Тема про копирование.

[Боpя]

А на счёт неприятностей - Док, Вы же, например, скорее всего их не постоянно боитесь, а только иногда, когда они могут быть. А я то всегда почти боюсь.

Только вчера Док был мазохистом, упивающимся неприятностями, кайфующий🙂
Сегодня Док типа неприятности не постоянно боится и не мазохист.
Прогресс прям🙂

 

[Dantes]

Хочется умереть, с собой покончить.
Так больно внутри... От того что тебя не любят, бросают, оставляют. Я сломался когда-то давно. Что-то внутри сломалось, треснуло. И от этого очень больно. И ничего нельзя, все страшно. Я лучше даже ничего делать не буду и хотеть не буду. Больно. Душит изнутри.

 

[Dantes]

Я из всех сил защищаюсь чтобы меня больше не ранили. Обрубаю свои чувства, напяливаю маски, копирую родителей, вычеркиваю все свое из себя.

 

[Dantes]

Во мне не остаётся ничего растущего, живого, что-то есть но оно забито, заколочено. Больно.... Давит характер невротический, давят блоки, все живое, горящее задавливают. Я не решаюсь гореть, идти вперёд. Кто я, что я могу против этого всего противопоставить? Против этого уверенного страха, большого, сильного и могучего. Кого я могу взять в союзники? Я знаю что я всё ещё тот ребенок, который научился играть роли, врать, обманывать, делать вид. Мастерски. Используя все что можно, в пределах зоны комфорта, разрешения.

Мысли, мысли, лишние, стереотипные. Я калека.... Но я хочу быть живым. И как ребенок и взрослым. Стереотипы, роли, мысли, чувствуешь себя, потом раз и уже теряешь, уже рамки, уже границы, уже запреты, уже роли и мысли не от своего настоящего лица. Мысли не от своего лица, а от того кем пытаешься казаться, кем соответствовать. Черные дыры в душе... Я помню, я вспоминаю эту боль, это одиночество и спасательный круг в виде ролей, игры, соответствия. Я помню как мне было больно, холодно, одиноко, не к кому было обратиться, не с кем поговорить, всем было на тебя наплевать, все были заняты своим, своими проблемами. Твоя жизнь и ты сам стали казаться несущественными, не нужными, не значимыми. Хоть за что-то удержаться, хоть во что-то поверить чтобы не умереть.... Хоть для кого-то что-то значить, хоть чью-то любовь получать, зарабатывать. Бояться сделать любой самостоятельный шаг, не дышать.... Быть живым только в своих фантазиях. Больно...

 

[Dantes]

Когда состояние, чувства, поведение, слова, желания других людей вытесняют твои собственные, свое отмирает и увядает, на этом фоне живёт, паразитирует другое. И ты уже не ты. Твои желания не важны, твой опыт невилируется, ты узник всяких нет, запретов, правил, узник инструктажа который получен. Ни шагу назад, шаг влево, шаг вправо - расстрел. И ты не можешь сделать то чего хочешь, не можешь получить что-то лично себе чтобы не оставаться кому-то должным.
Нельзя, страшно жить. Ещё страшнее жить для себя самого. Нужно думать в прежнюю очередь о других. Думай о других, кто тебя кормит - потому что кто ты без них, тварь неблагодарная. Больно.

Время проходит и ты забываешь последние свои желания, последний свежий ветер. Жить незачем.... Жить просто для того чтобы жить, существовать. Обречённо, до конца своих дней...

Зачем мне этот страх? Этот ужас? Бояться даже не понимая чего.... Бояться жизни, бояться себя, людей, бояться быть собой.

 

[Dantes]

И все встаёт на свои места. Мыслемешалки не нужны, нужны искры. Вопросы - что со мной тоже не нужны. Я знаю что со мной. Вопрос - с чего это началось - может быть он важен, не знаю.

 

[Боpя]

Вопросы - что со мной тоже не нужны. Я знаю что со мной.

А что ты знаешь что с тобой?
Просто и ясно и как два пальца об асфальт?

 

[Dantes]

Типа запроса - состояния, пока не правильными словами - ощутить себя отдельным от матери, бабушки, принадлежащим самому себе, свободным от чужих переживаний и проблем, радостным, загорающимся на интересное, заинтересованным в общении, приключениях, совместной деятельности.

Без лишнего самоконтроля и самоотчетности так как это делает мать, делала бабушка. Не играть себя а быть собой, проживать чувства и мгновения здесь и сейчас, спонтанно.

Я знаю почему мне поплохело опять - слишком сильно подстраиваюсь под мать, копирую ее, живу ее переживаниями, словами, интонациями, значимостями. Угождаю ей, подчиняюсь ей, мыслю ее категориями, представляю себя таким же как она. Вживаюсь в нее, но первостепенное - заслуживаю, зарабатываю любовь, завишу, подчиняюсь, лишаю себя свободы, всего своего. Она импульсивна, кажется что все время угроза лишиться этой любви и это пугает, делает зависимым. А ещё виноватым.

 

[Dantes]

Я тащу за собой запреты и ограничения своих родителей, матери. Страхи и мешающие предубеждения. Впитал кучу ограничений, которые мешают быть собой.
Это выражается даже в привычном голосе сознания, самоосознавания, самоотчетности, то чем я думаю, анализирую. Мои мысли и сознание окрашены в чужие цвета, не свойственные мне самому цвета. Несвойственные мне мысли, не нужные мне страхи, мешающие чувства.

Там нет чего-то определенного, конечного, это целая бесконечность откуда берутся разные свои чувства и желания и мы берём то что нам подходит. А интерес, желания, сам порыв, искра - они вообще наши и только наши. И нельзя это глушить, если заглушено - нужно спасать, откапывать, раздувать угли, позже - управлять учиться. Управлять не обременяя себя ненужными ограничениями.

 

[Боpя]

Я тащу за собой запреты и ограничения своих родителей, матери. Страхи и мешающие предубеждения. Впитал кучу ограничений, которые мешают быть собой.
Это выражается даже в привычном голосе сознания, самоосознавания, самоотчетности, то чем я думаю, анализирую. Мои мысли и сознание окрашены в чужие цвета, не свойственные мне самому цвета. Несвойственные мне мысли, не нужные мне страхи, мешающие чувства.

Это какая-то очень вольная интерпретация теории запретов, предубеждений.
Типа бах, освободился от этого и прям как ясный сокол такой весь вылупился.
Дети за родителей не отвечают. Это вроде итак понятно и КО. Мы ж не на собрании коммунистической партии, где отрекаемся от родителей и не согласны с ихними безусловно контр_революционными, мелко-буржуазными взглядами🙂