Тема про копирование.

[Dantes]

Играю в родителя, а то в ребенка играю, и то и то попеременно. То неловкий ребенок, то неловкий родитель, бррр. И все не самим собой при этом.

 

[Dantes]

Хмм, я все считаю ролью и отношусь отрицательно, все копирование считаю ролью и отношусь отрицательно. Я заметил - вообще к любой свободе и деятельности, почти к любой - отношусь отрицательно и осуждаю и недоволен собой. Сидит каратель внутренний и ругает за все. Сначала ругань а потом уже моральные или нравственные, интеллектуальные доводы в пользу ругани и запретов. Копируя другого человека - копирую словно целиком, а потом вижу недостатки и не копирую, потому что уже ругаю. А отдельные хорошие качества пока брать семе не умею, только поведение и характер. Но с жесткими моральными ограничениями. С тем чтобы думать о других сначала. Увидел недостаток значит все - копировать этого человека не буду.

А главное - не хватает своего сосбвтенного опыта, желаний своих и опыта их достижения, чтобы я мог общаться на равных с другими и быть заинтересованным, иметь общие темы и понимать других людей, сопереживать им. И при этом жесткая критика себя и своего опыта тоже. Я копирую эту жесткую критику и недовольство.

И это недовольство собой видимо связано с тем же самым зарабатыванием любви и зависимостью. Наверное я и копировал ребят с таким же но небольшим недовольством собой. Недовольство собой жесть как ограничивает.

 

[Dantes]

Что, блин, со всем этим делать....

 

[Dantes]

Прочитаю ИБС, надеюсь что пойму.

 

[Dantes]

Сегодня как раз стих про копирование!
У меня впечатление, что Данте считает себя аватарой Бога!
Только Бог видит мысли, чувства, побуждения людей!

А разве не видно когда человек грустит и печалится или когда он весел и рад? Мне кажется что не нужно быть Богом для этого.

А на счёт матери такое чувство что я ощущаю тоже что и она. Но мне это кажется, по внешним проявлениям. Интонациям, голосу, словам, языку тела, дыханию. Я столько всего заимствовал что мне кажется что я ее читаю как книгу - чувства, мысли нет. Может это слиянием называется или это какая-то иллюзия. Я не врубаюсь каким я хочу быть - хочу ли этого я или я пытаюсь угодить.

Привык ловить малейшие изменения настроения.

Но не чувствую себя отдельным, вот просто отдельным, типа знать что вот это вот мое и я несу за это ответственность.
Если я все время считаю себя не собой, в моем понимании и представлении собой это не кого не копируя и при этом имея право копировать что угодно. Но не кого не копируя не получится, тогда просто свободным. Наверное я с детства хочу быть вместе с другими, принятым в компанию, своим, готовым на всякие приключения и интересности, лёгким на подъем. Легко находящим общий язык с другими людьми и легко и сильно заинтересовывающимся новым и не сильно переживающим если что-то не получается. Я не знаю мое ли это желание или взятое у матери, но тут наверное если я хочу - то мое. А дальше ещё куча всего, до умения концентрироваться и добиваться своего.

 

[Dantes]

Я так понимаю что мне надо прекратить считать себя копией матери или что в единстве с ней. Несёшь ответственность когда свободен, когда принимаешь решения за себя. А не делаешь для кого-то потому что кто-то этого хочет.
А вот как мне этого добиться, этой свободы, чувства власти над собой. При этом ещё хочется уметь быть здесь и сейчас, сознание держать только на внешнем.

 

[Dantes]

Вот это чувство свободы, гибкости, право выбирать - я вижу опять в ребенке, у ребенка. Но это у ребенка наверное только в идеальной семье такое. Нечто беспечное, без страха выбирать и копировать, заимствовать и делать.
Ну и не оглядываться постоянно на то что хочет мама или что мне разрешает.

А ещё - вера в то что если делаешь что-нить то из этого выйдет хорошее. Ну и уже понимать что из чего может выйти. Можно предположить многое, а многое можно и не знать.
Ещё у меня куча целая ограничений - того что мне стыдно, неловко, стыдно показаться слабым, не умеющим, страшно ослушаться запрета, наверное страшно взять ответственность, страшно что подумают другие. И ко всему прочему вообще не ясно чего я хочу.

 

[Dantes]

Ещё я прячусь за чем то, зачем то. За мамой, за бабушкой и не беру ответственность. Ее сложно брать когда не знаешь чего сам хочешь. Особенно когда хочешь быть другим - сразу.

 

[Dantes]

Вечное цепляние к самому себе я тоже копирую. Зачем-то. Вот с этим перфекционизмом. Зачем цепляние к самому себе. Да, я хочу быть хорошим, не вести себя как говнюк. Но я цепляюсь

 

[Dantes]

Наверное тогда я копировал неосознанно - поэтому передирал все в кучу. А мне хотели сказать чтобы я копировал осознанно. Но по сути - неосознанно тоже ведь нормально. А говнюком я быть не хочу. Поэтому иду своим путем. Более сложным но более вдумчивым и гибким, ломая по пути меньше деревьев и сшибая камней. Схожесть есть с теми ребятами но я не хочу таким простым путем. Я не хочу сохранять протест и говнистость. Хотя если я копирую.... Или во мне зреет буря протеста - я это давлю. Зачем мне буря - когда есть реки и озера. И зачем мне взрывная сила и негодование когда есть сила спокойная и рассудительная.