Тема про копирование.

[Dantes]

Док, а я может и не трусливый, я очень застенчивый и нерешительный. Я бы без Вас Пони не стал бы гладить. А так была как игра, и я прям такой совсем ребенок хороший такой. Вместе с Вами за компанию бы стал пони гладить. Но не знаю с интересом ли. Мне кажется я бы больше захотел с Пони дружить и общаться, но я так прикинул - девочки у меня правда не на равных. То есть меня учили особо относиться, как бы как к девочкам, но наверное не учили что девочки такие же, наравне. У меня вообще такое чувство что меня учили ко всем так относиться - вроде как с уважением, но почему-то с большим уважением чем к себе что-ли. Банально к своим желаниям, интересам. Возможно поэтому застенчивость. Ну так вот - с Пони я бы хотел дружить, но вот этот элемент превозношения Пони он мешает. И превозношения и то что хрупкая Пони. Но если подумать - то это было потом уже, а так вообще я бы вполне наравне поиграл и чтобы Пони тоже хихикала и мы на равных. В смысле - я вот с Вами и мне норм. По моему промелькнуло у меня часть действительно детского и часть самости и интереса и дружбы. То есть у меня банально запрет ещё чтобы подумать о сексуальном, но я могу пока дружить, и хихикать и гладить тоже могу. А может быть мне это даже понравится, вот просто. А там до интереса может дойти и до исследования, но пока мне рано, я просто рядом с живым человеком самость свою и интерес пока проявить боюсь, для меня будет прогрессом и хихикать рядом. В хорошем смысле хихикать, не как у Тиффани. Ну - улыбаться. Мне так кажется что я на столько робкий. Но зато без компенсации - что у меня крутая бабушка.

Так что пока весьма отдаленно про секс, но может быть только капельку. Может быть только капельку Ваш интерес могу разделить.

Помните дедушку и машину, да 😉 , на фотке. Я же вообще застенчивый, но могу же.

 

[Dantes]

А ещё у меня какой-то перекос - почему то мама как девочка, девушка а бабушка типа главная как мама. Все, блин, перепутано. Бабушка это вообще дело десятое должно быть. А мама это мама, я хочу это признать. И тогда будет что это мама - и не буду путать других девочек с мамой. Или я сначала может подумаю что типа другие девочки как мама, а потом увижу что другие девочки - другие.
Вообще напутали родные ппц как. Все вверх дном. Цветочки дарил маме, слушался бабушку.... Главная бабушка. Дедушка вообще бесправный. Мама кажется неуверенная в себе - слушается бабушку, зависит от нее. Бабушка может ревновать деда к маме. Или может меня ревновать брррр.

Короче - я вот хочу удостовериться в том что мама это мама, я ее уважаю и люблю. Она никакая мне не девушка, не девочка. Хочу перестать играть для мамы роль бабушки, дедушки, мужа.

Хочу вот прочувствовать - что мама это мама. Она ведь была мамой именно, никакой не девушкой мне. Да, то что как бы на равных - может и не должно быть, а может и должно быть уже. Наверное в чем-то не должно быть, а то перегиб. Типа друзья. Типа как та мамаша, которая с сыном сиськи обсуждала и заходила в ванную в туалет когда он мылся.

 

[Dantes]

Я сам написал что не знаю после чего я не смог говорить о своих чувствах, о том что хочу, точнее выражать чувства не боясь - но я уже сделал вывод что со мной что-то произошло типа - ужас испытал или какие-то сильные эмоции, чувства, что-то что не смог переварить, пережить спокойно. Сделал вывод и я не знаю что произошло.
Но я не хочу считать себя инвалидом и искать оправдания. Возможно я как контуженный какой-то после этого - чего-то стал. Сам не смог быть открытым с родителями, говорить о своих чувствах, перестал легко все воспринимать и свободно себя вести, стал бояться.

Как мы говорили - невроз возникает там где есть почва для него? Если есть страх уже? Почему одни собаки легко переносят стресс а другие получают невроз? Может у людей это связано со средой где они растут? Одни смогут рассказать, пережить, почувствовать опору, поддержку и принятие - а другие не смогут?

Я не хочу никого обвинять, вот сейчас действительно не хочу. Я не знаю что случилось и кто несёт ответственность. Теперь видимо я сам несу ответственность. Но у меня держится эта установка - что настоящий я это тот ребенок.

Вообще как-то так получилось что я стал бояться рассказывать родителям о своих чувствах, переживаниях. Точнее - матери и бабушке. Стал быть удобным для них. Бояться их растревожить, стать виноватым. Но что произошло что меня так контузило, что я не смог справиться с каким-то переживанием ( если конечно это было так, потому что это пока просто теория) - я не знаю. Просто ну.... - это как смотреть свободно на мир или через пленку или не бояться и вдруг начать очень сильно бояться. Ну такое состояние..... Не понятное.

И вот я все думаю что реальный я остался где-то там в детстве. Потерял возможность говорить о своих чувствах, проявлять свободно их, иметь на них право и просить чтобы проявляли чувства к нему и свободно ощущать эти проявляемые к нему чувства. Говорить о своем Я! Своих желаниях. Не ждать и выпрашивать, так вот подмазываясь - а свободно, я хочу! Я сам! Мне ведь так и хочется - чтобы я сам!
Что могло произойти - чтобы я потерял это - "я сам"? Я же ещё и нерешительным стал.

Кстати - копирую мать или это даже субличность - мать смелая такая могла быть, прямо показательно решительная, но не всегда, может быть демонстративно смелая. Я копирую - но это получается субличность, это как роль, это не стало моим, то есть это как демонстративная смелость. А эту роль не везде можно использовать. И вот ум матери - мне тоже кажется что я его копирую но он словно не стал моим. То есть я пользуюсь но не всегда могу это делать и не ощущаю это собой как бы, словно что-то размежевалось внутри. При том что я понимаю что это мое, но я словно пользуюсь субличностью, а мне бы хотелось ощущать это как часть самости. То есть как бы все вместе - себя, свои чувства, свой интеллект, неразрывно. А уж субличности использовать в другие моменты. Как бы это сказать - я научился, я умный, я могу использовать когда хочу, для этого не надо становиться как мама, тянуть за собой какие-то ещё ее черты и ощущать словно потерю себя, потерю чего-то другого в себе.

Странно все это. Я используя субличности, становясь другим - боюсь потерять себя. Я реально ощущаю угрозу что-то потерять и не стать больше собой. Но мне кажется что и сейчас я собой не являюсь в каком-то смысле. Хотя являюсь, просто боюсь что-то потерять или не найти и забыть. Хммм - субличностью я не могу скопировать чувства или могу? Может быть могу пытаться, зная что чувствовал другой человек. Но это как бы чужие чувства - а где мои? Я копирую поведение и вместе с ним и предположительно чувства, а свои теряю. А может страх затмевает свои чувства?

Короче - вот были мысли опять что копирую мать - это не плохо копировать, хорошо и копирую полезное - ее мозги, но хочу их ощущать своими мозгами.

А вообще, если вспомнить - то это мать боялась остаться одна, потерять меня. И это мать в своих мыслях и фантазиях, словах - рассказывая о своем прошлом - хотела бы вернуться в него. Хотя наверное многие бы хотели, но она была в депрессии и прошлое ее согревало.

 

[Dantes]

Мне хочется чтобы меня любили и принимали, но не пассивно. Мне хочется чтобы со мной вместе что-то интересное делали. Я даже видимо готов заинтересоваться новым только с кем-то вместе. Может быть я один боюсь, не знаю. Есть вот у меня такое желание и чувство детское, а может оно и не детское. Мне хочется сообща! Может я один не решаюсь или не вижу смысла. Причем мне не обязательно лидировать, я хочу равноправие и право своего голоса и выбора, легко могу уступать если что-то толковое и интересное в общем деле. Да, это точно я. И тут не важно у кого я это скопировал. Наверное у матери. Но в самом деле - одному скучно. Правда тут опять любовь к вниманию и зарабатывание любви возможно, но я и не даю себе полностью раскрыться, сдерживаю проявление чувств. Туда примешивается много агрессии просто, злость выходит. А зачем зарабатывание любви?

Ну а может и один тоже научусь увлекаться, здесь ведь дело вкуса, привычки. Как бы мне увлекаться так - чтобы и одному было интересно? За результатом то я всегда гнался чтобы показать его кому-нить, чтобы похвалили, оценили. Заработать любовь может?
А почему считаю процесс бессмысленным, потому что не вижу результата сразу? Наверное не вошёл во вкус.

Короче - за компанию я вообще готов интересоваться, только вот блоки у меня и страхи и ограничения искусственные. Может поэтому процесс кстати и тормозиться тоже.

 

[Dantes]

Я люблю соревнования - но один я очень нервничаю и боюсь и агрессирую.

 

[dok34.ru]

Я все думаю что без ролей я могу быть только ребенком, в смысле - что настоящим я стану только ребенком, если я стану ребенком собой, мои детские желания, когда они ощущались моими и не были связаны ролью и их не нужно было прятать и скрывать, то есть тогда - когда они могли были быть удовлетворены мной.

...как маленький ход многоходовки - пожалуйста, кто мешает?

Вот это состояние я и называю ребенком!

Так я знаю 🙂
Но!
Как только Вы начинаете _ в панике_/ тревоге искать этого ребенка...это сорри - болезнь.
А в болезни Вашей искать ребенка как-то странно...
Имхо

Вероятно сейчас могут быть и еще те и уже новые желания, это логично, навсегда быть ребенком я не хочу, я хочу быть собой

Так никто не против 🙂
Но зачем писать простыни и стонать об этом?
Вместо сорри освоения методики.

 

[Dantes]

...как маленький ход многоходовки - пожалуйста, кто мешает?

Так я знаю 🙂
Но!
Как только Вы начинаете _ в панике_/ тревоге искать этого ребенка...это сорри - болезнь.
А в болезни Вашей искать ребенка как-то странно...
Имхо

Так никто не против 🙂
Но зачем писать простыни и стонать об этом?
Вместо сорри освоения методики.

Так я не стонал - я описывал свои мысли и чувства.
Мне кажется что я много всего полезного написал.

А ребенка себя я правда боюсь потерять, потерять свои чувства. Возможно это приобретенный страх, скопированный. Как мама боялась потерять людей рядом, остаться одна. И как она вспоминала свои прежние чувства.
А я тоже оторван от своих чувств, как мне кажется, поэтому порой в панике ищу ребенка. У меня нет чувства отдельности, самости. Ценности себя. Какой-то разлад в детстве произошел.

Я путаюсь в копировании и в ролях.

А так - я подумал что мне даже не обязательно становиться тем ребенком со своими чувствами. Или лучше как маленький шаг в многоходовке стать? Я просто не уверен что эти желания у меня не для мамы, или не для того чтобы быть хорошим. Или что это желание для того чтобы не потерять себя ребенка и свои чувства. Мне правда хочется самовыражаться и быть живым и хотеть. И не хочется копировать во всем мать и бабушку. А использовать их умения можно. Просто - это опять представление об идеальном ребенке. А вернуться к своим чувствам и желаниям хочется, просто это могут быть желания матери, которые я взял себе.

 

[Dantes]

Наверное я хочу интерес чувствовать и свободу. А становиться тем ребенком, каким себя помню, - может как часть многоходовки. Но только не с целью быть хорошим, идеальным ребенком. Да, я хочу быть более свободным и социаллизированным и дружить хочу.

 

[Dantes]

Ну и хочу от мамы отличаться, не идентифицироваться с ней. И не копировать ее вот так вот сильно. А то роли, роли.

 

[Боpя]

Ну и хочу от мамы отличаться, не идентифицироваться с ней. И не копировать ее вот так вот сильно. А то роли, роли.

Ну ты ж больше не копируешь а думаешь о копировании.
Как если бы тебе кто-нибудь сказал что ты похож на Гитлера, то ты бы извëлся весь🙂