Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Белую обезьяну вижу я в твоих словах , прекрасный падаван! 🙂

Ааааа.... Да я зажат между этими обезьянами. Это не одна. Это стадо.
Противоположные послания Док. От матери. То плохо радоваться победе. То только результат нужен. От бабушки... Тоже результат. Но - какие там игры - делом нужно заниматься. А чсв - оно всегда должно быть. Поэтому чтобы быть побидетелем даже играть не надо в эти игры

 

[Dantes]

Я зааааастрялллллл.

 

[Dantes]

Хоть головой об стену стучи и злись.

Там путь был много чем подобным перекрыт.
Как может ребенок развиваться, как можно ощутить чувства разные. Радость и все. Когда все вот так перекареживалось и перекрывалось. Ну это вероятно из-страха ещё. Но а как вообще быть...

 

[Dantes]

Похоже что это чуть-ли не центр невроза практически.... Реально - в моей вообще - хоть какой-то деятельности, в разговоре - все словно вокруг системы этой и крутилось всегда... Но что толку - это понимать - только чсв создавать опять...

А мне оно правда не нужно.... Вот сутра было - такое состояние и понимание - что я могу и хочу без этого.... И мне нужны чувства - другие, много, разные.

Это какая-то палка о двух концах... Кто мне сказал - что побеждать и радоваться плохо.... похоже на мать..... Да не важно кто.... тут главное что на другом конце этого - наоборот соперничество и достигательство - как основной вид деятельности...

Барахлит безусловное принятие - как меня в детстве родителями. так и себя самого - со многими, многими возможно ошибками.... Но тут страх точно... Страх приносит важности во все это. И хорошие идеи и желания доводит до абсурда, крайности.


Мне кажется что нужно учиться у кого-то - просто радости от дела... не от достижения результата и от процесса самого. Хотя может я это умею, но забываю.... Но учиться нужно, даже в таком случае - радость от победы... хммм.... хотя она была... когда например я играю - с командой - не против других людей.... Но радость пусть будет - и когда выигрываю у других тоже... Но никак не самоцелью это ставить. И я не равен победе... И вообще я хочу общаться и понимать.

 

[Dantes]

Мне на фиг чсв - оно совершенно просто тупое что-то, отбирающее кучу ресурсов, возможности, времени. Гадость... И то что о тебе подумают другие - тоже сюда.... Вернее что советуют другие можно учитывать, но - не делать что-то исходя - от того что о тебе подумают.

Я субличности то вижу, я их повторяю.... я себя плохо вижу и знаю... Поэтому - что такое радость.... от дела, да и от победы тоже.... Интерес....

Важности, важности, надувания, раздувания... Надуй себе лоб - сложными мыслями.....

Боевой ребенок....


Плохо что - копируется все а не нужными частями... Копируется а не пропускается через себя....
В какой-то момент я оказался отстраненным от самого себя. Кажется.
Мог изучать, копировать бабушку или маму или кого-то. Эмпатия - страшная штука. И берешь себе словно все....
Мне нужно вернуться в себя - и тогда возможно я смогу как раз копировать или брать - то что нужно, или пропуская через себя - оставлять нужное.

 

[Dantes]

блин.... Такое чувство что пытался ответы получить - или разогнать внутри бабушку - чтобы она перестала быть снобом с чсв и спустилась с трона и помогла реально.... Но это - чего-то не получается. Ну то есть я правда там разгоняю субличности все, пытаюсь строить их.. видимо - контроль - контроля или что-то.... Но это не помогает.

Вообще мое состояние такое упорное, например в котором я играть могу - добиваясь цели - оно это - мешать может..... Если привык - штурмом брать.... Штурмом при этом - не желая проигрывать, с какой-то жадностью еще... Но это я описываю - не только себя свое, это как раз мне не нравилось. В других - бабушке, друге бдсмщике.... но не антифункцию же этому делать..... Иногда и упорство нужно - но с умом. но соревнование - не очень нужно.

 

[Dantes]

вообще - я лучше постораюсь вспомнить ребенка себя, который боевой, но у которого любовь и принятие - и которому пока еще не награмоздили всякого этого соперничества и чего он должен - каким быть.... А которого пустили - самого. Ошибки у родителей же я знаю. неминуемо они исходя из этих ошибок, ошибочного мировоззрения и собственного невроза - воспитывали меня. Противоречиво.

 

[Dantes]

Почитал еще у Хорни про невротическое соперничество... Вообще дурно становится от мыслей что все или часть этого у меня может быть. Да и есть вообщем скорее всего.
Картина не приятная - что от этого хрен избавишься.... И собой хрен станешь. И эмоции и чувства - хочется ощущать. оххх... ладно.... У Хорни - такой подход, описывает она.... Сразу много всего там.

Не стоит еще себе приписывать.... нужно чувства....

Есть у меня запрет на успех вот -- или нет. не знаю.... Вроде как - если чувство радости приравнивает к чсв. И не знаю я - могу вообще радость то от дел испытывать. не говоря уже о соперничестве, в смысле победе в игре в какой-нить. Или там вообще - зарабатывание....

Но так можно совсем запутаться. Радость может быть от победы, и от игры тоже - и от того и того сразу - но не приравнивается это к чсв.
Если кем-то приравнивается - кто-то может ошибиться и перенести с себя - страх успеха.... Хотя при этом и с навязчивым желанием к успедр.... но только типо - чтобы всем было хорошо.... Всех ценить и уважать.... Какое-то странное послание вообще.

 

[Dantes]

Больно.... Некоторые эмоции и чувства и переживания у матери - жгучая боль.... Видимо очень хотелось ей помочь и пугало это тоже. Но помочь ей - мне будучи ребенком - ну как. Только желание было. И видимо это тоже чсв развивало. Переключало меня на проблемы не мои, самопожертвование какое то...

 

[Dantes]

Ну и любовь тоже была запутанна смысловыми пожеланиями - чтобы я добивался того-того. Вот у Эдиссона мать - верила в него. У моей примерно так же. - вроде хорошие пожелания чтобы я добился разного в жизни. Но есть такое - на результат опять ориентировка. Хотя любовь. Опять у меня сомнения - та ли это любовь...