не понимая этого палки в колеса вставлять, даже теми - реально хорошими ценностями - которые возводятся в абсолют. Не говоря уже про значимости.... Становится страшно и плохо.

Нет, с "Войной и миром" я ошибся... скорее "Улисс" Джойса 🙂 без шуток. Непонятно только, зачем это. Правда.

 

[Dantes]

Можно ещё чиркать спички, сидя на цистерне с бензином. И однажды дочиркаться...

😡 уфффффф..... Вот хорошо как.... у меня импульс спадает быстрее чем начинается почти.... Не даю себе на тебя наезжать и затыкать.


Хмм - если подумать - если у меня граница вглубь ушла - то есть такие люди - у которых наоборот граница слишком выпирает вперед. И они типо как раз любят всех строить и контроллировать....

Я не про тебя сейчас.

 

[Dantes]

Док.... мне нужно как-то отходить от субличностей друзей... Мне тяжело.... я вчера так прям.. ох так... Это еще с матерью моей тоже пересекается. Ей не просто так эта активность друга нравилась... Она сама время от времени чуть-чуть такой была или хотела быть.... Там сопротивление бабушки тоже типо такого.... охххх..... то сопротивление.... то послушание..... И все это еще и на меня воздействовало...
То она может хотела - сопротивление с поддержкой от меня организовать.... В результате я еще был виноват....

вообще не за что держаться.

Дед видимо тоже косячил. С бабушкой по крайней мере...

Получается то что - боевой ребенок - которого принимали Дед и мать - а бабушка то не принимала и принимать не хотела..... Ей нужно чтобы по ее было выходит....
Ну вот как..... - я представлял себя этим ребенком - и был готов идти в неизвестность. И боевой и принятие, очень хорошее развили .... Да - еще нужен конечно взрослый. Без него никуда.

Я прочитал там - про эмпатов, наивных....

 

[Dantes]

А дальше - страх и бабах.... потом - какой-то моральный выбор - на котором застреваю.... Кто-то другой бы не застрял....

Но мне вообще опираться не на что....
Куда то принятие и любовь - девались.... Уже страх значит внутри.

Так все неодназчно... В чем бабушка - права, в чем - нет - я понять даже не могу... Ну кроме каких-то вещей.... Даже страх тот - если он в пределах какой-то нормы - то полезен....

Как вообще себя то в этом возможно увидеть, хоть что-то что могло быть твоим уже... Был этот ребенок боевой, с любовью и принятием - очень получилось хорошее - но в вакууме - всему остальному он должен был - учиться сам как бы, без поддержки родителей словно. Они типо - наставили на что-то хорошее - и отпустили.... Но так же не бывает.... А как - вопросы, советы, а как делиться своим опытом... А такое чувство - что этого вообще не было практически. Вместо этого страхи какие-то родителей - и противоположные послания. Типо - нужно достигать, но радоваться успедр и гордиться - плохо.....

 

[Dantes]

Я реально застреваю на этом всем...

тут еще от друга ли, или еще от кого, или было во мне. Еще и злюсь и рычать охота - когда что-то не по моему. Или когда - пишу например пост - а звонит телефон.... или мать заходит, а я тут свои мысли выражаю... И меня сбивает, и порой - такой рык.... но я быстро гашу... и это ну - не правильно так делать - злиться. Если важная мысль то не пропадет.

А слишком как бы на своем увлекаться и не замечать внешних раздражителей или злиться на них - тоже не верно. Хмм... или тут как раз тоже... что-то такое... потому что мои дела - прерывались родителями - запросто.... МОжет это как раз неверно... Если я типо увлекался сильно - и не слышал или хотел продолжить - а меня ругали и насильно выдергивали... Это ведь тоже - не уважение к ребенку. выходит.
Тут какая-то середина золотая должна быть. А то - ощущение что требовали какого-то бесприкасловного подчинения сейчас же прям, сию секунду как говорят. Не всегда видимо.

 

[A.Sputnik]

😡 уфффффф..... Вот хорошо как.... у меня импульс спадает быстрее чем начинается почти.... Не даю себе на тебя наезжать и затыкать.

А импульс из-за чего?
Твой эмоциональный расколбас, неравновесность, потеря самоконтроля - твоя цистерна с бензином. А ты сидишь на ней и с огнём играешься. И продолжаааешь, продолжаааешь...
Вот почему ты некоторые сообщения пропустил выше? Ты не понимаешь чего-то, о чём тебе пишут касательно чувств, касательно созерцания в "здесь и сейчас"? У тебя сохраняется этот навык? У тебя есть выход в такие состояния или это очень трудно, а иногда, может быть, невозможно?

 

[Dantes]

А импульс из-за чего?
Твой эмоциональный расколбас, неравновесность, потеря самоконтроля - твоя цистерна с бензином. А ты сидишь на ней и с огнём играешься. И продолжаааешь, продолжаааешь...
Вот почему ты некоторые сообщения пропустил выше? Ты не понимаешь чего-то, о чём тебе пишут касательно чувств, касательно созерцания в "здесь и сейчас"? У тебя сохраняется этот навык? У тебя есть выход в такие состояния или это очень трудно, а иногда, может быть, невозможно?

А не нужно на меня давить, вот как ты сейчас пробуешь делать.

 

[A.Sputnik]

А не нужно на меня давить, вот как ты сейчас пробуешь делать.

Как и чем я на тебя давлю?