Сам человек-менталист стоит чуть в стороне, неподалёку от пасущегося грифона, — и посмеивается. Не злорадно, не из злобы. Это какое-то странное веселье, как у ребёнка.
— Вас это забавляет? — спрашивает Гюрза.
— Ну весело же, леди, — произносит он, заметив её обеспокоенность. — Вам просто не смешно, потому что вы не телепат.
Гюрза ошарашенно переводит взгляд на него:
— Но я менталист! Технически разве между ними есть разница?
— Вся разница — в наших условностях, — отвечает он, не отвлекаясь от происходящего
...😉
Ребёнок Данте, а не мстительный газлайтер🙂
Ребенок Боря.
Мне сложно переключиться в ребенка такого без ЧСВ и ядрености сейчас. Я сейчас Док. Одна из его частей, которая похожа на бабушку но отличается.
Я снова думаю стать чистым, светлым.. контраст какой-то.
Я темный властелин.
У ха ха ха.
А ещё я дружить хочу и увлекаться. Вместе увлекаться. Дружить без ЧСВ, ребенок.
Мама насмехалась надомной. Думала что это весело.... Что я должен был чувствовать... Глупо было это делать. Кто смеётся надомной - сам смеётся над собой.
Мне не нравится быть - как ощущала себя мать. Это угнетение, уныние, состояние без будущего. Хочется чтобы она отдохнула а не качала качели. Я привязан к матери... Я сам теряюсь. Без нее у меня тоже нет будущего... Мне нельзя самому веселиться когда ей грустно. Меня упрекают что я не думаю о ней, что я без эмпатии.
Моя самость сужалась вокруг матери.
Ресурс брать себе, находить его везде... Увлекаться. Не ощущать чувство вины. Не так - выкинуть чувство вины и зависимость. Я не виноват в депрессии и плохом самочувствии матери. Я родился не для того чтобы вокруг нее жить, удовлетворять ее потребности. Как бы я не сочувствовал. Этим должна заниматься она сама.
И я сам превратился в того кому нужны частые или постоянные подтверждения любви. Но любви ли... Или хорошего состояния матери - что бы я мог отойти от нее и вздохнуть воздуха свободы. В такие моменты я и запомнил себя. Но я рядом с мамой, а я хочу быть сам. И пусть я не скопирую - ее желание дружить и быть хорошим другом. Если я копирую - значит я этого хочу.
Что-то мешает... Страх остаться одному. Он может и не мой. Но стал моим. Сейчас словно я сам наблюдаю за собой, но я не свободен. Я оцениваю. Меня что-то жмёт... Какое-то беспокойство матери, ее страх.
А я эмпат. Стал бояться не знаю чего. Потерять мать? Остаться одному? Умереть?
У матери само собой не было ресурсов чтобы помочь, она сама не могла справиться со своим.
