Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Я же по прежнему отказываюсь от всего почти - что меня отвлекало и занимало раньше - потому что ощущаю это - как отвлечение от главного, как мешающее.

Ага.Таки описывают сверхценную идею.
Напомню - термин психиатрический.

Ну и во многом - это было такими - невротическими увлечениями - типо для зарабатывания любви, победы или чего... Те же настолки - даже не интересны стали.... Но ..... - может это не правильно...

При депрессии или увлечении сверхценностью - так и бывает.

К старым увлечениям нужен будет новый подход.... Я очень хочу - себя другого, живого.... но видимо хватаюсь и держусь за старое - примерно с такой же силой...

Сцепив зубы бульдожьей хваткой 🙂

И получается хрень... А мозг занят только одним - копать и ощущать, хотеть быть живым, ребенком, не невротиком....

Расчёсывать и расчёсывать, чесать и чесать...то, чему надо бы зажить дать...

Но это старая же система ведь... хоть я и начал понимать что-то новое... Про других людей.... но не легче. Где-то даже тяжелее. понимать что кругом невротики тоже. Познавать может себя получается - а может и нет.... Но что толку познавать невроз..... - Не знаю - там ребенок - который должен был бы пойти по другому пойти - и становиться собой, развивать себя.... Я пошел по другому пути, где от меня - практически ничего и нет.... И моего бытия нет... Я хочу по другому..... но - это же ребенок был.... У него тогда не получилось... Сейчас нужен взрослый... Но у меня все по отдельности... как это все сшивать.............. и вообще - что со мной творится....

Спят усталые игрушки, мышки спят ,кошки спят....

 

[Dantes]

МОжно и остановиться - но луже это делать не в ночь 🙂
На ночь глядя - отдых нужен. Нервной системе.
Иначе - это нарушение ОТ будущего психолога, и ведёт к дисквалификации выгоранию..
Лично я прибыл поздновато сегодня, но уже поужинал, поработал ,бай иду 🙂

А как отдыхать вообще Док.... ? Может мозг занять привычной жевачкой, видосы какие-нить не нужные и не интересные... Или о настолках - почитать - что тоже не интересно стало.... Ну - я правда не знаю.... МОжно вот музыку послушать пожалуй. Но тоже - не всегда заходит..

Я что-то ударился в сверхценную.... Другое по боку стало... Ну вот в Бравл Старс - мне заходит да.... Там видимо как -то отвлекающие факторы - надежные.. Но этого мало....
Может нужен отдых такой - с легким развитием для мозга, чтобы понять что-то, не слишком сложное.....
Я пытаюсь браться Леви читать... Правда - после того как я поиграю - допустим вечером - у меня адреналин. И Леви плохо заходит.. Там концентрация нужна.. А я как это - болельщик.....

 

[Dantes]

Ага.Таки описывают сверхценную идею.
Напомню - термин психиатрический.

При депрессии или увлечении сверхценностью - так и бывает.


Сцепив зубы бульдожьей хваткой 🙂


Расчёсывать и расчёсывать, чесать и чесать...то, чему надо бы зажить дать...

Спят усталые игрушки, мышки спят ,кошки спят....

Да.... даже ребенок - боевой - он может - бульдожьей хваткой вцепиться. Это да...... Но есть средство - оно было в образе - когда ребенка принимают и любят, и говорят ему - не брать целиком этот боевой образ - а взять его часть, да еще с гибкостью и родителем... УЖе не получается бульдожек. Где нужно - упорный. Где нужно - гибкий. Главное получается в этом образе - дорога перед собой - бытие свое. С совсем неизвестным будущим и вообще что ждет, но это не пугает и интересно..... Где-то внутри меня значит это осталось.... Если я уже вспомнил и соединил это.

Только на практике еще не успел применить. ДА и как это - это же другой я.... изменения ведь будут - постепенно, не сразу... И привычное по идее только постепенно отструпать будет... Потому что - там ребенок, пусть со взрослой частью - но ребенок.... Но прятаться не нужно......

А я же обычно прячусь..... Так что там с изменениями.... Можно вообще не прятаться, или чуть-чуть прятаться... Чуть-чуть тут не получится же.... тут - постепенно выходить... Но хочется сразу.....

 

[Dantes]

Теперь ещё и на бравл Старс прицепился. Что я там типо цель какую то поставил быть крутым или что. Что играю как наркоман. А не просто в удовольствие. Нет удовольствие есть вроде и даже ругани меньше. Но не слишком ли это все таки.. типо как спортсмен что-ли. Соперничества много. И упорства очень много. Все таки хотел бы быть другим. Ну боевой ребенок. Но не титулы а просто в удовольствие. Вообщем так и получается. Но воспринимаю слишком серьезно игру. Слишком типо выигрыш все таки.

Мать кстати болельщик тоже. За зимние виды спорта вот болеет за наших.

Но может хватит придираться. Разнообразие нужно.

То что игра увлекат неплохо. Но нужно саму игру любить ещё. Не только выигрывать стараться. Хотя можно поставить цель - играть хорошо. При этом не унижая никого и понимая что разные люди играют. Дети. Кому просто забава без цели. А я типо цель поставил. Это и есть упорный и боевой ребенок. Но хотел бы другое . Все таки не само соперничество и спортивный интерес. А разное. Открытия, интересы и дружба. И вот это можно поправить как раз.

 

[dok34.ru]

Может мозг занять привычной жевачкой, видосы какие-нить не нужные и не интересные... Или о настолках - почитать - что тоже не интересно стало.... Ну - я правда не знаю....

Очень...необычный выбор? Отчего такой? Почему хоть краешком Леви не касаетесь?
То есть, это не отдых.
Это как в борьбе с поеданием тортиков - решить поедать опилки.
Сорри - гарантия качелей, по понятной причине..

 

[Dantes]

Очень...необычный выбор? Отчего такой? Почему хоть краешком Леви не касаетесь?
То есть, это не отдых.
Это как в борьбе с поеданием тортиков - решить поедать опилки.
Сорри - гарантия качелей, по понятной причине..

Касаюсь только краешком. Хочу коснуться не краешком.

Сейчас подумал что многие мысли реально как не мои. Как бабушка думает вместо меня. Вот попытки анализа некоторые . Как не мои. Не как анализ а попытка что то угадать, типо что то показалось в подсознании вроде - значит в этом что то есть и начинается придумывание теории. Но с другой стороны если я щас скажу что все это и по плохое и не мое. Что так бабушка делала. Тоже ошибка будет. Это может помогать же. И помогало наверное. Все совсем обнулять то не нужно. Свои осознания и чувства. А то я уже был готов все о рулить и отказаться. Крайности. Или разбирай, что то в этом всем есть. Или подумал что это типо не твое а от бабушки или от кого то. И решил все порезать. Так не правильно. Крайности не правильно. Но отдохнуть мозгам нужно. А то я прямо таки навязчиво выискиваю что бы ещё осознать. И раздуваю теории. Немного похоже на бабушкины реакции - раздуть что то из показавшегося ей. Но не все целиком это негодное.

А то так можно вообще дойти до ручки.
Осознания и понимание взрослой частью - вполне себе норм вроде.

 

[Dantes]

Очень...необычный выбор? Отчего такой? Почему хоть краешком Леви не касаетесь?
То есть, это не отдых.
Это как в борьбе с поеданием тортиков - решить поедать опилки.
Сорри - гарантия качелей, по понятной причине..

Ясно. Буду учитывать.

 

[A.Sputnik]

Сейчас подумал

Нееееет!.. Не надо 🙂
А если ты вот в здесь и сейчас принудительно выныриваешь, то каково оно тебе? Довольно тревожно, наверное, учитывая то, что ты выше писал о том, как тебя контролировали в детстве.. тревога и напряжение, да? И апатия временами, видимо, а потом скатывание в спасительную мыслемешалку. Примерно так?

 

[Dantes]

Я это к чему написал выше - про то что до ручки дойти. Я себя сейчас правда хреново совсем отличаю от бабушки. Да мне вообще кажется что копия. Ну когда я проверяю типо - копия ли, сам делаю так чтобы быть больше похожим видимо.

Ну вообщем - мои осознания касательно других людей - лезут как грибы после дождя. Может это показаться что это какая то мания бабушкина. Я сам сейчас подумал. Потому что у нее всякие бредовые мысли возникали, теории. Ну то есть возможно - образ мыслей или анализа несколько схож. Типо что то почувствовала бабушка и давай придумывать. У меня вроде как похоже выходит.

Но так получилось что ранее я осознал многое про других людей и похожее на меня. Сначала это было непонятно что - зачем то появившееся в сознании, и сознание за это цеплялось, непонятно зачем. Но потом вроде выстроилось в картину какую то общую. Которая помогала мне осознать и бабушку и семью и себя и других людей. Что не такой уж я сильно другой оказывается. Даже с теми - у кого не было такого невроза как у меня - похожего, а был какой то другой допустим. Например поведение боевого ребенка и нарцисса - демонстрировал парень из моего класса, у которого мощный такой отец. И я теперь уже понимаю где это была маска у него, где защита. И мы вглубине даже оказались похожи чем то. Но у него другой путь развития был. Так же и с другими - что то такое - указывающе на что-то. Хотя конечно может это просто все и совпадения какие то и я типо чем то теорией заговора или параноей страдаю. Что нахожу систему общего.. но на меня то влияло все видимо. И ошибки я совершал. В ком то видел силу - которой завидовал. Вроде теперь понимания больше. Что эта сила была и во мне и скрыта была.

Но чем дальше в лес.... Сил и понимания мало. А осознания толи лезут сами, толи я уже специально их. И получается какое то болото. И уже мысли были что все эти осознания ну и образ такой мышления - расковыривания и теоретизирования или попыток - найти тайный смысл - это от бабушки все. Все типо бабушкино. Копирую и применяю. И что это может не во благо идти а наоборот. Как то так. Даже можно зайти до мысли что меня нет - и все это типо бабушка осознает... И вообще все эти осознания часть большого невроза...

Но как то так получается что раньше я видел меньше что-ли в других людях или не думал о том что вижу и с кем общаюсь и все пропускал фоном. То есть замечал - но не понимал что к чему. Ну странно общаться с другом - который копия своей матери допустим. Который рассуждает о доверии других но сам ни кому при этом не доверяет и это ощущается. И полно признаков. Как я раньше не видел то.
Или просто легко к этому относился. Но это тоже влияло на меня. Я думаю влияло.

Сейчас у меня все размыто. Но я надеюсь что все что со мной творится это не сумасшествие какое то. Ну и не дело рук бабушки. Хотя опять же - я забыл что такое субличности уже.... Снова забыл. И что это не плохо. И могут помогать. Потому даже если я применяю образ мыслей от бабушки. Это копание и анализ...... Ну если логическ подумать... Ребенок так не умеет, ему не нужно уметь так копать. Так копать может взрослый или там родитель, субличность какая то. Взрослая часть во мне активировалась недавно.. тогда я точно знал что это она. Сейчас что - я не понимаю... Боюсь что это бред или бабушкины какие то мышления - которые меня могут затащить не туда. Даже та самая сверхценная идея. Она не нужна. Она лишняя.

Может быть тут какой то конгломерат. Моих особенностей и моей чувствительности с особенностями бабушки. Ее этим выискиванием тайных смыслов. Хотя она особо и не выискивала. Просто решала что то. Наподобие - нельзя на коленях кататься потому что инцест. Она не ркфлексировала о себе особо кажется... Скорее искала что не так, не морально. Это наверное другое. Но касательно людей - она всякую гадость то думала о них. Наподобие того что я выдавала про Спутника, про соперничество. Перенос или что. Как буд то что то чувствовал но разобрать что - не мог и давай сам строить догадки. Вот так бабушка могла. Да. Причем выходило то предосудительно. Может у него есть какие то особенности но не те. Может вообще хорошие какие то. Или что то общее или что мне может помочь. Но выдали мозги что соперничество. В итоге я со своим соперничеством стал разбираться. Но если бы решил что соперничество и все, гадость, кака. Плохой человек и т.д. это было бы что то не то.

Так вот как то странно получается. Понять когда ощущаю что то я или что то там придумывается бабушкой - сложно.

Такое чувство порой что весь я как копия. Если кстати сравнить с образом ребенка - который вспоминал я и считать этого ребенка за себя, ну ещё взрослую часть туда добавить - то очень многое что я делал, о чем я думал, даже просто кем я был и как я себя вел - окажется совсем не мной а какой то копией и вообще ужасом каким то....

Поэтому я ещё так пугаюсь. И что мне возраст - от 3 до 13.... Нуууу тоже как бы намекает... На то что я не я... Брррр. Привычное не соотносится со мной..

Ну пугает это. И хочется прям всего себя перевернуть быстро. Тоже.. вот это желание мое - не мое... Вроде мое. Но откуда... Вообщем какое то болото вязкое. Когда сам себе не можешь доверять что-ли.

 

[A.Sputnik]

Я себя сейчас правда хреново совсем отличаю от бабушки. Да мне вообще кажется что копия. Ну когда я проверяю типо - копия ли, сам делаю так чтобы быть больше похожим видимо.

Все же копировали. Брали, копировали, присваивали, пока росли... Да, плохое тоже брали. Но если мне какая-то моя реакция не нравится, я её не отторгаю. Лучше менять её как часть себя, нет? Неважно, у кого я ей обучился. Тем более столько уже воды утекло.

Хотя конечно может это просто все и совпадения какие то и я типо чем то теорией заговора или параноей страдаю

Да так же, как и любой другой, кто впадает в драйв, наверное. Просто твой драйв затянулся...

Даже можно зайти до мысли что меня нет - и все это типо бабушка осознает... И вообще все эти осознания часть большого невроза...

Вспомнилось: Мы - лишь сон Брахмы 🙂 он проснётся, а мы исчезнем 🙂

Так вот как то странно получается. Понять когда ощущаю что то я или что то там придумывается бабушкой - сложно.

😳
Сорри, не понял. Никакой же бабушки - нетуть...