Тема про копирование.

[Dantes]

Док - а как я сейчас сам себе мешаю быть ребенком с интересами? Я вроде не заставляю. Или заставляю? И как в таком случае не заставлять а разрешать?

 

[dok34.ru]

Попробую. Хотя сложно, я активный.

...то есть ругань = активность?😉

 

[dok34.ru]

Док - а как я сейчас сам себе мешаю быть ребенком с интересами? Я вроде не заставляю. Или заставляю? И как в таком случае не заставлять а разрешать?

Как описали действия и мотивацию - заставляете.
Как заставление мешает, я повторяться не буду, все помнят, видимо.

 

[Dantes]

...то есть ругань = активность?😉

Просто хочется чтобы по моему было. Но принуждать не хочется. Чтобы интересно и по моему.

Вот это "по моему" - убирать лучше? Я же хочу учиться общаться. Учиться эмпатии. А пока ее нету. Я думаю что мне может быть просто интересно общаться, интересно научиться общаться и эмпатии научиться. Учиться сопереживать другим. Правда мне сложно сопереживать. Мне хочется чтобы мне интересно было и узнавать себя. А сопереживать, наверное действительно важным вещам. Не знаю.
Вот сегодня было - про какого-то мужика, который что-то там говорил про христиан. Вот мне правда по фиг совершенно. Котика это видимо задевает сильно, я не знаю нужна ли тут мне эмпатия и нужно ли сопереживать ему. Я не знаю что он чувствует. От него идет агрессия.

Как проявлять эмпатию... если она у меня есть. Интересоваться другими, учиться это делать.

А когда хочу чтобы было по моему - это чсв? Мне кажется я не вполне себе понимаю чего хочу, возможно каких-то простых вещей - самовыражения, проявления чувств, дружбы, общения. Возможно своей активности хочу. Чувства проявлять хочу и сам их сдерживаю. Наверное по этому я хочу чтобы было по моему. Но наверное это еще и попытка контролировать других, хотя я не хочу контролировать других, я и себя очень сильно как есть - не хочу контролировать.

 

[Dantes]

Обсуждали идентификацию. Про себя вообще не могу понять - что у меня с идентификацией. С кем она? С матерью или с бабушкой, или с кем еще? Хочу мужскую конечно, а мужчин нету. Хочу мужскую идентичность.

Представил - если бы вдруг появился мой отец - чтобы я вообще чувствовал - а я не знаю что чувствовал бы. Там и страх возможно был бы. И идентификация с матерью.

Вообще я за мать прячусь, копирую во всю, но это понятно что копирую. Не отделен от нее. И еще - никакой самостоятельности. Нету смелости, активности. Такой - феминный вообще мальчик, послушный. Куда девалось другое, живое во мне - я даже не знаю. Феминный, чувствительный мальчик, кажется. И очень рано стало чсв развиваться. Оно наверное было и компенсацией и наверное еще соединено со злостью, агрессией. Отдельные элементы поведения матери - я думаю что это у нее такое - чсв, не чсв - наверное просто агрессивность. Впрочем там и чсв может быть. Но видимо - агрессивность. И упрямство еще и гордыня.

У меня наверное агрессивность с чсв соединилась. Я себе взял в такой форме - агрессию - ее выражение. Несколько демонстративное. Ох как я стал это копировать, эксплуатировать. Вот чего я и говорил что я как мама, вот эти качества и делают меня похожим, элементы поведения. Меня зажали со всех сторон, как проявить свою агрессию не знал - вот и копировал и злился. И вот это вот хорошо сочитается с чсв. А чсв это - зато я, зато у меня.

Короче - это оказывается всего лишь то что я взял себе, что скопировал, что стало мне нужным, очень сильно нужным. Как-то нужно было свою агрессию проявлять, что-то с ней делать. Вот скопировал у матери эту агрессию с упрямством. Поведение скопировал, тут наверное и идентификация с ней.
Очень сильно скопировал, но это все еще я. Как-то мне себя нужно отделить и восстановить. Наверное нужно взращивать те части, которые наиболее мои, где самость сильнее проявляется. А еще перестать сравнивать - похоже это на мою мать или не похоже. Странно - у меня прямо триггер - если похожее на мать то плохое. Словно если что-то похожее нахожу то значит целиком как мать делаюсь, а мать агрессивная - а мне нельзя. А я копирую у нее и хорошее. А вот эта агрессия истеричная мне внутри конечно не нужна, за счет нее у меня такая сильная идентификация. И этого то я в матери и боюсь, что она начнет...... И ее хрен остановишь.

А где моя собственная агрессия то. Должно быть как-то это все сливается, слипается....

Но нужно заметить еще - агрессия мне вообщем выгодна. Значит у меня и своя собственная агрессия есть. Копируется форма, выражение. Но своя как бы подавлена агрессия. Копируется каким-то странным способом агрессия матери.

Ааа - я что бы защититься от этой ее агрессии забрал ее себе. И еще включилась эмпатия - я стал чувствовать то что чувствовала мать - типа выход из агрессивного аффекта, а я из состояния оцепенения. Там - возможно чувство вины, растерянность. Я вместо того чтобы ответить агрессивно или хоть завопить, заплакать - просто оцепенел и очень испугался, что она меня сейчас убъет, и тогда или после - я ощущал вину, сопереживание, растерянность. И она тоже - она не знала что ей делать, а для меня все перестало существовать кроме нее. В ушах шум, в глазах все темное. И я не знаю сколько мне было лет - но это наверное было уже позже - не в три года, может в 6 - 7... Я не знаю.. Я не могу определить сколько мне было лет. Там - потом стала существовать только мать и мой страх, я уже тогда думал как-то странно о самом себе, словно со стороны. А потом это стало привычно.

И я ее бояться стал а при этом идентифицироваться с ней, а мне нужно было ее любить а не бояться, я ее и любил тоже. И я заново к ней привыкал, другое отношение уже было. Недоверие, страх и напряжение. И такое же недоверие ко всем людям уже.

Она это она, а я это я. Наверное к этому нужно подготовиться.

И ночью опять такое. Не хочу чтобы это было просто расковыриванием раны.

 

[Dantes]

Ну и еще - куча контроля. Я правда так себя контроллирую, сдерживаю. Не даю себе вздохнуть, захотеть чего-то. И помню как меня принуждали хотеть, как мама хотела чтобы я хотел, был самостоятельным. Но - есть что-то такое, когда я по своей воле делал как мама, и правда задумывался а как бы я мог. или нет.....

И я не могу определить возраст.....

И еще - я до этого тоже был уже не вполне себе, запретов куча и установка на страх - были и до этого, видимо. Феминный был.

Я не могу определить возраст. Мне кажется что было неоднократно. Что я уже потом, после - тоже что-то подобное переживал.

Я не могу определить возраст - ну не могло же это быть когда мне было года три - четыре... Или могло... или это было позже.

 

[Котик]

Котика это видимо задевает сильно, я не знаю нужна ли тут мне эмпатия и нужно ли сопереживать ему.

Все по твоему усмотрению.

 

[dok34.ru]

Как проявлять эмпатию... если она у меня есть. Интересоваться другими, учиться это делать.

Хм 🙂
Вчера Вы очень наглядно показали, как отказываться от эмпатии либо искажать её🙂
Да, позиция типа " моя хата с краю, ничего не хочу знать!" делает именно это 🙂
Вопрос, мог ли ребенок так давить собеседника, желать его затыкания - риторический🙂
Имхо.
...а полуночные простыни " в последнем усилии дотянуться до Грааля"...это совсем стандартно, для обычного Дня Сурка 🙂
Опять же имхо..

 

[dok34.ru]

Все по твоему усмотрению.

Не совсем.
Конечно, по его.
Но данным поведением уважаемый Данте _ уже_ выключил эмпатию и понимание, очевидно🙂
То есть ещё и GIGO в полный рост 🙂

 

[Котик]

Вот сегодня было - про какого-то мужика, который что-то там говорил про христиан.

Только у этого мужика есть влияние и он такой маститый (если можно так сказать) служитель Бога. Этот же человек говорил, что место женщины на кухне - а мальчик должен наведаться куском хлеба. Ты знаешь мой бекграунд и то, почему я не хочу быть мужчиной - реакция на такие слова служителя должна быть понятна.