Тема с любовью и настоящей жизнью.

[A.Sputnik]

Мне держаться не за что. Внутри. Я не понимаю кто я и чего хочу и чувствую.

Индиго выше уже описала ряд действий, которые в обход анализа возвращают к себе:

Попробуй для этого на ощущениях и чувствах концентрироваться -я уже тебе писала. Все внимание на слух, пять минут, потом на зрение, просто смотришь без анализа, поначалу не будет получаться долго, но потом дольше будет. Потом на ощущения в теле, в пальцах, в руках, в чем угодно.

Без мыслей.
Бееез мыыыслей...

 

[Dantes]

Теперь ещё навязчивая мысль с руганью. Что должно быть по моему. Как у упрямого ребенка. Типо как этот себя вел - друг бдсмщик. Да и бабушка тоже. Оххх.


Такой спор типо за свое мнение. Что оно на первом месте должно стоять. Упорное сражение. Но при этом как то получается что мнения других вообще не учитываются...

Я так не хочу. Вспомнил вот эту штуку в друге. Вчера переживал в себе. Сейчас словно тоже из меня вылезает. Но скорее всего в виде специальной навязчивой штуки - за что ещё себя поругать

 

[Dantes]

Не на всë 🙂
Всë фигня, кроме пчел 🙂


Не спорю, конечно не знаете в этом состоянии, потому я и прошу из него вылезать. Не привычным способом, держась за книжку "Уроки Бабушки Д, том 4"🙂


Того - не обязательно.
Как минимум, после нормализации Вашей, когда появится ресурс - обсудим, как его улучшать 🙂
Ребёнка, в смысле

Док я в отчаянье и хватаюсь за все что вспомнить могу. Вот вчера через себя пропустил друга и там осталось это спорное качество. Упрямство и лидерской своей воли. Оно собственно скорее всего невротическая защита тоже. И вот теперь это словно вылезает у меня и на это ругаюсь. Оххх. Ну ничего если специально это не врубать то пройдет.

 

[Dantes]

Это мне не подходит что там у него. А полезное я сейчас вычленить не могу, если оно есть. Все таки есть какие то качества у меня с детства типо впечатлительности, эмпатии и доброты.

А страх и невроз нужно на фиг. А то что я боевой был так это хорошо. Все таки не плохо было ощущать принятие и этого боевого тоже и себя. Правда потом это принятие куда то подевалось. За важностяси бабушки и страхом. Но вот страх - если он в норме то он полезен. Когда учат что не ходи на проезжую, пальцы в розетку и т.д. это же нормально. А когда страх уже сильнее и переходит в параною вообще... Так чтобы я всегда на виду у бабушки был, когда другие все мои друзья уже лазили везде....

Да и потом. То что в семье творилось то. Вот эта ругань! Драки. Побои. Скандалы... Ведь все это тоже влияет на меня. Сама атмосфера. Там же жесть была.

 

[dok34.ru]

Индиго выше уже описала ряд действий, которые в обход анализа возвращают к себе:


Без мыслей.
Бееез мыыыслей...

Именно!
Мне сейчас судьба\Бог подкинули эту тему 🙂


Методика познания человека, и себя и других. Годится?🙂

 

[dok34.ru]

Док я в отчаянье и хватаюсь за все что вспомнить могу.

Цель?
Если я в отчаянии хм, чиркаю спички, или бьюсь головой о стены, или ругаюсь - я могу верить, что это поможет. Например от прорыва трубы в ванной 🙂

Вот вчера через себя пропустил друга и там осталось это спорное качество. Упрямство и лидерской своей воли. Оно собственно скорее всего невротическая защита тоже.

Ну, и?
А у моего друга обои плохого, спорного цвета. И?

И вот теперь это словно вылезает у меня и на это ругаюсь. Оххх. Ну ничего если специально это не врубать то пройдет.

Обезьянки...только это не я говорить должен 🙂

 

[dok34.ru]

То что в семье творилось то. Вот эта ругань! Драки. Побои. Скандалы... Ведь все это тоже влияет на меня. Сама атмосфера. Там же жесть была.

Ага, как у всех 🙂
В РФ, по крайней мере.

 

[A.Sputnik]

Да и потом. То что в семье творилось то. Вот эта ругань! Драки. Побои. Скандалы... Ведь все это тоже влияет на меня. Сама атмосфера. Там же жесть была.

БыЛА.
ВлияЛО.
Сейчас ведь этого всего нет. Зачем воспроизводить это раз за разом?..

 

[Dantes]

Док - я так кажется еще и перенимаю. Мыслемешалка у меня. И я словно частично влез в шкуру другого.... Даже например - когда кошку гладил - думал о том - как бы это делал он, словно я что-то перенял уже. И словно у меня как-то иначе получается быть здесь и сейчас. Но меня это волнует и стопорит. Я кажется перенимаю все практически. То есть и положительное и отрицательное. И отрицательное вызывает тревогу и страх и ругань внутри.
И так же я понимаю да - что маски или не маски - а только части личности - что на публику можно быть активным, а - на самом деле внутри - сидеть в депре. Это не маска - это скорее как какая-то личность типо напускная.
Вот у бабушки тоже самое - разная она - в целом же - депрессия и страх и невроз. С виду могла быть грозной и пробивной и сильной, а глубже - боящейся остаться одной и потому всех держащей под контролем.

А мать - держащаяся за ценности дружбы, равенства - и при этом хотела - чтобы я достигал всего, был лидером. В пример мне этого друга ставила - какой он активный. Вообщем - то - хотела этого для себя... И боялась что я не буду хорошим сыном, благодарным и заботливым при этом. Тоже получается для себя. и страх.... Хотела чтобы я был успешным и хорошим человеком. И боялась что я таким не буду... И ее воспитальные порывы были типо - сказать мне - что я как рохля, посмотри - вон другие какие активные, или - же - наоборот - ты думаешь только о себе, эгоистом растешь.... А все потому что страх...

может я конечно сейчас как-то односторонне смотрю... Я напитался еще от этого друга - до сих пор во мне бродит. Эта какая-то резкость и обвинения, истеричное что-то, при этом типо лидерское...

Я же кстати - типо антифункцию этому в детстве сделал... Поддерживался другого а это поведение считал плохим... И то что - пыль в глаза другим пускать. Но там ведь было и хорошее видимо.


Я помню этот друг часто затевал какие-то новые игры. С игрушками новыми приходил - которые ему покупали. И вот мы начинали все хотеть это. А он так еще прямо хвастался этим, показывал, приятно было внимание и то что у него это есть. Типо лидером был.
Это вызывало желание тоже что бы это было у тебя, и часто фрустрацию - потому что не покупали. Но ничего с фрустрацией как-то справлялся. Видимо еще зависть была - что ему столько внимания и все хотят играть с ним. Или он что-то придумывал еще, вообщем - активное такое...

Вот я и сделал видимо антифункцию. НУ хотя там много еще чего было, и неприятное было, предательство и всякое. Секреты никакие нельзя было говорить. Все бы было сразу же растреплено, только из-за любви к вниманию, типо - важности, зарабатыванию любви. Возможно не со всеми так - но со мной точно.

Ясно что реальной любви то не хватало. И это были своеобразные защиты...
Но на меня это тоже влияло.

Мать часто очень в пример ставила... Но значала бы она и видела... Я слышал например какое общение там у него с матерью - ругань и обзывательства.....

Просто - она в пример ставила - эту активность, целеустремленность.... И правда - там деятельность заблокированной не была, а была как бы - поставлена в приоритет - достижения, которыми можно гордиться.

Но ведь это - искажает тоже - просто удовольствие от дела. Когда ты любишь не дело - а себя в деле.... Хотя может быть все не совсем так как казалось с виду....
Антифункция же какая-то....

Ну там еще тоже - желание выигрывать и быть правым и быть лидером. Вплоть до манипуляций демонстративных если что-то запрещали.


Ладно.... нужно к себе возвращаться.... К тому что было у меня.... Антифункцию то я поставил... но это можно попозже посмотреть.
Там ведь важно - не только что на человека целиком. я признаю что там было много положительного, и что я могу не видеть. Но ведь и на отдельные какие-то качества. Которые могут быть и во мне - но отрицать как неосознанные. Или которые я принципиально не стал развивать.

это сложно очень..

Словно я сейчас - пытаюсь развить себя, но сам же себе могу не понимая этого палки в колеса вставлять, даже теми - реально хорошими ценностями - которые возводятся в абсолют. Не говоря уже про значимости.... Становится страшно и плохо.

 

[Dantes]

И не знаешь за что держаться... Когда даже хорошее что есть - может оказаться вывернуто так - что может только мешать.