Тема про копирование.

[Dantes]

Значит у меня объективизация себя. Когда я думаю - как бы я сделал, одно, другое, представляю себе, причем как ребенок. Вот, и это хочу убрать. А еще васисуализация. А вообще - лично моя объективизация себя это когда я представляю себя каким-то - чаще всего ребенком, в детских рамках и обстоятельствах. Просто - нужно понять как это убрать. Мне кажется что это с васисуализацией связано. Но вопрос - нужно ли мне возвращаться в это состояние ребенка. Просто я уже тогда в детстве стал не делать а представлять себя действующим, а действовать боюсь, а это нужно убирать васисуализацию, но она связана с объективизацией. Смотря на себя со стороны - объективизирую себя. А смотрю я на себя - ребенка.

 

[dok34.ru]

А что тут является козлом?

Копирование ( процесс) и Бабушка Д, то есть фантазийный образ, на который направлены силы, с которым ведётся борьба.

А как же тогда такое убирать из себя?

А это зачем?
Ежели это фантазии?

Вот это обращение ребенком к матери? Я же себя правда тем ребенком ощущаю.

3*3?

И как у того ребенка должно быть отношением к людям, девушкам, интересным делам и занятиям. Быть хорошей деточкой и слушаться.

А как совместить Старую систему и Новую?
Чтобы и ножками бегать по травке , ребёнку - и в животике у мамы продолжить сидеть
Вы сидите, и строите _ домыслы_, исходя из мифов и предубеждений о Пугающем Взрослом Скучном Страшном Мире...
Это обосновывает консервацию, продолжение сидения в норке/ животике...

 

[Dantes]

Копирование ( процесс) и Бабушка Д, то есть фантазийный образ, на который направлены силы, с которым ведётся борьба.

А это зачем?
Ежели это фантазии?

3*3?


А как совместить Старую систему и Новую?
Чтобы и ножками бегать по травке , ребёнку - и в животике у мамы продолжить сидеть
Вы сидите, и строите _ домыслы_, исходя из мифов и предубеждений о Пугающем Взрослом Скучном Страшном Мире...
Это обосновывает консервацию, продолжение сидения в норке/ животике...

Ага, представил себе - ребенок, который фантазирует о внешнем мире, и представляет себя в нем как от третьего лица, то есть дистанцирован от этого мира. И мир кажется в общем-то опасным, чужим. Поэтому нет включенности в этот мир, в жизнь. Тут и объективирование и васисуалирование. Объективирование потому что к себе как к третьему лицу, хотя говорю что я, но получается - как бы я поступил, что будет если я, как я должен - а в голове образ себя, получается - не чтобы я почувствовал, а чтобы этот образ себя почувствовал, сделал. А я при этом это словно наблюдающий и контролирующий. И словно промежуток между этим контролирующим и ребенком. И васисуализирование - потому что представляю - как бы и что я сделал, будучи ли ребенком или будучи ли взрослым.

 

[Dantes]

Состояние пьяное, не взрослое. Док - Вы говорили что бабушку подкармливать в говорилке стал. Типа ругаться стал и нотации читать?
А еще - я все про блоки, а мало смысла в другом обсуждаемом видел. Ясно что назад откатываться от бисексуальности.
А многое видимо не понимал и не хотел слушать.

А на счет блоков - я думаю что хрен чего вспомню, кажется бесполезным занятием даже. И потом - не понимаешь что вспоминаешь а что придумываешь. И если это даже не связано с эмоциональной окраской то что с этим делать.

И да - обычно кажется что блок поставили родители, типа возложение на них ответственности или даже вины. Но были у меня и такие мысли - что может даже и не они. Вообще было такое что я по другому как-то стал или попытался относиться к родителям, под другим ракурсом смотреть. Что может даже и не они. И вообще от возложения вины очень сильно нужно постараться чтобы избавиться.

А сейчас состояние детское. Я сказал про улыбку, смайлик. Так вот - опасаюсь что другие увидят не то что я дурак, а на сколько я ребенок, на сколько инфантилен, нуждаюсь во внимании, зависим, на сколько я не взрослый, не социализированный, не развитый, не умеющий свободно общаться.

И получается интеллектуально, чувствительно, социально ограничен. Интеллектуально тоже - потому что мало чего знаю, мало чего помню, плохо соображаю, торможу.

И еще - радуюсь как ребенок чему-то, но в этой радости - такое типа - что вот меня полюбят, или меня заметят, мне уделят внимание. Очень не хватает настоящей душевной, духовной связи.

Может еще и поэтому меня эти разговоры постоянные в говорилке раздражают, даже если они полезные, напрочь убивается вся атмосфера, все чувства, погружение.

А еще - я защищаюсь. Прячу чувства, они у меня есть - но мне сложно их выражать, легко выражать агрессию. Эмоциональный напор Бори меня очень сильно угнетает. Не то чтобы я не решаюсь вести себя так же - мне не нравится под это подстраиваться, буквально приходится бороться за право что-то сказать. А потом оказывается что то что ты говоришь это не по теме и ты перебил Борю. Да Борю если не перебить то он все это время будет один нескончаемо говорить и говорить и говорить. Это может быть на пользу, да. Но это не групповая работа, терапия, имхо. Или получается что участники из разных категорий. И кто-то говорит потому что это всем нужно, а кто-то сидит и молчит, слушает этот эмоциональный напор. Это реально угнетает. Когда понимаешь что тебе здесь сейчас не место. Это сложно сидеть и слушать долгую и упорную эмоциональную восторженную речь.
Просто - не один интеллект существует, не одними интеллектуальными разговорами, хотя они и ярко эмоционально окрашены. Кому-то при этом может потребоваться поддержка, кого-то притормозить немного. Вообще, я хочу заметить - что мы играем. Это тоже форма общения, но не Юлии Цезари же?

 

[Dantes]

А на счет блоков - кажется что хрен чего вспомню.... Но еще и состояние плохонькое, совсем инфантильное и детское, при этом какая-то радость есть, но от как я уже писал от внимания. Ты догоняешь постоянно что-то. У тебя не хватает. И розовые мечты.
Может внимания требовалось больше из-за запретов собственно самостоятельной деятельности. Не самостоятельность, сложно принимать решения, делать выбор. Ощущать желания в том числе. Нужен кто-то кто разрешит, поможет, подскажет, укажет, или кто составить компанию, потому что один не решаешься. При этом наверное правда сложно понять чего ты хочешь. Может не решаюсь хотеть? А может тут к этому и депрессия и невроз.

Вообще говорят что от невроза помогает взросление. Док - а Вы говорили что вылечишь невроз не значит повзрослеешь, тогда нужно понять - что имелось в виду под вылечишь - избавишься от симптомов? Наверное до какого-то уровня, да? Что в данном понимании состояние А? Это ты совсем вылечился от невроза или убрал симптомы?

Ну и еще мысль - подобная нужда в других людях, это тоже может быть скопировано отчасти, то есть своя нужда тоже есть, но форма сама и эмоциональный окрас - они могут быть взяты, у той же матери к примеру. Просто я могу быть несколько другим. Так же как и Боря может кстати быть несколько другим. Здесь какой-то момент поиска себя, имхо. Но это мне кажется что Боря может быть другим, а на деле может он такой и есть какой должен быть и хочет быть.

А я вот могу быть изначально другим, в смысле - моя жажда внимания может быть усилена копированием, ну и запретами собственно на свои желания и самостоятельное их осуществление. То есть - желания то не запрещали, желай пожалуйста себе, но вот делать...

Может мое желание быть принятым - это и желание взять чьи то интересы и желания себе, разделить их? И при этом поддержка для того чтобы самому желать и делать. Только я сам себе не даю ощутить эту поддержку, если она уже есть. Кстати - мне еще и на равных хочется, что вроде разумно? Но мне не хочется что-то специально делать чтобы быть на равных, вот это я воспринимаю как зарабатывание любви и подстройку. Может быть не специально делать, а все таки понять чего я хочу, кроме вот этого зарабатывания любви и внимания.

Еще у меня жесткие условия - чтобы не было цели заранее, чтобы было спонтанно. Просто мне кажется что цели у меня, постановка целей срослась с целями и желаниями других людей, и я их не отличаю. Может это иллюзия? Или я не отличаю свои желания от желаний матери, или мне кажется что это не мои желания, а так хотела бы мама.

Мне кажется что если я специально, умышленно начну что-то делать и чего-то хотеть - то это будет очень не правильно.
Ну вот - я тупо задумываюсь а я ли чего хочу или этого хочет мама? Хотя я понимаю что я не знаю чего она хочет, ну я могу догадываться вообще чего она хочет, потому что я ее знаю. Но я не читаю мыслей и не знаю чего она хочет в данный момент.

Значит это мне кажется что то что я хочу это не я хочу, типа не уверен в этом. А с другой стороны - действительно я могу хотеть чего-то для того чтобы заработать любовь, заслужить внимание и до того привыкнуть к этому что не обращать на это внимание. Например - зачем мне учиться хорошо? Мне вообще на фиг учиться хорошо, было, потому что это было не мне, но я учился - потому что это было для других или там для имиджа или чувствовать свое превосходство. Но опять же превосходство это компенсация, это то за что должны любить, а не любят, а если не любят то остается только превосходить.

Хотя я вообще не понимаю чего хочу я.

 

[Dantes]

Я думаю - я путаю себя с матерью. Я думал что знаю чего хочет она по ее чувствам и настроению и эмоциям - и пытался это удовлетворить. Я не отделяю свои желания. Я как-то потерялся... чего хочу я? Мне все кажется что это не я хочу. У меня возникают в голове предложения чего мне захотеть и я сразу говорю себе что это не я этого хочу.

Точнее я не думал что знаю что хочет она, а словно чувствовал то что хочет она, и на интуитивном уровне пытался это удовлетворить, но а потом наверное и думал уже тоже. Только вот я не хрена не знаю а чего хочу я. Это матери очень хотелось любви и внимания. А хотелось ли этого мне? Как понять? Может в какой-то но меньшей степени? Просто - может я зря думаю что мне мать чего-то не додала. Да, у нее есть потребность в матери - и я ее как-то видимо удовлетворяю. Но значит ли это что она мне не додала, потому что ей самой не хватило? Ну - свой голод в любви я удовлетворить видимо могу, так? А вот могу ли я удовлетворить чужой голод, если он во мне сидит? Каким-то образом сидит.

Я ведь думал недавно - я думал что меня на самом деле любили.... Что бабушка меня любила, мать меня любит. А вот этот голод по вниманию, по любви.... что это такое вообще? Они меня любили не правильно, по своему, и мать любит так же сейчас. А что это за потребность тогда?

Ну если Ира права и я прирожденный актер - то это может быть потребность во внимании, но не такая же сильная, что перевешивает любые интересы жизненные и другие потребности.

Я все представляю себе - как я мог в детстве чем-то интересоваться, увлекаться - что-то находить, подбирать с земли на улице, рассматривать, или хотеть узнавать что-то, пробовать новые вещи, тут мне немного не хватает свободы и какого-то чувства стабильности, уважения. Слишком все как-то надорвано, как-то наотмашь, очень эмоционально, экспрессивно, не расслаблено. Я бы может и техническим увлекся.

Мне моя агрессия кажется правда агрессией бабушки и наверное и матери тоже. В смысле - они выглядят так же. И я считаю свою агрессию плохой. Как и бабушкину по сути, если не целиком бабушку считаю плохой. Странная форма агрессии. Моя ли форма?
Мне запретили любую агрессию, а потом - я вижу бабушка агрессивная, да и мама тоже - стал проявлять свою агрессию так же, и при этом по прежнему думать что агрессия это плохо. А если агрессия это плохо - а мама с бабушкой агрессивные - значит они плохие? Или они не могут быть плохими? Значит я плохой?

Что то у меня с понятием любовь такое случилось. Или с чувством любви...
Плохих - обвиняют, они виноваты. А просто люди - они совершают поступки, плохие и хорошие. Можно ли обвинить человека за поступки?

А с любовью что не так... Не было уважения. И вот это самая агрессия - она типа плохая и люди плохие.....

 

[Боpя]

А еще - я все про блоки, а мало смысла в другом обсуждаемом видел. Ясно что назад откатываться от бисексуальности.
А многое видимо не понимал и не хотел слушать.

Куда назад откатываться от бисексуальности? Ничего не ясно.
Вообще про бисексуальность ты неоднократно писал, говорил. И казалось бы тема тебя волнует.
Но я думаю что вопрос бисексуальности это типа самоуспокоения. Если все бисексуалы, то типа у меня присутствует один элемент бисексуальности, и даж пофиг что второй отсутствует.
Правда Док показывает почему бисексуальность чаще переходит в гомосексуальность. Но это же не интересно слушать.

 

[Dantes]

Куда назад откатываться от бисексуальности? Ничего не ясно.
Вообще про бисексуальность ты неоднократно писал, говорил. И казалось бы тема тебя волнует.
Но я думаю что вопрос бисексуальности это типа самоуспокоения. Если все бисексуалы, то типа у меня присутствует один элемент бисексуальности, и даж пофиг что второй отсутствует.
Правда Док показывает почему бисексуальность чаще переходит в гомосексуальность. Но это же не интересно слушать.

Я понял что переход в гс потому что так легче, проще. Ну и блок никто не отменял. Вчера думал и пытался почувствовать что возбуждает при гс. При гс как ребенок, есть зависть к чему-то мужскому. А мужское воспринимается как нечто чем можно гордиться, некая сила, что-то выдающееся, какая-то сила, чем можно хвалиться, какая-то агрессия. А при гс - во первых зависть к этому а во вторых наверное попытка этим обладать через другого человека. Может типа слома стержня другого человека, это наверное у зеков.
Отношение к этому мужскому кажется каким-то самовлюбленным мне, типа - вот я, да я, самый крутой и т.д., типа крутой мужик. И какая-то соревновательность.
А с другой стороны есть потребность в принятии, в каком-то введении тебя в мужское сообщество, где есть уважение друг к другу и взаимовыручка, и где нету каких-то жестких требований к тебе, чтобы ты что-то доказал.
И чтобы не завидовать чужой силе.

Мне кажется что и девушки такие бывают, которые почему-то завидуют мужскому полу, становятся патсанками. Или не потому что завидуют.

Я не очень понимаю есть ли такая мужская идентичность, может говорю об активности, агрессивности и самолюбии.
На сколько я понимаю у меня и эгоцентризм тоже подвержен ругани, и вот эта хвальба себя тоже, и это только усиливает желание. Чем больше запрещено тем больше хочется в данном случае.
Наверное такое происходит еще и когда нет точки опоры и примера рядом. Это чем-то напоминает хвастовство матери, когда она говорила что наравне с мальчишками бегала, в футбол играла, это не хвастовство - а что-то такое - ну типа - я тоже могу, я крутая, вот я какая. И у меня идентификация с этим.

Док - а вот это мужское, мужская энергия, сила - это такое типа гордое заявление - я мужчина! Слушайте все. Может это как раз компенсация неуверенности в себе?
И это еще связано с влечением к девушкам тоже.

 

[Dantes]

Док - а может я с Вами как с мужчиной буду индентифицироваться? Хотя с Вами сложно, но попробовать можно.

 

[Dantes]

Док, а по поводу труда, тут видимо не только не мое не желание трудиться, что-то делать и выгодность в связи с этим, а еще - тоже не желание подстраиваться что-ли. Вот взять мать - она трудясь во первых зарабатывает любовь, во вторых получает моральное право требовать от других то чего она хочет или ругаться, выплескивать агрессию. Но никакого - мне нравится это делать - нету, в смысле - трудиться, делать что-то по дому. Хотя она даже когда особо ничего делать не нужно - все равно находит, типа разобраться в каких-нить старых шмотках, что-то разложить где-нить, привести в порядок. А потом - я все делаю, ты ничего не делаешь. А трудоголизм -это тоже зависимость.
Меня с детства вынуждали нести такую роль, которую я несу. Ну нет - не вынуждали, а так получалось. Просто посмотришь вот на это - а радость все эти дела никому не приносят. И ты не сможешь получить то преимущество которое дает это трудолюбие, бурчать на всех и ругаться и гордиться собой. Место уже занято. Да и не приносит это место радости, и видно что и дела тоже человеку радость не приносят. Тогда зачем все это? Еще больше становиться рабом?

Меня мать сегодня со зла обозвала идиотом. У нее радикулит, она мучается и злиться. А я витаю в своих мыслях. Что-то не так сделал - идиот. Даже так все делаешь - идиот. Я знаю что я не идиот. Я подумал - а кому она это говорит - что я идиот, ее же больше никто не слышит. Мне она говорит что я идиот? Но она не обращается ко мне - она просто ругается в воздух. И почему это должно меня злить. Меня все таки это еще злит, реакция есть, реакция гнева, ответной агрессии. Может она должна быть? Кому понравиться когда его обзывают?
Но это же просто сотрясание воздуха, к кому она обращается при этом, для кого старается? Мне из-за этой агрессии и требований ко мне - вообще ничего делать не хочется. Заставить меня делать в этом случае может страх, какие-то сильные переживания, типа что я виноват буду. А так вот - ты берешься делать что-то, может делаешь не правильно или не доделываешь, забываешь - а тебе летит - что ты идиот. Что ты идиот и надо делать вот так, так и так. Я лучше не буду делать никак, точно идиотом не буду. Такая логика.